แผน บี

ใช้เวลาหนึ่งปีกว่าที่บรู๊คลินจะเลิกรู้สึกเหมือนเป็นแผนฉุกเฉิน

นิวยอร์กเป็นแผนห้าปี ฉันบอกว่าถ้าฉันไม่ออกไปตอนอายุ 30 ฉันคงล้มเหลวในตัวเอง นิวยอร์กซิตี้เป็นสถานที่สำหรับหนุ่มสาวและอายุ 30 ปีเป็นเส้นทราย

แต่เหมือนกับการซักผ้าในยูนิต การผสมสารออกฤทธิ์ของยาต้านอาการซึมเศร้า และรายได้ที่พอใช้ แผน 5 ปีนี้ยังคงดำเนินต่อไปอีก 5 ปีสำหรับส่วนที่ดีกว่า 10 ปี

มันเข้ามาใกล้แม้ว่า เมื่อวัยยี่สิบปลายของฉันหมดไปกับการถูกกักบริเวณด้วยการจ้องมองกำแพงที่พังเสียหายจากน้ำแห่งเดียวกันของ Inwood ฉันจึงรู้สึกปลอดโปร่งราวกับอยู่ต่อหน้าฉันและเดินทัพไปหามันด้วยความภาคภูมิใจ แล้วสะดุดเข้าหามัน. แล้วคลาน. จากนั้นพยายามอย่างยิ่งที่จะรั้งไว้ในขณะที่มันเตะฉันและทิ้งฉันไว้ข้างหลัง ยืนยันทุกสิ่งที่ฉันกลัวว่าจะเป็นจริงในทางออก

คืนแรกนั้นในบรู๊คลิน ฉันไม่มีความร้อนหรือน้ำเลย เพราะอุณหภูมิ 10 องศา และท่อประปาแตก เหนื่อยล้าและเปราะบางหลังจากลากกล่องมา 14 ชั่วโมงหลังจากแกะกล่อง FDR ฉันกรีดร้องเข้าไปในผ้าห่มหลายชั้น ฉันไม่ควรอยู่ที่นี่

และฉันก็รู้สึกอย่างนั้นเชื่ออย่างนั้นมาตลอดหนึ่งปี

ครั้งนั้น ข้าพเจ้าได้รู้นิสัยใจคอของบ้านใหม่ มันใหญ่กว่าสถานที่ใน Inwood และมีข้อบกพร่องน้อยกว่า (แม้ว่าจะไม่มีทั้งหมด) แต่คืนแรกนั้นเป็นการตบหน้าสิ่งที่ฉันได้รู้ว่าเป็นความจริง - อพาร์ตเมนต์นี้เปิดโล่งพอๆ กับที่ฉันเป็น

หันหน้าไปทางทิศตะวันตกเหนืออ่าวนิวยอร์กตอนบน คุณสามารถจ้องเข้าไปในดวงตาของเทพีเสรีภาพได้โดยตรง ขณะที่คุณปัสสาวะหากเปิดประตูห้องน้ำและห้องนอนทิ้งไว้ ผ่านผนังปลอมที่ได้รับการปฏิบัติโดยเจ้าของบ้านชาวนิวยอร์กเป็นพิเศษด้วยการทาสีขาวด้านหลายชั้น คุณจะรู้สึกถึงทุกองค์ประกอบที่พัดเข้ามาจากด้านหลัง Lady Liberty

หน้าต่างแตกและเอียง เมื่อมันร้อนมันจะอบ เมื่ออากาศหนาวเย็น การตื่นนอนจะรู้สึกเหมือนมีขั้วโลกพุ่งออกมาจากใต้ผ้าปูที่นอน เมื่อฝนตก มีจุดที่ดีในแต่ละห้องที่หยดหยดลงในผ้าเช็ดตัวและชามต่างๆ ฉันวางไว้อย่างมีชั้นเชิงให้ไม่เกะกะเท่าที่จะเป็นไปได้ แม้ว่ากรอบประตูด้านหลังห้องจะเป็นม่านกั้นฝนที่โปรยปราย ฉันไม่สามารถหลีกเลี่ยง สายลมทุกสายเป็นกระแสลม และลมกระโชกแรงทุกสายพัดผ่านเส้นผมของฉันขณะที่ฉันนั่งบนโซฟาและทำสิ่งที่พวกเขาทำเมื่อพวกเขาอยู่คนเดียว: อะไรก็ได้ที่พวกเขาต้องการ

