Bir bebeğim daha olsun istiyorum ama oğlum yeni bir kardeş istemiyor. Ne yapmalıyım?
Yanıtlar
7,5 yaşıma kadar tek çocuk olan biri olarak psikolojik olarak bana zarar veren bir durumdu (şu anda ciddi duygusal ihmal sonucu Borderline Kişilik Bozukluğu zannettiğimiz hastalığın tedavisi görüyorum ama şimdi Bunun C-PTSD olduğunu fark ettim) ve SADECE çocukluğumda katlandığım birçok kırgınlık, ıstırap ve acıyla uzlaşmaya geliyorum.
Ailem kardeşime sahip olmak için çok uğraştı ve o geldiğinde altın çocuktu (hala öyleydi) ve sonunda günah keçisi oldum (hala öyleyim). Dikkatin büyük kısmı ona gitti, ben ise artıklarla yetinmek zorunda kaldım. Çoğu zaman, HERHANGİ bir dikkat çekmek için (kardeşimden dayak yemek, kötü notlar almak, yanlış erkeklerle çıkmak, gençliğimde evlilik öncesi seks yapmak) rol yapmak zorunda kaldım. Babam da her etkinliğime (flüt ve piyano resitalleri, grup konserleri, flüt korosu konserleri) gitmek zorunda kaldığında vazgeçti, ancak kardeşimin sporuna koçluk yapma şansını yakaladı.
Aynı çatı altında yaşayan iki aile varmış gibi hissettim ve bu yüzden yaş farkından dolayı ağabeyim ve benim aramda hiçbir zaman güçlü bir bağ olmadı. Yeğenlerim için Noel hediyelerini koordine etmem ya da yeğenlerimi ziyaret etmek için seyahat planlamam boşuna olmadıkça, onunla şimdi bile nadiren konuşuyorum, çünkü yeterince ucuz bir uçak bileti geldiğinde yeterince acil olduğunu düşünmüyorlar. radarımda (Seattle'da yaşıyorum, onlar Boston'da yaşıyor). Batıya ziyarete geldiklerinde bile birkaç günlüğüne ziyarete uğramayı düşünmüyorlar. Aynı DNA'yı paylaşabiliriz ama yabancı da olabiliriz.
Oğlunuz kaç yaşında bilmiyorum ama 5 yaşından büyükse tavsiye etmem. Kardeşim ve benim edindiğimiz deneyim, kardeşimi, çocukluğumuzdaki felaketi tekrarlamaması ve çocuksuz bir varoluşu benimsemem ve en kısa sürede tüpleri bağlamam için çocuklarını yaklaşık 2 yıl ara vermeye teşvik etti.
Konuyla ilgili sadece iki sentim.
Peki evinizi kim yönetiyor? Siz, sorumlu yetişkin mi, yoksa çocuğunuz mu? Çocukken, hayatınızdaki veya evdeki herhangi bir kararı vermekten sorumlu değiller, öyleyse neden bu kararı verecek kadar akıllı ve zeki olacaklarını düşünüyorsunuz?
Amerika'daki aile birimlerinin “önce çocuklar” fikrinin yaygınlaşmasıyla birlikte dağılmaya başlaması tesadüf değil. Niye ya? Çünkü çocuklar, bırakın tüm aile bir yana, kendileri için karar verecek bilgeliğe ve öngörüye sahip değiller.
Önemli yetişkin kararları olan konularda çocuklarımıza danıştığımızda, onları ön plana çıkarıyoruz. Bu, doğuştan gelen bir psikolojik tepkiyi tetikler ve hayatta kalma içgüdüleri harekete geçer. Kendileriyle ilgilenildiklerini hissetmezler ve alfa rolünü üstlenmeye başlarlar. Kendilerine ve etraflarındakilere karşı hızla endişeli ve saygısız hale gelirler.
Siz ve eşiniz tarafından verilmesi gereken aile kararları konusunda bir çocuğa danışmak, ebeveynlik yetkisini bırakmış ve kendine olan güvenini kaybetmiş bir ebeveyn tarafından yapılan bir şeydir. Çatışmalardan ve iğrenç öfke nöbetlerinden kaçınma ihtiyacı sizi motive ediyor, ancak çocuğunuza gerçekten ne öğretiyorsunuz? Onlara hayatta hoşlanmadıkları ya da istemedikleri bir şey olursa, istediklerini elde edene kadar sinir krizi geçirebileceklerini öğretiyorsunuz. Onları inşa ediyorsun ve onlara dünyanın etraflarında döndüğünü öğretiyorsun ve durum böyle değil. Gerçek dünyaya çıktıklarında, anneleri dışında hiç kimse için evrenin merkezi olmadıkları gerçeğiyle yüzleşmeye tamamen hazırlıksız olacaklardır. Belki de çocuklarınızı düşünceli ve saygılı bir şekilde yetiştirme arzusuyla motive oluyorsunuz.
