Ayda ulumak

Sana bir hikaye anlatayım.

Aya uluyan bir kız hakkında.

Vahşi doğdu. Çocukken, hayvani kemiklerinin derinliklerinde, vahşi olduğunu, doğası gereği, ayrı olmadığını biliyordu. Okulda ulurdu, evde ulurdu, geceleri ulurdu, ulumaya hakkı olduğuna olan inancı sağlamdı. Odayı okumadı, küçük, yumuşak vücudunu itaat etmesi için bükmedi, koparmadı ya da utandırmadı, sadece uçuruma uludu, o zamanlar çok yakından bağlı olduğu bir yer, geldiği yerin aynısı ve bir anda genç yaşta, bir şekilde bunu anladı, kendisi ile sonsuz arasında, kendisiyle ay arasında görünmez bir köprü olduğunu, onların bir ve aynı olduğunu anladı.

O rezil soru sorulduğunda, anne babasını büyük bir hayal kırıklığına uğratarak, dünyadaki tüm ciddiyetle, "Büyüyünce kurt olacağım" yanıtını verdi, yaşlanıp sosyalleştiğinde ve sosyalleştiğinde ne yapacaksın küçüğüm. yollarımıza aşılanmış mı? Gelecek senin için ne tutuyor? İyi olacak mısın?

Sık sık bu küçük kurt kızı düşünüyorum. O hala benimle ve sen her zaman içimden uluyarak daha fazlası, özgür bir şey, vahşi bir şey için haykırıyorsun. O güçlü, canlı, bir mistik; sadece vahşiliğe, doğaya, nazik, iyiliksever hükümdarı aya yaptığı çağrıya kulak vermesi yeterlidir. Tereddüt etmez; olduğu içgüdüsel yaratığın pişmanlık duymayan, kendine güvenen güveniyle hareket ediyor. Vücudunun görünmez, kavranamaz derinliklerinden yükselen duygulara güvenerek ve düşünmeden, refleks olarak, oradan, bütünlükle, bütünlükle ve son derece inançla hareket eder.

Bu dünyaya sezgilerle, derin bir bilgiyle doğduk.

Hatırlamak, sahiplenmek, eskiye dönmek bizim görevimiz.

Olma hakkımız, özür dilemeden olduğumuz gibi hissetme hakkımız,

Yumuşak, hayvani varlıklar, kaynağa bağlı,

Dolunayda uluyan,

Aidiyetimiz, içkin, eylemlerimiz, kutsal,

varlığımız,

Bir kısmı,

Sonsuz, değişmez, ebedi,

Tüm.

Carl Jung, günlüğünde, anılarında, otobiyografisinde, Anılar, Düşler, Düşünceler'de (1963), kendi içinde gözlemlediği iki kişilik, yaratıcı bir şekilde icat ettiği bir ikili, №1 ve №2 üzerine düşünür.

№1, gün ışığından zevk alan, yaşayanların dünyasına dışarıya odaklanan dışa dönük benliğidir; o saygılı oğul, mütevazı Hıristiyan, hevesli, entelektüel psikiyatr, imaj, kişilik, aksi takdirde Ego olarak bilinir. Ve sonra geceleri canlı, canlı bir şekilde uyanan №2 var. №2 içe odaklanır ve daha sonra bazıları Ego ve bireysel deneyimin sınırlarını aşarak Jung'un daha sonra ünlü bir şekilde "kolektif bilinçdışı" olarak tanımladığı şeye doğru ilerler. Jung, annesinde de bu gece benliğine, №2'ye tanık olur; genellikle dindar, düşkün bir eş, aniden öteki dünyaya dönüşmüş, neredeyse tehlikeli ama son derece güçlü, "ebedi" olmanın eşiğine gelmiştir. №2'yi, deneyimi ve bilgeliği, anlık, uyanık hayatında anlamlandırabildiğinin ötesine uzanan, paylaşılan, sınırsız, çağları ve çağları kapsayan ataların hafızası. Jung №2 hakkında şunları yazar:

“Onu ve etkisini tuhaf bir şekilde düşüncesiz bir şekilde deneyimledim; o varken, 1 numaralı kişilik yok olma noktasına kadar soldu ve 1 numaralı kişilikle giderek özdeşleşen ego sahneye hakim olduğunda, yaşlı adam, eğer hatırlanırsa, uzak ve gerçek dışı bir rüya gibi görünüyordu.

