10 yaşındaki kızıma 7. sınıf öğrencisiyle takılmasını onaylamadığımı nasıl söylerim? Bu kız kendini cinselleştiriyor, "yetişkin içerikler" izliyor ve uygunsuz giyiniyor. Diğer genç kızlar üzerindeki etkisinden endişeleniyorum.

Bu ilişkiyi durdurmada çok etkili olmayabilirsiniz, ancak etkilerini azaltabilirsiniz. 7. sınıf öğrencisi (genellikle) 13 yaşında genç bir yetişkindir. Giysilerin ve tenin gösterilmesinin cinsel olduğunu öğretmek çok sağlıklı değildir. Bu, kesinlikle biyolojik değil, ilişkiye bağlı kültürel bir şeydir. "Yetişkinlere özgü şeyler" belirsizdir. Kızınız, cinselliklerini deneyen diğer çocuklardan etkilenecek kadar büyükse, ona bu sosyal sorunlar hakkında klinik olarak ve örneklerle eğitim vermek sizin görevinizdir. Bu, her yaşta olabilir. Her çocuk farklıdır ve birçok çocuk ergenliğe daha küçük yaşlarda girmektedir - 8 yaşında bile birçoğu adet görüyor, göğüsleri gelişiyor/geliştirdi veya "ıslak rüyalar" görüyor. Diğer kız üzerinde çalışın ve onu yargılamayı bırakın. Ona öğretmeyi kendinize görev edinin. Yargılayıcı olarak veya yersiz ve sağlıksız vücut aşağılamaları kullanarak ikisiyle de hiçbir yere varamazsınız. Çocukların yetişkin davranışlarını uygulamaları ve bunda ne kadar etkili olduklarını test etmeleri normaldir. "Yetişkin" derken X dereceli veya olgun demek istiyorsanız, bu filmlerin şeyleri daha çekici kılmak ve göstermek için kullandığı kamera hilelerini öğrenmeyi kendinize görev edinmelisiniz. Bunlar büyük ölçüde sahtedir ve insanlara seksle ilgili yanlış izlenimler/çağrışımlar verir. Porno endüstrisi nedeniyle gerçekçi olmayan beklentiler bol miktarda bulunur. Sert veya muhafazakar davranarak her iki çocuğu da yabancılaştırmanızı önermem. Bu işe yaramaz. Araştırmanızı yapın. Küresel ısınma bir gerçektir ve anayasamız uyarınca uygulanamayan çıplaklık hakkındaki yasaları şimdiden etkilemektedir. İsveç gibi diğer ülkelerin çocuklara/gençlere seks hakkında nasıl eğitim verdiğini inceleyin. Ergenler arasında düşük doğum oranları, düşük cinsel yolla bulaşan hastalık oranları, sağlıklı cinsel tutumlar vardır ve seks yaptıkları ortalama yaş ABD'den çok daha yüksektir. Bilgili olmaya çalışın, aşırı muhafazakar olmayın ve çocuğunuzun isyan etmesini sağlayarak onu yabancılaştırma riskini almayın. Çocuğun yaşı önemli değildir. Nasıl eğitildiği önemlidir. Çok yargılayıcı olursanız ve sinsice davranırsanız isyan edeceklerdir.

Aldığınız bu cevaplar biraz endişe verici. Tamam, çok endişe verici. Bu muhtemelen zararlı genellemelerden bazılarını parçalayalım.

