uçup git kızım

Bir güne kadar…. Yalnızlık ve korku duyguları barındıran dik bir yokuştan aşağı bisikletimle iniyordum. Dokuz yaşındaydım.

Bu noktada villa, yaklaşık beş yüz sadık adanmışla doluydu. Evli ve çocuklu olanlar ana binada bekar erkekler ve kadınlar yaşarken, kervanlarla dolu oldukça büyük bir düzlükte tepenin aşağısında kamp kurmuşlardı. Ailem ve tüm arkadaşımın ebeveynleri orada yaşıyordu. Hayat biraz sadeydi, bu yüzden insanlar yaşamı biraz daha kolaylaştırmak için sürekli olarak bir şeylerden fedakarlık ediyorlardı.

Birkaç yıl önce annem bana, beni almaya karar vermesinin tek sebebinin onu kurum için para toplamaya göndermeyi bırakmaları olduğunu söyledi. Tüm o hamile kadınlara bakacağını ve onlara ne kadar az hizmet verildiğini fark edeceğini söyledi. Anne olmaya hiç niyeti yoktu ama sonra ilgilenildiğini ve değer verildiğini hissetme ihtiyacı, doğal içgüdüsüne üstün geldi. O içgüdülere kulak verseydi ben bu dünyada olmayacaktım bir yana, keşke onun ve kendi adıma dinleseydi.

Görücü usulü evlilik, insanların evlenmesinin tek yoluydu. Çöpçatanlığı çoğu zaman Gurular yapardı. Annem babamı sevmiyordu ama babam anneme aşıktı ve yetkililere gidip elini istedi. Bu konuda fazla seçeneği olduğunu sanmıyorum. Manevi öğretmenden gelen herhangi bir talimata soru sorulmadan uyulması gerekiyordu.

Diğer on bir çiftle birlikte evlendiler. Tören o kadar gösterişliydi ki yerel gazetelerde muhteşem annemin yüzü birinci sayfada manşet oldu. Ne yazık ki bu evliliklerden hiçbiri hayatta kalmadı. Babam astrolojiyi suçlamayı seviyor, sanki yıldızlar gerçekten bir şekilde mükemmel bir şekilde hizalanmışlarmış gibi, politik olarak zorlanan tüm bu görücü usulü evlilikler zamanın testinden sağ çıkacakmış gibi.

Ailemin evliliği kısa bir evlilik değildi. Topluma on iki yıl hizmet, Hindistan'a yıllık hac gezileri, harika dostluklar, Toskana tepelerinde harika bir Villada bir apartman dairesi inşa ederken bir karavanda yaşamak, küçük bir sebze bahçesi, kurumda daha yüksek bir pozisyon ve dokuz yıl dört yaşında yatılı okula gönderdikleri yaşlı kızı.

Özellikle o gün yalnızlık ve korku duyguları besliyordum. Ağustos ortasında çok sıcak bir gündü ve insanlar serinlemek için evlerinde saklanıyorlardı. Hemen bir şey sezdim. Son zamanlarda kendimi yalnız hissediyordum. Arkadaşlarım arasında kardeşi olmayan tek kişi bendim ve aileme küçük bir erkek kardeş için yalvarıyordum.

Toprak yolda giderken küçük bir erkek kardeşi olan arkadaşımı kıskandım. Onunla oyun oynayabilir miyim diye karavan kapısından içeri bakmayı düşündüm ama sonra eve gitmeye karar verdim. Ev boştu, bu alışılmadık bir durum değildi çünkü ailem her zaman, bazen sabah 3'ten gece geç saatlere kadar hizmet veriyordu.

Karavanımıza girdim ve barbielerle dolu bir sandık açtım. Geceleri bana yatak görevi gören aynı sandık. Barbie ailemi kurmaya başladım. Ailemin geldiğini duyduğumda Ken, Barbie ve çocukları yüzme havuzunun etrafında takılıyordu. Seslerini duyar duymaz bir şeylerin ters gittiğini anladım. Benimle ilk konuşan babam oldu. Aslında bana "annen bizi terk ediyor" dedi. Görünüşe göre, bana bir bisiklet hediye eden tatlı aile dostumuz, birkaç dakika önce kullandığım bisikletin aynısı, uzun süredir kayıp olan sevgilisiydi ve bu ilişkiyi sürdürmek için evliliğini bozmaya karar vermişti. Karar verildi, boşanıyorlardı. Babam yaralı bir adamdı ve o gün bunu birçok şekilde gösterdi.

O günlerde boşanma konuşması çok nadirdi. İlk boşanan ailem olurdu. Kaçmak istedim, saklanmak istedim. O gün annem ve babamın çığlıkları gece geç saatlere kadar devam etti. Benden tek istenen kiminle kalmak istediğime karar vermemdi. Annemle babam arasında bir seçim yapmak zorunda kaldım. Yanaklarımdan aşağı süzülen yaşlarla sersemlemiş bir şekilde oturdum. Hiçbir şey söylediğimi hatırlamıyorum ve bir noktada uykuya daldım.
Ertesi sabah annemin gözleri dolu dolu bir bavulla uyandım. Bana her şeyin yoluna gireceği konusunda güvence verdi. Babamla bir haftalık kısa bir tatile gidecektik ve dönüşte her şey yoluna girecekti.

