Duvar

Denizde aylarca yalnız kaldıktan, fırtınalara, başıboş dalgalara, bir yük gemisiyle neredeyse feci bir çarpışmaya ve sonsuz gibi görünen sakinliğe katlandıktan sonra, Bernard Moitessier nihayet bitişe yaklaşıyordu.

Galibiyete yaklaşıyordu, dünya çapında durmaksızın tek başına yelken açan ilk kişi olmaya yaklaşıyordu. "İlk" olan ender birkaç kişiye mahsus şöhret ve ölümsüzlüğe yaklaşmak.

1968 Altın Küre yarışı, kazanana, Portsmouth'a dönen ilk tekneye böyle bir ün vaat etti. İtibarlar ve hayatlar tehlikedeydi. İtibarlar ve hayatlar kazanıldı ve kaybedildi.

Rakip arkadaşları koşullarla umutsuzca savaşırken, Moitessier denizdeki yaşamı kucakladı. Donald Crowhurst için trajik bir şekilde, ırkın stresi ve muhtemelen yoğun yalnızlığın şiddetlendirdiği itibarına yönelik algılanan tehdit, psikolojik olarak çözülmesine neden oldu, önce konumu hakkında yanlış raporlar verdi ve sonunda kendi canına kıydı.

Tam tersine, Moitessier, nispeten sakin ve hızlı ilerlemesine rağmen, yarışla mutlu bir şekilde ilgisiz görünüyordu.

Üç büyük pelerin yuvarlandığında, bitirmek, kazanmak, döngüyü kapatmak neredeyse kesindi. Sadece Afrika kıyılarında bir çizgi ve ev.

Yine de sadece bir katılımcı yarışı bitirdi. Ve Moitessier değildi.

Hatırlanan Robin Knox-Johnston'ın adıdır. Knox-Johnston kazandı ve böylece adını Hillary, Armstrong ve Armundson ile birlikte tarih kitaplarına yazdı.

Peki Moitessier'den ne haber? Sonunda baskıya yenik mi düştü? Aylar süren yalnızlık sonunda onu kırdı mı? Deniz, tam da en kötüsünün geride kaldığına inanmaya cesaret ederken, ona efendinin kim olduğunu hatırlatmaya mı karar verdi?

Bir DNF'nin meşru olduğu kadar meşru olmadığı kadar da hayali olanlar kadar aşılmaz engeller olmak üzere pek çok nedeni vardır. Durmak için milyonlarca sebep var. Ultra dayanıklılık başarısı, gerçekten de direnilebilecek nedenlere direnmekle ilgilidir.

Öyleyse neden Knox-Johnston yerine Moitessier hakkında düşünüyorum? Aklım neden sürekli bitirmemiş olana çekiliyor?

Moitessier yarışı durdurmak için değil, kaçınmak için yarışı terk etti. Moitessier, devam edebilmek için yarışı terk etti.

Evin dümdüz solunda, Moitessier dönüşü görmezden geldi ve yoluna devam etti. Dünyayı bir kez dolaşmak onun için yeterli değildi.

Bu Neil Armstrong, yıldızların arasından uçmaya devam etmek istediği için aya asla ayak basmayan. Hillary ve Tensing, tırmanmaya devam edebilmek için başka bir rota bulmak amacıyla zirveye yakın bir yerde duruyorlar.

Bu yüzden gitmeyi bırakmak zorunda kalmamak için yarışmayı bırakan adam Bernard Moitessier'i seviyorum.

*

duvara çarptım

bitkinim Adrenalin etkisini yitirdi, ivme azaldı ve göğsümde heyecan verici bir şekilde dönen motivasyonun merkezkaç hareketi durma noktasına geldi.

Umutsuz hissediyorum. Hepsinin amacını sorguluyorum. Son zamanlarda tuğla duvarlardan geçebileceğime inandım, şimdi psikolojik bir duvarla tamamen felç olmuş hissediyorum.

Çoğunuzun bu tanımı bir şekilde tanıyacağını tahmin ediyorum.

Maraton koşucuları "duvara çarpmaktan" kaçınmanın yollarını tartışırken, ultra dayanıklılık sporcuları duvardan geçmenin yollarını tartışır. Çünkü duvar kaçınılmazdır.

sikişeceksin

Zihinsel veya fiziksel. Ağrının neden olduğu, açlığın neden olduğu, bölünmeleri kaçırmak, kaybolmak, yakıt eksikliği, beyin sisi, kötüleşen form, büyük olasılıkla yukarıdakilerden herhangi biri, diğerlerinin bir kombinasyonuna yol açıyor ve nihayetinde zayıflatıcı bir sonuç "ne anlamı var?"

100 millik bir ultranın 75. mili. 200 millik bir ultranın üçüncü gecesi. Sabah 6'da gölde duran 1 x 10 Deca sporcular, önlerinde uzanan günler. Önlerinde sonsuz miller olan sürekli Deca atletleri, asla azalmıyor gibi görünüyor.

Düşüşler kaçınılmazdır, bu yüzden onların içinden bir yol bulmayı öğrensen iyi olur.