1. Bu 7. sınıf öğrencisi, kendini cinselleştiren davranışları ve giyim tercihleriyle kanıtlandığı üzere cinsel tacize uğruyor. Bu mümkün olsa da, Laura Ingalls gibi giyinen çocuklar da aynı derecede büyük ihtimalle cinsel tacize uğramış olabilir. Ergenlik öncesi dönem ÇOK telkine açık bir yaştır. Bu çocuk sadece Kardashian'lara hayranlık duyuyor olabilir. Ya da, anne babasının sizinkinden farklı standartları olabilir. Bir keresinde bir konferansa bikini üstü ve şortla gelen bir anneyle karşılaştım. Giyim tercihinde hiçbir sorun görmemişti. Bu yüzden genelleme yapmayalım. Gözlerimizi açık tutalım ve sizin kabul edilebilirlik standartlarınızın sadece size makul göründüğü için herkese uygulanması gerektiğini varsaymayalım.
2. Çocuğunuza kiminle takılıp kiminle takılmayacağını siz söyleyin çünkü siz ebeveynsiniz! Elbette. Amacınız büyürken sağlıklı kararlar alma yeteneği olmayan ve yetişkin olarak vahşi doğada hayatta kalma şansı olmayan bir mini-ben yaratmaksa, o zaman kesinlikle açıklama yapmadan tüm kararları onun adına verin. Öte yandan, amacınız çocuğunuzun sağlıklı karar alma yetenekleri geliştirmesine ve değerlerinizi paylaşmasına yardımcı olmaksa, o zaman yargılayıcı bir züppe olmadan bu durum hakkında çocuğunuzla konuşmanız gerekir, çünkü kızınız o zaman savunmaya geçecek ve sizi dinlemeyecektir. Konuşmalar aşağı yukarı şöyle ilerler: X'te hoşunuza giden şey nedir? Onun giyim seçimleri hakkında ne düşünüyorsunuz? X davranışları hakkında ne düşünüyorsunuz? X konusunda endişelerim var, siz bu konuda ne düşünüyorsunuz? Ve sonra, araya girmeniz gerekirse, bence şu anda x sorunlarını keşfetmeye hazır değilsiniz dersiniz. Bunu birlikte yapacağız. Daha sonra diğer çocuğunuzla geçirdiğiniz zamanı, yanında olduğunuzdan emin olarak sınırlayabilir veya net bir şekilde hayır diyebilirsiniz, ancak en azından kararınız bir öğrenme fırsatına dönüşmüştür.
3. Çocuğunuz için endişelenmemelisiniz, diğeri için endişelenmelisiniz. Hımmm, hayır. Başkalarının çocukları için ebeveynlik kuralları koyamazsınız. İstismardan şüpheleniyorsanız, o zaman bunu bildirin, istisna yok. Eğer onun ebeveynlik şeklini beğenmiyorsanız, çok kötü.
4. 7. sınıf öğrencisinin çocuğunuzla neden takılmak istediğini merak ediyor olmalısınız. Bu aslında adil bir soru. Çocuğunuzun aşırı olgunluğundan değil, büyük çocuğun olgunluk eksikliğinden bahsediyor. Ve aslında endişelendiğiniz cinselleştirme sorunuyla iyi bir şekilde bağlantılı. Uyum sağlamayı bilmeyen çocuklar genellikle sosyal uçlara tutunurlar. Kızınız diğer kız için güvenli bir liman olabilir. Eğer durumun böyle olduğunu düşünüyorsanız, değerlerinizle ilgili ev kuralları koyabilirsiniz ve çocuğunuzla görüşmek isterse, bu kurallara uyar. Bu tamamen makul ve kızınıza sağlıklı sınırlar öğretmenin harika bir yoludur.
5. Son olarak, son zamanlarda yaptığı inanılmaz derecede aptalca şeylerden bahseden bir öğrencim vardı. Ona karakterine hiç uymayan bu seçimlerin ne işe yaradığını sordum. Gözlerimin içine baktı ve "Katı ebeveynler daha sinsi çocuklar yetiştirir" dedi. Dürüstlüğünü takdir etsem de, o bunu biraz kaçırdı. Katı olmakta yanlış bir şey yok. Sorun, çocuğunuzu hiçbir kuralın veya politikanın gerekçesine dahil etmediğinizde ortaya çıkar. Bu olduğunda, çocuklarınız değerlerinizi içselleştirmez, sadece mümkün olan en kısa sürede bunlardan nasıl kurtulacaklarını düşünerek büyürler.