Problem şu…..

Saat 7 ve ben hala yataktayım. Hâlâ geçen yıl ve son romantik ilişki üzerine kafa yoruyor. Nerede yanlış yaptım? Bir dahaki sefere anlamlı bir tane alabilmek için neyi daha iyi yapabilirim? Ben miydim, o muydu, ikimiz miydi? Zehirli kişi ben miyim? Gerçekten o muydu? İlişkinin hızla sona ermesine katkıda bulunmak için ne yaptım? Artık ilişkimize yatırım yapmak istemediği için kendisini rahatsız hissetmesine nasıl katkıda bulundum ve neden tanıştığım ve hoşlandığım erkeklerle kısa ilişkiler modelini tekrarlayıp duruyorum?

Geçenlerde 39 yaşına girdim ve bu yıl için, bende neyin yanlış olduğuna dair bir kapanış getirmek için tüm yılı planlamayı planlıyorum!! Erkek arkadaşımdan ayrılalı yaklaşık 3 ay oldu. Birlikte olduğumuz 8 ayın yaklaşık 3'ünde beni oyalıyor. Ülke dışına ortak bir uçak yolculuğu planladığımız ve ilişkimize gerçekten yatırım yapan tek kişinin ben olduğumu kabul etmek için dua ettiğimiz sıradaydı. Bu yüzden ondan ayrıldım ve şimdi herkesin gördüğü ve bana söylediği şeyin düşüşü ve utancıyla karşı karşıyayım ve ben kabul etmiyordum.

Peki şimdi ne olacak??!!! Bu önemli ilişki süresince, muazzam miktarda geri bildirim sağladı. Her seferinde çalışmam gereken alanların bu olduğunu bana bildiriyor, daha fazla yatırım yapacak zaman bulamıyor ve geri çekiliyor ama çıkmıyor. İlişkimizin çoğunu bu eksiklikleri gidermeye çalışarak geçirdim çünkü tanıştığım sevgi dolu insanı gerçekten istiyordum. Ancak bu sevgi dolu insan bir daha geri dönmedi ve yeni versiyon benim ölü ya da diri olmam umurunda bile değildi. Her karşılaştığımızda, etkileşimlerimiz giderek daha gergin hale geldi. Sonunda o kadar zehirli hale geldi ki, kendimi boş, boş hissettiğimi fark ettim ve artık kendime bile saygı duymuyorum.

Onu anlamak için elimden geleni yaptım; yanımda seni nasıl iyi hissettirebilirim ve o bana yanımda rahatsız olduğunu söylemesine rağmen neden kendime bu ilişkiye devam etme izni veriyorum? Bir daha asla, acıya neden olan bir ilişki için kendime bu kadar çaba sarf etme izni verir miydim?

Şimdi geri bildirimine geri dönelim. Geri bildirimle ilgili önemli olan şey, güvensizliklerimin bana karşı kullanıldığını hissetmemdi. Bu yüzden bu yıl bu güvensizliklerle doğrudan yüzleşmek ve onları sevmek için büyümek istiyorum çünkü onlar benim! Kendime sevgi ve şefkat sağlamak ve onları tanımak için kendime ebeveynlik yapmak. Bu muhtemelen garip gelecek, ama kendimin o kadar da çekici olmayan yanlarını kabul etmek ve takdir etmek istiyorum çünkü onlar bana ait. Hem can sıkıcı alışkanlıklara hem de çekici niteliklere sahip olmayan kimse yoktur. İkisini de bir daha bana karşı silah olarak kullanılmasınlar diye çok seviyorum.

Böylece bu yıl klişe kendini keşfetme yolculuğuna başlıyorum. Bakalım beni nereye götürecek. Beklenti, bu bloga dönüp bakmak ve sonuçtan memnun olup olmadığımı görmek veya belki başka birini teşvik etmek için kullanılabilecek yeni tatmin yolları bulmaktır.