Jung, №2, diye devam ediyor, kendi başına bir aleme, "hiçbir şekilde tanımlanabilir bir karakteri olmayan - doğmuş, yaşayan, ölü, her şey bir arada, eksiksiz bir yaşam görüşü" olan bir kişiliğe aittir. Diye devam ediyor:

“İnsan için belirleyici soru şudur: O, sonsuz bir şeyle ilişkili midir, değil midir? Hayatının belirleyici sorusu bu. Ancak asıl önemli olanın sonsuz olduğunu bilirsek, ilgilerimizi boş şeylere ve gerçek önemi olmayan her türlü amaca bağlamaktan kaçınabiliriz. Bu nedenle, kişisel sahiplik olarak kabul ettiğimiz niteliklerimiz için dünyanın bize onay vermesini talep ediyoruz: yeteneğimiz veya güzelliğimiz. Bir insan sahte sahipliklere ne kadar çok vurgu yaparsa ve esas olana karşı ne kadar az duyarlıysa, hayatı o kadar az tatmin edici olur. Sınırlı amaçları olduğu için kendini sınırlı hisseder ve sonuç haset ve kıskançlıktır. Bu hayatta sonsuzla zaten bir bağımız olduğunu anlar ve hissedersek, arzular ve tutumlar değişir.”

Her zaman iki dünya arasında dans ediyoruz,

№1 ve №2, Ego ve Ruh,

Biri görmüş, diğeri hissetmiş,

Biri biçimden, diğeri biçimsizlikten,

Biri katı, diğeri parıldayan sıvı gümüş ve altın,

Kurt kız ve ayı.

Biri batık, yüzeyin hemen altında gümbürdüyor, sulu, akışkan bir alem, doğrusallıktan veya ayrımdan yoksun, ancak ham, değiştirilmemiş özle, doğrudan ateşli çekirdekten erimiş lavla dolu. Bu, ruhumu kavrayan ve sonra aynı hızla serbest bırakan, karanlık rüyaların ve şifreli sembollerin gölge benzeri bir dünyası, gece görüşü kayboluyor, geldiği derinliklere geri kayıyor, alarmım çalarken, uyanıyorum . uyan uyan ve günlüğümü ve kalemimi alıyorum ve kasvetli zihnimi biraz dil, biraz kapsayıcı, bazı kelimeler, bilinçli anlayış için sahip olduğumuz tek araç, kapalı göz kapaklarının ardında olanları yakalamak, tercüme etmek, simya haline getirmek için yıkıyorum. , kancala, masmavi denizin derinliklerinden kaygan, kıvranan, gümüşi bir balık gibi…

Bazen rüyanın içinde yalpalayabiliyorum ama çoğu zaman rüya hiçliğe dönüşüyor ve dehşet içinde kalıyorum, az önce uçsuz bucaksız eterde bir yerlerde derin bir şeyin meydana geldiğinden, tüm dünyaya geri dönülmez ve yıkıcı şok dalgaları gönderdiğinden eminim. yarı uyanık yattığımda, amnezimden aptal aptal göz kırparak...