Bir mantra. Bir dinlenme. Telaşlı bir uyum. Bir kusmuk, İyi bir ağlama. Kahve. Düz bir kola. Müzik. Hızlandırıcı. Dost canlısı bir yüz. Bir yardım istasyonu. Uzanmak. Sabır. Sebat. Birçok yol var. Ve ne kadar çok zaman atlatırsanız, "bu da geçecek" gerçeğine o kadar çok inanırsınız.

Öyleyse neden şimdi bu düşüşten kurtulamıyorum? Neden ilerleyecek gibi görünmüyorum? Kafam, kalbim, kaslarım ve damarlarım neden bu kadar boş geliyor?

Çünkü kafa kafaya çarptığım duvar yarış içinde değil. Bu gerçek hayat."

Bu parçayı yazmak için çok uğraştım.

Bu parçayı yazmak için uğraşıyorum.

İçimde süründüğünü hissedebildiğim "yarış sonrası hüznü" ile ilgili olması gerekiyordu. En zorlu fiziksel mücadelemi tamamlamanın coşkusu ve bununla birlikte güçlükle kazanılan özgüven de azalmaya başlıyordu.

Sıyrılması 300 mil süren zırh katmanları yavaş yavaş değiştiriliyor ve üzerimde ağırlık oluşturuyordu. Gerçek dünya kontrolünü yeniden ele alıyordu. "Kaçtığını mı düşündün?" zincirlerdeki gevşekliği yavaşça azaltırken sırıttı.

Bu konuda bir şey yapmazsam, bu kaçış değil, gerçeklerden kaçış olarak kalacaktı.

Demek bu makale aylarca burada kaldı. Hiçbir yere gitmiyor. can sıkıntısı. Uygun şekilde.

Kendimi hareket ettirmeye çalıştım. Hayatımı, benlik kavramımla belli belirsiz bir şekilde aynı yöne doğru döndürmeye başlayabilecek bir ivme yaratmak için harekete geçmeye çalıştım.

Görünüşe göre orta yaş, işlerin planlanmadığı yarış ortasından farklı değil. Birikmiş kilometreler bedelini ödediğinde, kendini tekrar yoluna sokmak zordur.

Race Across Scotland'ı koştuğumda, Sam, Phil ve ben (The Dream Team) brook'ta durduk. Güneşte kavrulduk, bitkin, açtık, susuz kaldık, uykusuz kaldık ve daha binlerce şey. Kalça eklemlerimi zorlukla derenin çakıllı kıyılarına indirmeme izin veriyordum ve yere düştüğümde bir daha asla kalkamayacağımı düşündüm. Neredeyse dört gün boyunca önemsiz gibi görünen o andan beri, hâlâ orada olduğuma dair derin bir duyguya sahibim.

Bunun ne anlama geldiğini bilmiyorum. Belki de enerjiye aç bir beyin tarafından yaratılan bir tür tersine çevrilmiş deja vu idi. Belki sürgülü kapılar, çoklu evren olayıydı. Belki de hiçbir şey değildi. Ya da belki hala oradayım.

Son zamanlarda Bernard Moitessier hakkında çok düşünüyorum.

Allerthorpe'daki gölde zamanlama matını iki yüz yetmiş küsur kez geçmek şüphesiz hayatımın en mutlu anlarından biriydi ve daha fazla devam edebileceğimden emin değilim.

Ve bitirdiğim için rahatlamış olsam da, "bir daha asla"ya tamamen karşı olarak kendimi tekrar tekrar "ya durmasaydım" diye düşünürken buluyorum.

Basit, anlamlı, görkemli ve gerçekten yapabileceğim bir şey.

Belki de bu, tatil sonrası hüznün benim versiyonumdur. Ya da belki de gerçeklerden kaçmak için bardan ayrıldıktan sonra uzun süre içmeye devam eden içiciyim.

Güzel bir ailem olduğu için şanslıyım. Bir keresinde harika Rob Krar'ın, hayatı bu kadar kutsanmışken, kendini bu kadar kötü hissettiği için hissettiği suçluluktan bahsettiğini duymuştum. Kaçış derken modern hayattan, işten, düşüncelerimden kaçıştan bahsediyorum ama asla, asla benim zeki insanlarımdan.

Sanki kaçmaktan bahsediyorum. Değilim. Uzun koşmak kendimi ifade etmemin yollarından sadece biri. Muhtemelen zaten tarihli bir vızıltı kelimesini kullanmak, otantik hissettiriyor. Fotoğrafçılık ya da örgü (ya da bir nevi yazı) olsaydı, hayatımı, çalışma hayatımı bu şeyler etrafında döndürmenin yollarını düşünürdüm.

Moitessier'in kaçtığını düşünmüyorum, sadece yelken açmak istedi, buna ihtiyacı vardı ve bunu yerinde yapmak zor.

Belki de hayatımı çözmenin tek yolu Moitessier yapmaktır. Bitiş çizgilerini silmek ve dünyayı dolaşmaya devam etmenin bir yolunu bulmak.

Kaçmak istemiyorum, sadece uzun bir yol koşmak istiyorum.