ซึ่งส่วนใหญ่บอกตามตรงว่าไม่ได้เยอะมาก ทุกวันต้องใช้พลังงานมากพอที่จะพยายามผลักตัวเองกลับเข้าไปในร่างกายของตัวเองและยอมรับจุดที่เราลงจอด

บรู๊คลินเคยเป็นนิมิต แต่การมองเห็นเปลี่ยนไปและถูกผลักไสให้อยู่ในไทม์ไลน์ที่ฉันคิดว่าไม่ต้องการ

และทุก ๆ สองสัปดาห์ ฉันร้องเพลงคนสนิทของฉัน ซึ่งเป็นเพลงที่ดัดแปลงมาจากเพลงเดียวกัน — ฉันตื่นขึ้นมาในชีวิตที่ไม่ควรจะเป็นของฉัน

เมื่อฤดูใบไม้ผลิแรกหมุนรอบ และฉันเฝ้าดูต้นไม้ในสุสานโกธิคต่อสู้เพื่อเอาชีวิตรอด ฉันเฝ้าดูคนที่ฉันรักสิ้นลมหายใจ มันรุนแรงกว่าที่ฉันเคยจินตนาการไว้ ราวกับว่าแม้เขาจะพร้อมแต่ก็ยังไม่ถูกต้อง มันส่งฉันไปสู่พื้นที่จำกัดที่ซึ่งชีวิตเชิงเส้นพร่ามัว

และในพื้นที่จำกัดนั้น ฉันล้อมรอบตัวเองด้วยเสียงเพลงเพื่อเติมเต็มความว่างเปล่าอันไร้ขอบเขต

ฉันหมุนวนไปตามเสียงเพลงที่มีจังหวะไม่ตรงกัน รู้สึกเหมือนไม่สามารถดำเนินชีวิตต่อไปได้จนกว่าจะได้ลอง แต่ก็ไม่สามารถลองได้จนกว่าฉันจะไปต่อ ไม่เกิดขึ้น จำเป็น ฉันหลงไหลไปตามกาลเวลาและอวกาศจนกระทั่งกิ่งไม้ในแผน B รู้สึกว่าไกลออกไปในกระจกมองหลัง จนกระทั่งฉันต้องหรี่ตาเพื่อดูมัน และถูกบังคับให้รับเส้นขอบฟ้าที่กำลังเติบโตและหายใจแทน มันว่างเปล่าพอ ๆ กับช่องว่าง แต่มีด้านบนและด้านล่าง มันมีทิศทาง - อาจจะไม่ใช่ไปข้างหน้าหรือข้างหลัง แต่เป็นด้านข้าง ดีกว่าไม่มีอะไร

เท้าของฉันพบพื้นและเริ่มเดินอีกครั้ง วิ่งออกกำลังกาย. ขึ้นไปที่ 5th Avenue แล้วกลับลงมาอีกครั้ง พบว่าตัวเองกำลังเรียนรู้จังหวะของไฟถนนและโค้งของโค้งตามจังหวะเพลงที่พาฉันผ่านไป

นี่เป็นปี 2022 โดยบังเอิญของฉันในการทบทวน ซึ่งไม่มีโครงร่างหรือกฎ การรวมตัวกันเป็นเวลา 12 เดือนในบรู๊คลิน เพลย์ลิสต์ที่ไม่ควรจะเป็น แต่กลายเป็นทั้งๆที่มีทั้งหมด