Bir çocuğun haneyi yönetmesine izin verdiğinizde, ebeveynliğin bu çöküşü rol karışıklığına neden olur ve bundan birçok sorun doğar. Çocuğunuza, ailenin “alfa” ya da “sürü lideri” ya da “karar veren” konumunda olanın, yani patron, sorumlu kişi olduğunu açıklamanın zamanı geldi. Yetişkin. Bunu yaparak, onlara çocuk olmanın sorun olmadığını bilmelerini sağlayan bir güvenlik duygusu vereceksiniz. Onlara vereceğiniz mesaj şudur: "Çocuk olmanız ve hayattaki büyük şeyler için endişelenmemeniz sizin için sorun değil, çünkü ebeveyniniz olarak bunu sizin için zaten hallettim." Özünde, onlara çocukluklarını geri veriyorsunuz.
Günümüzde ebeveynler, çocuklarının küçük yaşlardan itibaren duyulduklarını ve saygı duyulduklarını hissetmelerini birinci öncelik haline getirdiler. Onlar için duygusal olarak ulaşılabilir olmak ve çocuklarının kendi duygularını ifade edebilmelerini isterler. Bu yanlış girişim, çocuklarına makul ve hoşgörülü görünüyor, aslında onlara sadece başkalarına saygısızlık etme ve istediklerini alamadıklarında nöbet atma izni verdi. Daha sonra ebeveynler, çocukların “duygularını nasıl yöneteceklerini yeni öğreniyor” oldukları için bu saygısızlığa müsamaha gösterilmesi gerektiği bahanesini sunuyorlar. Yine de duygularını yönetmeyi öğrenmiyorlar. Sizi nasıl yöneteceklerini öğreniyorlar, ebeveynler. Kendi yollarını elde etmek için sizi nasıl manipüle edeceklerini öğreniyorlar.
Gerçeği söylemek gerekirse, çocukların %90'ı kendilerine danışıldığında aileye yeni bir kardeşlerin eklenmesiyle dikkat çekme rollerinde yerlerini değiştirmek istemiyorlar. Bunun nedeni, onların çocuk olmaları ve ebeveyn olarak sizin tüm çocuklarınız için yeterli sevgi ve ilgiye sahip olduğunuzu anlayacak kadar duygusal olarak henüz olgunlaşmamış olmalarıdır. Aileye bir ilavenin onu zenginleştirdiğini, ondan eksiltmediğini anlayacak kadar hayat tecrübesine henüz sahip değiller. Öyleyse kendine sor, neden olgunlaşmamış, deneyimsiz bir çocuğun hayatında bu kadar önemli bir karar vermesine izin veriyorsun? Yetişkin pantolonunu giymenin ve oraya gitmenin ve yetişkin olmanın zamanı geldi! Ebeveyn sizsiniz, ebeveynliğe başlayın! Onları rahatlatın. Bir erkek veya kız kardeşe sahip olmanın onlar hakkındaki hislerinizi değiştirmeyeceğini söyleyin. Bahse girerim ailen için doğru kararı verdiğin konusunda sana güvenmeleri gerekir. Onlardan her şey için izin isterken, belki de ebeveyn olarak ne yaptığınızı bilmiyorsunuz fikrini verdiniz. Başka bir çocuk sahibi olma kararınız konusunda kendilerini güvensiz hissetmeleri şaşırtıcı mı?
Küçük çocuklar rasyonel varlıklar değildir. Büyümenin bir parçası da sınırları test etmektir. Çocuklar doğaları gereği büyük, önemli konularda doğru kararlar vereceklerine güvenilmezler, güvenilmemelidirler. Çocuğunuzdan ebeveyn olmak için izin istemeyi bırakın. Kendiniz ve aileniz için kendi kararlarınızı vererek onlara sorumluluğun sizde olduğunu gösterin. Bu kendilerini güvende hissetmelerini sağlayacaktır. Çocuk olacak kadar güvenli, her hareketinizi ve her kararınızı sorgulamamak.
Çoğu çocuk bir kardeş olmasını dört gözle beklemese de, çocuk dünyaya geldiğinde bu durum daha büyük, daha olgun ağabey ya da kız kardeş oldukları gerçeğiyle gurur duydukça hızla değişir. Genellikle ebeveynlerine yardım ettikleri ve küçük kardeşlerinin onlara hayran olduğu gerçeğinden zevk alırlar. Çocuğunuzla oturup küçük bir erkek veya kız kardeşe sahip olmanın hayatında sahip olacağı tüm avantajları tartışabilirsiniz. Kaç tane çocuğunuz olursa olsun, onları her zaman aynı şekilde seveceğinize dair güvence verebilirsiniz ve onlara güvence vermelisiniz. Yapamayacağınız şey, ek çocuk sahibi olmaları için onlardan izin istemek. Bu seçimi yapmak onların yeri değil ve kesinlikle öyle olduğunu düşünmemeliler.