Dürüst olmak gerekirse, bu dünyanın vahşiliğinden, №2'den gelen manzaradan korkuyorum, yine de onu pervasızca terk ederek, bilinçsiz ve berrak rüya görme ve derinlik psikolojisi üzerine kitapları yutarak, hepsi de bana engelsiz erişim sağlamak için arıyorum. Bulgularım tam da üzerinde durduğum temeli tehdit ettiğinde bile bu gizli, gizli yeri hatırlayın ve arayışımın iyi olanın peşinde olup olmadığını merak ediyorum, bilmem mi gerekiyor, bilmem mi gerekiyor? Bunun yerine, bu dansın en yüksek ideallerime hizmet edip etmediğini öğrenmeye hazırım, fiziksel olana karşı uyanık kalmak, dışsal, №1, ego-uzayıyla meşgul olmak ve uykuda kalmak için her gün yaptığımız ayrıntılı akrobasi hareketlerinin canlı bir şekilde farkındayım. №2'ye kadar, ruhsal, kolektif bilinçdışı, ruh, Tanrı'nın atan kalbi…

№2 geceleri canlanırken, №2'nin fiziksel dünyası parlak bir şekilde aydınlatılır, sağlam bir form alanı. Her şey böyle görünüyor, gözlerim, kulaklarım ve parmaklarım, yerçekimi beni aşağı, aşağı, dünyaya doğru çekiyor. O burada ve şimdi, yapılandırılmış, zor - baştan aşağı dille inşa edilmiş, her zaman dille inşa edilmiş, her şeyi anlamlandıran, merkezi sabit tutan, tüm inançlarımızın mükemmel, tutarlı bir yapı iskelesi oluşturduğu bir toplum ve kültürdür. yer. Bu dünya da beni korkutuyor ama tamamen farklı nedenlerle - işler her zaman göründüğü gibi değil. Hemen aşağıda gölgeler pusuda bekliyor ve bir siren çağrısı sizi çağırıyor. Sağduyu giderek daha az mantıklı görünüyor, №1, sık sık sevimli, gizemli kız kardeşi №2'den kopuk ve uzaklaşmış, korku ve güvensizlikten, kendi anlayış eksikliğimizden, ona yansıttığımız bir figürden,

Jung için bu iki dünya, №1 ve №2 arasında bir denge bulmak, bireyselleşmenin anahtarı, yaşamın anahtarı, kaderimizdir ve bunu şöyle tanımlar:

“Bireyleşme, doğal bir yasanın deneyimidir, insanın kendisinin tüm alanını kabul eden ve yaşayan bütün bir insan haline geldiği içsel bir öz-düzenleme sürecidir. Bu süreçte ego nihayetinde kendisinden daha büyük bir şeyle, teslim olduğu ve hizmet ettiği bir güçle karşı karşıya kalır. Böylece insan kendini hem maddi hem de manevi, bilinçli ve bilinçsiz olarak tanır. Bireyleşme, yalnızca insanın hayvandan farklı olarak gerçekten insan olduğu anlamına gelmez, aynı zamanda kısmen ilahi hale geleceği anlamına da gelir. Bu, pratik olarak, yalnızca Tanrı'ya değil, Tanrı'nın da insana bağlı olduğunu bilerek, varlığından sorumlu bir yetişkin haline geldiği anlamına gelir.

İkisi de benim. Ve senden.

Bu dünyalar arasında nasıl köprü kurduğumuz her şeydir.

Bu dansı nasıl dans ettiğimiz her şeydir.

Ay'a nasıl uluduğumuz, her şeydir.