Birkaç saat içinde babamla yola çıktık. Annemin karavanın kapısından bana el salladığının resmini çektiğimi hatırlıyorum. Şimdi bile gözlerimi kapatıp o anı düşündüğümde kalbim biraz sıkışıyor. Hepimizin hayatı büyük ölçüde değişmek üzereydi ve bunu o anda bilmeyi ne kadar isterdim. Ağlayan anneme uzun süre sımsıkı sarılırdım çünkü bu, bir annenin koşulsuz sevgi dolu kucaklamasını son deneyimim olacaktı. Ve tadını çıkardığımdan ve hatırladığımdan emin olurdum. Bunun yerine kimseye bir şey söylemeden uzaklaştık.

Dokuz yıldır bu topluluk benim her şeyimdi. Onlardan çok fazla sevgi almıştım. Hatta bazı kadınlar beni bebekken emzirirken annem hizmetle meşguldü. Biz büyük mutlu geniş bir aileydik. Hala kardeş olarak gördüğüm arkadaşlarım oldu. O villa benim için her şeydi ve burada tek bir veda bile etmeden gidiyordum. Ama sadece bir haftalığına gideceğimi sanıyordum. Benim için çok önemli bir zamandı, topluluğuma ihtiyacım vardı ama hepsi benden alındı. Yalnızlığı ilk kez o zaman yaşayacaktım.

Babam ve ben doğduğumdan beri bir takım olarak biliniyorduk. Bir bebek olarak o neredeyse, ben de onun yanındaydım. Küçük bir koala ayısı gibi ona her zaman bağlıydım. Beni ölesiye sevdi. Her zaman bir ebeveyn olmayı hayal etmiş ve bunda istismarcı babasının ona yaptığından çok daha iyi bir iş çıkaracağına dair kendi kendine söz vermişti. Ben onun için her şeydim. Bu yüzden onu takip etmem mantıklıydı.

Otelimize giderken mini golf oynayarak birkaç gün geçirdik. Saatlerce havuzda yüzdüm ve harika vakit geçiriyordum. Geziye birkaç gün kala babam bana bazı uçak biletleri gösterdi. Bana Hindistan'a gitmek isteyip istemediğimi sordu. O noktada, her iki ebeveynimle birden çok kez Hindistan'a gitmiştim. Yıllık gezilerimiz beni seyahat etmeye alıştırmıştı. Bu yüzden fazla düşünmedim ve arkadaşlarımı özleyeceğimi söyledim. Kolayca yenilerini yapacağımı söyledi. Sonra birkaç kavanoz Nutella getirip getiremeyeceğimizi sorduğumu hatırlıyorum. Bu kolayca elde edilebilirdi. Nutella 90'ların başında Hindistan'a yayılmamıştı ve ben bir bağımlıydım. En son annemi sordum...

Tam bir zihinsel bloğum olduğu yer burası! O andan itibaren hiçbir şey hatırlamıyorum. Bazen, en son annemi düşündüğüm için derin bir suçluluk duyduğum için kendimi kaybettiğimi düşünüyorum. Başka bir zaman, her türlü olumsuz duyguyu gölgede bırakacak kadar seyahat etmek için çok heyecanlı olduğumu düşünüyorum. Ama o konuşma ile Hindistan'daki yeni hayatım arasında hiçbir anım yok.

Bazen keşke o otel odasındaki o küçük kızla oturup konuşabilseydim ve ona gerçekten nasıl hissettiğini sorabilseydim. Tam önünde oturan devasa yaşam çatalını ona dürüstçe açıklardım. Sonuçların tahmin edilebileceğinden değil, ama o uçağa binmenin sonuçları ona sunulsaydı, dürüst olmak gerekirse, kendi kaçırılmasını bu kadar kolaylaştırabilir miydi bilmiyorum.

Bazen o küçük kızı rüyamda görüyorum… O rüyalarda ellerini tutmaya çalışırım, onu şiddetle korurum ve tüm ilgimi ona veririm. Bazen onu küçük bir evde saklanırken bulduğum için teselli ediyorum. Bazen onu annemin kollarında bana gülümserken görüyorum. Gidip onlarla konuşuyorum. Ona çok sevgim ve şefkatim var. Ne küçük bir asker olmalıydı.

Her şeyi kaybetmek üzereydi ve çok az destekle her şeyi yeniden yaratmak zorunda kaldı. Hindistan, hayatının büyük aşkı olduğunu kanıtlayacaktı, ancak korkunç ve korkunç zorlukları da vardı.

annesini uzun süre göremeyecekti..