ชีวิตกับความพิการ

สิ่งที่คุณจะพบว่าฉันพูดถึงบนแพลตฟอร์มต่างๆ คือความพิการของฉัน ทำไม ส่วนหนึ่งเพื่อบอกคนอื่น ๆ และอีกส่วนหนึ่งเพื่อแก้ไขปัญหาของตัวเองด้วยการมี ตอนเราเกิดมีสายสะดือพันคออยู่ 3 ครั้ง ออกมาเป็นสีม่วง ดังนั้น…ในทางเทคนิคแล้วฉันตายแล้ว โชคดีที่ไม่นานเกินไป แต่นานพอที่จะทำให้สมองพิการได้ จริงๆ แล้วมีคำศัพท์ทางเทคนิคมากกว่านี้สำหรับสิ่งที่ฉันมี แต่มันอยู่ในบริเวณสมองพิการ

โชคดีสำหรับฉันด้วยที่ฉันไม่…เหมือนกับคนอื่นๆ ที่มีอาการนี้ ฉันมีปัญหาเกี่ยวกับการเคลื่อนไหวที่แขนขวาและขาขวา แต่อย่างอื่น คุณจะไม่มีทางรู้ว่าฉันมีอะไรผิดปกติ นั่นคือคำอวยพรและคำสาปแช่ง ฉันสามารถ 'สอบผ่าน' ได้เป็นปกติเกือบตลอดเวลา แต่ตอนอยู่ชั้นประถม ฉันมักถูกเตือนอยู่เสมอว่าฉันมีบางอย่างที่...อืม...ไม่ 'ผิด' แต่ฉันก็ไม่ 'ปกติ' อย่างแน่นอน และฉันก็จำมันได้เหมือนกันกับ ฉันมีกึ่งรังแก ฉันไม่เคยมีคนรังแกตัวร้ายที่ต้องจัดการ แต่ฉันมี 'คนพาล' ที่ปรารถนาจะเป็นคนเลว แต่ทำตัวเหมือนเป็นลูกน้องในการคุกคามที่แท้จริงแม้ว่าจะไม่เคยมีมาก่อนก็ตาม

ตอนที่ Handi Man ออกรายการ In Living Colour เป็นช่วงที่ชีวิตฉันแย่ที่สุดเพราะนั่นคือการดูถูกที่ทำให้ฉันรู้สึกแย่ สำหรับผู้ที่จำการละเล่นนี้ไม่ได้… ยินดีด้วย! สำหรับผู้ที่ทำเช่นนั้นคุณจะรู้ว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นที่ไหน มันหยาบ ฉันจำไม่ได้ว่ามันส่งผลต่ออารมณ์ของฉันมากเกินไป แต่มันทำให้ฉันรู้สึกเหมือนถูกขับไล่ออกจากสังคมเป็นเวลานาน

ฉันสามารถย้อนรอยความอึดอัดใจในการเข้าสังคมได้มากมายตั้งแต่ช่วงชีวิตนี้ เพราะมันถูกหยิบยกขึ้นมาเพื่อล้อเลียนฉันมากมาย ฉันรู้สึกเสมอว่าฉันต้องพิสูจน์ว่าฉันเป็นคนปกติแค่ไหน โรงเรียนมัธยมเป็นที่ที่ฉันได้ตกลงกับความคิดที่ว่าฉันไม่ปกติ ริค เพื่อนของฉันช่วยทำให้เรื่องน่าอึดอัดใจน้อยลงสำหรับฉัน เพราะเมื่อโลกรุมโทรมฉัน อย่างน้อยฉันก็วางใจในมิตรภาพของเขาได้

โรงเรียนมัธยมนั้นค่อนข้างลำบากเพราะเขาอยู่ที่โรงเรียนมัธยมที่ฉันควรจะไปและฉันก็ไปที่ใหม่ทั้งหมด มันแย่มาก แต่ในที่สุดฉันก็ผ่านมันไปได้ ยังค่อนข้างอึดอัด ความวิตกกังวลมากมายและความหดหู่บางอย่าง ฉันรู้สึกว่าตอนนี้ฉันเพิ่งรู้ว่าตอนนี้ฉันกำลังฟื้นตัวจากอะไร ความหดหู่ใจคือความเดือดดาลที่เกิดขึ้นภายในใจ และฉันรู้สึกเกลียดตัวเองมาก ฉันรู้สึกเสียหายมากกว่าทางร่างกาย ฉันอ้วน รู้สึกเหงา และไม่เคยซื่อสัตย์กับใครเลย — รวมถึงตัวฉันเองด้วย ดังนั้น ฉันเลยทำให้ตัวเองเป็นคนที่เข้าถึงยากที่สุดโดยไม่ได้ตั้งใจ ช่างน่าอึดอัดอยู่เสมอ

นอกจากนี้ คนที่เป็นอัมพาตสมองมักจะมีอาการซึมเศร้าและวิตกกังวล (ซึ่งฉันมีทั้งสองอย่าง) และเมื่อพิจารณาจากสภาพแวดล้อมที่พวกเราบางคนเติบโตมา คุณจะตำหนิพวกเขาได้ไหม มักจะถูกบอกว่าคุณแตกต่าง พูดอยู่เสมอว่า “ฉันทำไม่ได้จริงๆ” มันเดือดลงไปถึงคำพูดของ Tyrion:“ ให้ฉันแนะนำคุณหน่อยไอ้สารเลว อย่าลืมสิ่งที่คุณเป็น คนที่เหลือในโลกจะไม่ลืม สวมมันเหมือนเกราะและจะไม่มีวันใช้ทำร้ายคุณได้” แน่นอนฉันจะคัดค้านความคิดนั้น การสวมข้อเสียของคุณเป็นชุดเกราะนั้นดีมาก แต่คุณยังสามารถถูกเจาะเกราะได้ คุณยังสามารถถูกทำร้ายได้แม้ว่าจะมองไม่เห็นก็ตาม

ความแข็งแกร่งของฉันมาจากความเห็นอกเห็นใจของฉัน และนั่นคือสิ่งหนึ่งที่ความพิการนี้มอบให้ฉัน เพราะฉันสามารถเห็นอกเห็นใจใครก็ได้ เพราะฉันรู้ว่าการผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากนั้นรู้สึกอย่างไร ฉันจำได้อย่างชัดเจนว่ามีอยู่ช่วงหนึ่งที่เด็ก ๆ ปฏิบัติต่อมันราวกับว่า CP เป็นโรคติดต่อ อะไรวะ? ตอนนี้เป็นช่วงเวลา WTF แต่ก็รู้สึกแย่มาก แล้วก็มีคำถามที่ต้องอธิบายตลอดเวลาว่าเกิดอะไรขึ้นและทำไมมันถึงเกิดขึ้น และไม่ต้องกังวล ฉันมีความสามารถพอๆ กับที่คุณเข้าใจสิ่งต่างๆ แม้แต่กระทู้นี้ก็รู้สึกอย่างนั้น

ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม สิ่งต่างๆ จะดีขึ้น และยิ่งคุณยอมรับจุดอ่อนของคุณมากเท่าไหร่ และถ้าคนพิการพูดว่า “ฉันทำได้” ให้เชื่อเขาแทนที่จะสงสัยในความสามารถของเขา มันทำให้เกิดความสงสัยในตัวเองอย่างมากเมื่อมีคนรอบตัวคุณถามอยู่ตลอดเวลาว่าคุณสามารถจัดการหรือทำงานที่ต้องใช้แรงกายบางอย่างได้หรือไม่