Belki de şaşırtıcı olmayan bir şekilde, içimdeki o masum, güzel kurt kız, önce bir DEHB teşhisi ve ardından 7 yaşında uyarıcı bir ilaçla dövüldü; gizli ve pasif-agresif (görünüşe göre, evcilik oynarken kurt olmayı seçmek hoş karşılanmıyor) ve sonra, annemle yıllarca süren bir güç mücadelesi nedeniyle, kendisi de eve kapatılmış bir zamanlar güçlü bir kurt-anne, ataerkillik, evcillik, iyi ev hanımının beklentileri, içeri giren muazzam gücünü alt üst ediyor, çünkü gidecek başka yeri yoktu, hamile karnını itene kadar, patlayana kadar ve biyomedikal mühendisi ve iş yöneticisi olan bu yaşanmamış hayatı evlenmeden önce, beni taşımadan önce, olmanın zirvesindeydi,merkezinden bir nükleer şok dalgası gibi dalgalandı, yoluna çıkan her şeyi, kızgınlığını, öfkesini, gönülsüz boyun eğişini etkiledi, bizi, ham, yakıcı, ergenlik arzum yüzünden çığlık atan tüm kibritlerimizin üçüncü bir tarafı olarak bizi rahatsız etti. her şey için ve sadece sabah 3'te döndüğümde kapıların kilitli olduğunu bulmak için gizlice dışarı çıktım ve sonunda, koşarak, uzağa koşarak, sadece eve dönmek için, kurt kuyruğu bitkinim, tüylü ve kirli ve dövülmüş, bacaklarımın arasında, depresif ve umutsuz, çünkü öğrendiğime göre, vahşi kurt kızlara yer yok, ev yok ve kesinlikle dışarıda da yok...ve sadece sabah 3'te döndüğümde kapıların kilitli olduğunu bulmak için gizlice dışarı çıktım ve sonunda, koşarak, uzağa koşarak, sadece eve dönmek için, kurt kuyruğu bitkin, tüylü, kirli ve dövülmüş, bacaklarımın arasında, depresif ve umutsuz, çünkü öğrendiğime göre, vahşi kurt kızlara yer yok, ev yok ve kesinlikle dışarıda da yok...ve sadece sabah 3'te döndüğümde kapıların kilitli olduğunu bulmak için gizlice dışarı çıktım ve sonunda, koşarak, uzağa koşarak, sadece eve dönmek için, kurt kuyruğu bitkin, tüylü, kirli ve dövülmüş, bacaklarımın arasında, depresif ve umutsuz, çünkü öğrendiğime göre, vahşi kurt kızlara yer yok, ev yok ve kesinlikle dışarıda da yok...

Ben içtim. Boğazıma takılan ve 20'li yaşlarımın başına renk katan (yazmak, evet, ama ne yazık ki, en az dirençli yolu izledim, ki bu...) yaygın madde kullanımı ve gelişigüzel, unutulmuş seks dışında bir çıkış bulamayan o ulumayı bastırmak için içtim. , kabul etmediğim, göz yummadığım ve hatta sevmediğim bir dünyada başarı beklentisi altında boyun eğen, aşırı derecede bilinçli, düşünülmüş ve ölçülü bir yaşam gibi hissettiren bir hayattan bulabildiğim tek özgürlük. Anlamsızdı, hiçlikti, canavarlıktı ve ben iğrenmiştim. Yapının altında, kongre altında, boş, sahte iddialarda kıllandım. Bayılana kadar içtim ve kaçınılmaz olarak birinin, herhangi birinin yatağında uyandım. Bu sefer tekrar düşünüyorum ve çok üzgünüm. Bir zamanlar karanlık geceyi büyülü, kutsal sesleriyle delen vahşi kadınlar, çocuklar, çok üzülüyorum.

Bunu yazarken, bir yanım masumiyetime üzülüyor. Yine de bir parçam bundan keyif aldığımı, onu aradığımı, o zamanlar kendi bilinçli baskımla başa çıkma yolumun bu olduğunu, güzel bir kurt kız olduğumu, bir dünyada uyanık olduğumu da biliyor. düşünmeyen, duygusuz, hükmeden, makinist adam - ego-zihnimin ve bedenimin sınırlarının eriyip gitmesini, №2'nin öne çıkıp kontrolü ele geçirmesiyle her atışta 1'in kaybolmasını, şimdi tüm varlığımın kontrolünü ele geçirmesini sevdim. her birimizin içinde uykuda olan sonsuz okyanusun geniş, vahşi enginliğiyle, her zaman, beni kollarının arasına alan gümüş anılar gölü, hevesle beni aşağıya ve denize doğru sürüklemesine izin verirken, bedenim hafif ve hafif ve sınırsız, başım kaos içinde geriye doğru yuvarlanırken, gözlerimi kapatırken, suya teslim olurken, vücudumu tatlı, nazik okşamalarıyla kucaklayıp yaladı.

