Die bewaffneten Onkel der Nation kündigen an, dass es an der Zeit ist, zu erfahren, woher das Essen wirklich kommt

SALTSBURG, PA—Mit gespannten Flinten und der Bemerkung, dass das Abendessen heute Abend nichts für schwache Nerven sei, verkündeten die bewaffneten Onkel der Nation am Dienstag, dass es an der Zeit sei, zu erfahren, woher das Essen wirklich kommt. „In Ordnung, Jungs, lasst uns rausgehen und ihnen zeigen, dass Lebensmittel nicht nur aus dem Supermarkt oder einem schicken Imbiss kommen, sondern aus Blut, Schweiß und Tränen“, sagte der 58-jährige Onkel Jeremiah Gordon , und fügte hinzu, dass Siedler früher nicht einfach in die große Stadt gehen und ihre Mahlzeiten kaufen konnten, wann immer sie wollten, sondern sich in einen Busch kauern und das Ding erschießen mussten. „Richtig, Kugel ins Gehirn, so haben es unsere Vorfahren gemacht. Es gab keine zwei Möglichkeiten. Und wenn du nicht rausgekommen bist, ihm die Kehle durchgeschnitten und das Ding zurück in den Schuppen getragen hast, um es anzuziehen, hast du nichts gegessen. Zeitraum." Zum Zeitpunkt der Drucklegung,