Un long décembre

Écrit en décembre 2022

Ça a été un tronçon rugueux et monotone.

Covid nous a finalement eu. Après deux ans et neuf mois de vigilance obsessionnelle, elle s'est soit infiltrée à travers nos masques, soit nous a infectés à l'extérieur et bien que nous ayons essayé de nous isoler les uns des autres à la maison, nous tombions tous les quatre comme des dominos.

Apparemment, tout le monde avait cessé de s'en soucier il y a longtemps - est revenu à sa vie, a décidé qu'il n'y avait pas de problème à laisser ce nouveau virus s'infiltrer dans ses poumons, son système vasculaire, ses organes...

Mais pas nous. Tout ce que j'ai lu m'a rendu sceptique quant à la mise en place du tapis de bienvenue pour covid-19, alors nous avons essayé de protéger notre petite famille. Et bon sang, nous avons tellement abandonné. Nos vies un si petit morceau de ce qu'ils auraient, auraient dû être…

Nous savions pourtant que c'était inévitable. La culture a changé il y a longtemps. Tout le monde voulait que le covid soit terminé, et c'était le cas. Un clin d'œil et un clin d'œil entre nos gouvernements, les médias, (certains) responsables de la santé et la base. Il valait bien mieux appeler covid juste un autre rhume ou grippe et le laisser circuler comme tel. Beaucoup plus facile d'abandonner. Et oh, combien plus amusant.

Donc, malgré nos efforts – qui, nous le savons, ont fait croire à tout le monde que nous étions fous – le covid nous a finalement eu.

La maladie physique était terrible. Fièvres et frissons. Maux de tête et toux. Deux parents malades et épuisés essayant de s'occuper de deux enfants malades et épuisés sans aucun soulagement de n'importe où ni de personne.

Mais pour moi, la partie mentale était tout aussi mauvaise. Un corps en sueur et frissonnant recroquevillé dans un lit dévasté . 33 mois à dire "non" à tout ce que j'aime - restaurants, voyages, galeries, musées, concerts, événements sportifs, amis, famille, liberté. De recâbler mon cerveau pour être heureux uniquement avec le plein air, content de mon mari et de mes deux garçons, reconnaissant pour ce que j'avais - y compris la capacité de choisir. Et maintenant, pour quoi ?

Je suppose être capable de dire " Maman a essayé, maman a essayé… " Lorsque l'effet à long terme de cette chose se concrétisera - et désolé d'être un déprimant, mais je crois que ce sera le cas (et à certains égards c'est déjà le cas, il suffit de regarder à quel point tout le monde est malade) - au moins, je saurai que j'ai essayé.

Nous avons donc été coincés à la maison pendant des semaines, le grand enfant rentré de la maternelle, mon mari et moi devenant fous. Chaque jour en boucle. Une répétition malade, ennuyeuse et implacable.

Se réveiller trop tôt. Lutte pour sortir du lit. Planifiez les repas, préparez les repas, mangez les repas, essuyez les repas sur les visages et les sols. Jouez quelque chose. Jonglez avec les heures de sieste. Tout est flou.

Celui-ci pleure, celui-là pleure, prends juste le putain d'iPad, attends on doit encore travailler ?

Commandez des produits d'épicerie. Acheter des vitamines, acheter des médicaments, acheter des injections d'immunité et rester bouche bée quand mes poumons seront-ils suffisamment guéris pour fumer un joint ?

Qu'y a-t-il pour le dîner ? Je ne sais pas. L'heure du bain, l'heure du coucher, pourquoi cela ressemble-t-il à quatre heures ?

Elles dorment. Est-ce-que je peux? Mais si je le fais… où est ma vie ? Où suis-je dans tout ça ? Je fais certaines choses sur Internet que j'ai besoin de faire. Je vais dormir. Mon dernier souhait est que le bébé plaise, oh mon dieu, commence juste à dormir toute la nuit déjà.

Mais bien sûr, il se lève juste une heure plus tard, et encore quelques heures plus tard. Je suis tellement fatigué. Je sors du lit. Je le soigne pour qu'il se rendorme. Je m'effondre dans mon lit. Puis se réveiller trop tôt, avoir du mal à sortir du lit, planifier les repas, préparer les repas… et ainsi de suite.

Et oui, bien sûr, il y a de beaux moments au milieu de tout ça. Un baiser de mon mari lorsque nous nous rencontrons à l'évier, lui faisant la vaisselle et moi volant le jet d'eau pour mouiller un chiffon pour les petites mains sales.

Un long câlin du tout-petit, sa voix délicieuse demandant " Pouvons-nous rester comme ça pour toujours?"
« Je souhaite », je réponds.
« Ne me lâche jamais » , dit-il, la tête sur mon épaule.
« Oh mon chéri, tu sais que c'est mon endroit préféré ?
« Tu es une belle dame » , conclut-il, et mon sourire n'arrive pas à croire que cet enfant est le mien.

Et mon bébé, mon petit… comment même expliquer le ravissement. Il est si secrètement charmant que je ne peux pas.

Mais peu importe, je me plains. Ça a été un loooong décembre de fêtes de Hanoukka annulées, d'esprit de vacances volé et de l'intérieur de cette maison.

Et maintenant j'écoute les Counting Crows pour la première fois en 20 ans et je dois dire que c'était mieux à l'époque.

Mais peut-être, peut-être… cette année sera meilleure que la précédente.

Et ça a été un long mois de décembre et il y a des raisons de croire que
peut-être cette année sera meilleure que la dernière Je ne me souviens pas de toutes les fois où j'ai essayé de
me dire

Et c'est un jour de plus dans les canyons
Et c'est une nuit de plus à Hollywood
Si tu penses que tu pourrais venir en Californie, je pense que tu devrais

-Compter les corbeaux

Je vous souhaite, à vous, à vos proches et à tout ce foutu monde, une nouvelle année où nous nous réunissons, grandissons et laissons les choses meilleures que nous ne les avons trouvées le 1er janvier.

Bonne et heureuse année, et hé - merci de continuer à lire cette chose. Cela signifie vraiment beaucoup.

❤︎ Léora

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