… Bırak.

Yeniden bağlandı,

O boşlukla,

geldiğim yerden,

benden öte,

bir yere,

Olmak,

His,

Düşüncesiz,

bütünlük,

Pençeler, kürk, vahşi, araştıran, sarı gözler,

Göz açıp kapayıncaya kadar,

uluma,

Uzun, kederli, kederli bir ses,

Benden önce gelen tüm kadınlar için,

Ve peşinden gelen tüm kadınlar,

Ve şarkımız yükseldi,

Derin geceyi delen,

Vahşi ve uçsuz bucaksız genişlik boyunca,

Kolektif bilinçaltımız,

Ortak hafızamız,

Ortak tarihimiz,

Bir uluma,

Ay'a,

Annemiz.

Ve sana söyleyeyim,

O hatırlar.

Hepsini hatırlıyor.

Yolun bir yerinde inancı buldum.

Affetmeye, bazılarını sustururken diğerlerini ayağa kaldıran görünmez ayrıcalık ve baskı sistemlerini görmeye inancımı buldum.

Feminizme olan inancı buldum. Sosyal hizmette. Kendim anne olmak ve kendi annemi yeni gözlerle görmek.

Özgürlüğümüzün kolektifinkiyle ayrılmaz bir şekilde bağlantılı olduğunu bilerek, özgürlük için savaşmaya olan inancı buldum. Biri için özgürlük, herkes için özgürlük demektir.

Başkalarına amansız hizmet etmeye kendimizi adadığımızda kendimizi bulduğumuz tuhaf şekilde, topluluğa olan inancı buldum.

Utancımın panzehirinin savunmasızlık olduğunu, iyileşmek için kendime yardım edilmesine izin vermem gerektiğini anladığımda inancımı buldum.

Kalbimin genişlemesinde, sıcaklığın merkezimden dışarı doğru yayılmasında, başka birinin hikayesine hazır olduğumda, gözlerimizde bir anlayış kırpıntısı kaydedildiğinde, birbirimize ortak insanlığımızı yansıtan aynalarda inancı buldum.

Bu hikayenin sadece bana ait olmadığını, birçok kişi tarafından paylaşıldığını fark ettiğimde inancımı buldum. Özellikle kadınlar, kızları ve anneler. Farklı olduğumuzdan çok daha fazla birbirimize benziyoruz.

Dilin her şey olmadığını anladığımda inancı buldum. Bazı gerçeklerin sadece hissedilebileceğini kabul ederek, bedenimi dinlemeye olan inancımı buldum.

İnancı doğanın sessizliğinde, dağlarda, nehirlerde ve denizlerde buldum.

Gayretle, dikkatle, bilinçaltımın okyanusuna dalmayı ve karaya dönmeyi öğrenmeye, şu ya da bu yerde çok uzun kalmamaya, bu yolculuğun merkezinde kalmaya dikkat etmeye inancımı buldum.

Bir hayat inşa etmeye, rüyalarda bulunanları burada ve şimdi somut eyleme dönüştürmeye, ilişkiye, topluluğa ve mesleğe özenle yönelmeye, bunların ne kadar kırılgan, ne kadar değerli olduğunu bilerek inancı buldum.

Sanata, yazıya, terapiye, yaratıcı ifadeye, işimize ve aya olan eşsiz ulumamızı temsil eden hayatlarımıza olan inancı buldum.

