Merhaba, ben bir Work in Progress'im.

Hayatımda iç gözlem yaptığım (belki bir hatayla) ve yaptığım şeyleri neden yaptığımın oldukça farkında olduğum bir noktadayım. Başkalarının davranışlarının kapsamlı bir şekilde incelendiği Psikoloji bölümünde okuyorum, ancak kendimi giderek daha fazla incelerken buluyorum.

Hayatımın farklı noktalarında bağımlı hale geldiğim her şeyin ve her şeyin olması anlamında, her zaman bağımlılıkların Bunny Foo Foo'su oldum. Başa çıkmanın bir yolu olarak farklı şeylere atladım. Artık 12 adımlık bir programa girseydim, hayatımın bir noktasında neredeyse her şeye 'bağımlısı' olacağımı rahatlıkla söyleyebilirim.

En son ve en uzun süredir devam eden nikotin bağımlılığım oldu. Bardaki Tapout gömlekli, terli ve yağlı, sana ve tüm arkadaşlarına asılan adam kadar sigara içiyorum. Yine de elektronik sigarayla, bunun eski sevgilime bir noktayı kanıtlamaya çalıştığım için başladığını her zaman söylemeyi seviyorum (buna farklı bir zamanda değineceğim), ama gerçekte, bu sadece başa çıkmanın bir yoluydu.

Kişisel favorilerimden bir diğeri de yemek bağımlılığım. Yemek ister miyim? yemek istemiyor muyum? İçmek istiyor muyum? Kusmak istiyor muyum? Yemek düşüncesi beni tüketiyor ve elektronik sigara kullanmadığım zamanlarda düşünecek bir şeyler veriyor. Görüyorsunuz, yemek hakkında düşünerek uyanıyorum, yemek için yataktan henüz çıkmamaya karar verdim ve sonra vape. Sonunda, elektronik sigara eskiyor ve aklım yarışmaya başlıyor, bu yüzden Doordash uygulamasına basıyorum ve zihnimi biraz daha susturmak için neler yapabileceğime bakıyorum. Daha sonra yiyecek geliyor ve bu sarkaç benzeri şeyi arada gidip gelerek yapıyorum, hepsini bir oturuşta mı yiyorum? Uzak mı durayım? Genelde hepsini yerim ama sonra utanırım… o zaman ne yaparım? Hepsini atmamanın bir yolunu buluyorum.

Sonra üçüncü bağımlılığıma giriyor. Oyun Bana ihtiyacım olan insan temasını sağlayacağını bildiğim Twitch'e bağlanıyorum. Ben de yayın yapıyorum, bu yüzden bu benim hedefim oldu. Akış yapıyorum ve yaklaşık 5 saat boyunca herkesle konuşuyorum. Bu, sonunda yemeğimin, yüzüm şişmeden ve gözlerimin etrafında morarmadan kusamayacağım bir yere yerleşmesini sağlar. Oyun oynamaya ve bazen en iyisi olmayan bu insanlarla konuşmaya başladım. Sonra sosyal olarak yıprandıktan sonra atlıyorum ve kestiriyorum.

Şimdi, insan şekerleme bağımlısı olur mu emin değilim ama öyleyse; Merhaba, benim adım ben ve şekerleme bağımlısıyım. Biraz uyuyorum ve genellikle gece geç saatlerde boş vaktimle uyanıyorum, bu yüzden Twitch'e geri dönüyorum ve biraz daha etkileşim kuruyorum.

Bazılarınızın ne düşündüğünü biliyorum… Kahretsin, kafası karışmış durumda. Mesele şu ki, bunlar buzdağının görünen kısmı bile değil. Bununla birlikte, birkaç bağımlılığın döngüsünü çoğunlukla durdurduğumu söylemekten gurur duyuyorum. Bunlardan bazıları, kendim hakkında biraz nezih hissetmek için birinin beni çekici bulduğunu hissetmem gereken seks. Diğer ikisi içki içmek ve kendine zarar vermekti. Arada sırada bu ikisinin hafif nüksleri oluyor, ancak neredeyse tamamen ortadan kaldırıldı.

Sanırım demek istediğim, tüm bunlar söylenip yapıldığında, ne kadar berbat olduğumun farkındayım. Bu beni hasarlı yapar mı? Hayır. Bu beni daha az insan yapar mı? Hayır. Bu beni, hayatını elinden gelen en iyi şekilde yaşamaya çalışan sıradan bir insan yapıyor. Çok şeyle mücadele ediyorum ama hikayem bitmedi. Burada işim bitmedi. Ben devam eden bir çalışmayım. Deneyimlediğim ve yaptığım her şey hakkında çok açığım. Bunun iyileşmenin ilk adımı olduğuna inanıyorum. Bir insan bunu gölgelerde saklanmak yerine yüksek sesle söyleyebilmelidir. Bunun yüksek sesle sayıldığından emin değilim, ama belki okuyan birinin iyileşmesi hakkında daha içe dönük ve sözel olmasına yardımcı olabilir. Artık herhangi bir 12 adımlık programa girdiğimde artık şunu söylemeyeceğim; Merhaba, ben benim ve alkolik, seks bağımlısıyım. yemek bağımlısı, kendine zarar verme bağımlısı, her şey bağımlısı. Basitçe söyleyeceğim; Merhaba, ben benim ve yapım aşamasındayım.