Ve hayatımın aldığı biçimin gücünü hepimizin içindeki ruhun derin kuyusundan aldığını bilsem de, ara sıra, o gizli, gizli yerden bir mesaj, his ya da duygu fışkırıyor ve ben endişeliyim çünkü ben orada bulduklarımı ciddiye almak istiyorum, çünkü onun kutsal bir bilgeliğe sahip olduğunu biliyorum, bu vahşilik çağrısına kulak vermek istiyorum, ama korkarım, inşa etmek için çok çalıştığım her şey çökecek diye korkuyorum, Anılarım, dikkatli bir şekilde adım atmak ve içimdeki kurt-kıza büyük bir saygı, şefkat ve şefkatle danışmak, onun burada gerçekten bir yer olduğunu, evet, buraya ait olduğunu anlamasına yardımcı olmak için karanlık bir önsezi. ama hafife almalıyız canım, yoksa birini incitebiliriz, kendimizi incitebiliriz, bu şekiller dünyası iskambilden bir ev, bir çini dükkânı,ve ona karşı uyanık olmalıyız, kendi muazzam gücümüzün farkında olmalıyız, onu dizginlemeli, uluyumuzu kutsal, iyi ve doğru olanın hizmetinde olduğundan emin olmalıyız...

... İşimiz ilahi ve insan arasındaki dengeyi bulmak, ruh dünyası ile biçim dünyası arasında dans etmek, 1 ile 2 numara arasında, kurt ve ayı arasında dans etmek...

Nasıl uluyoruz - nasıl yaratıyoruz - bu bizim mirasımız, atalarımızın hatıralarının gümüş gölüne katkımız, ebedi ve her yerde var olan.

Sizi, şiddetle tavsiye edilen Waking Life filminden Kim Krizan'ın yaratılış tanımıyla baş başa bırakıyorum :

“Yaratılış, kusurlu olmaktan çıkıyor gibi görünüyor. Bir çabadan ve hayal kırıklığından çıkmış gibi görünüyor. Ve bence dilin geldiği yer burası. Demek istediğim, izolasyonumuzu aşma ve birbirimizle bir tür bağlantı kurma arzumuzdan geldi. Ve basit bir hayatta kalma söz konusu olduğunda kolay olması gerekiyordu. Bilirsin, "su" gibi. Bunun için bir ses bulduk. Veya "Kılıç dişli kaplan hemen arkanda." Bunun için bir ses bulduk. Ama bence asıl ilginç olan, deneyimlediğimiz tüm soyut ve soyut şeyleri iletmek için aynı semboller sistemini kullandığımız zamandır. Hayal kırıklığı nedir? Ya da öfke ya da aşk nedir? "Aşk" dediğimde ses ağzımdan çıkıyor ve karşımdakinin kulağına çarpıyor, beynindeki bu Bizans kanalından geçiyor, hani... aşk ya da sevgisizlik anıları aracılığıyla, söylediklerimi kaydediyorlar ve evet diyorlar, anlıyorlar. Ama anladıklarını nasıl bilebilirim? Çünkü kelimeler etkisizdir. Onlar sadece semboller. Öldüler, biliyor musun? Ve deneyimlerimizin çoğu soyut. Algıladığımız pek çok şey ifade edilemez. Bu tarif edilemez. Ve yine de, bilirsiniz, birbirimizle iletişim kurduğumuzda ve bağlantı kurduğumuzu hissettiğimizde ve anlaşıldığımızı düşündüğümüzde, bence neredeyse ruhsal bir birlik duygusuna sahibiz. Ve bu duygu geçici olabilir ama bence bunun için yaşıyoruz." Algıladığımız pek çok şey ifade edilemez. Bu tarif edilemez. Ve yine de, bilirsiniz, birbirimizle iletişim kurduğumuzda ve bağlantı kurduğumuzu hissettiğimizde ve anlaşıldığımızı düşündüğümüzde, bence neredeyse ruhsal bir birlik duygusuna sahibiz. Ve bu duygu geçici olabilir ama bence bunun için yaşıyoruz." Algıladığımız pek çok şey ifade edilemez. Bu tarif edilemez. Ve yine de, bilirsiniz, birbirimizle iletişim kurduğumuzda ve bağlantı kurduğumuzu hissettiğimizde ve anlaşıldığımızı düşündüğümüzde, bence neredeyse ruhsal bir birlik duygusuna sahibiz. Ve bu duygu geçici olabilir ama bence bunun için yaşıyoruz."