La plupart d'entre nous peuvent se souvenir d'une fois où nous avons soigné un ami pendant une rupture, seulement pour entendre les mots: «J'ai toujours su que c'était mal», «Pourquoi n'ai-je pas écouté mes doutes plus tôt?

Ceux d'entre nous qui en ont fait l'expérience savent que cela peut être un chemin ardu vers le pardon de soi. Ce qui suit, ce sont des heures de questionnement, de basculement entre se blâmer et blâmer les autres et jurer de ne plus jamais faire la même erreur.

Le problème est que nous le faisons.

Même si nous trouvons facile de regarder en arrière et de voir les signes avant-coureurs avec le recul, nous revenons souvent sur cette voie familière. Nous pensons que cette fois doit être différente, pour finir par répéter le cycle de l'inquisition, en nous demandant comment nous continuons à nous tromper.

La seule issue est d'écouter votre instinct.

Au début, vous regardez le comportement de cette personne à travers une lentille impartiale. Vous les voyez tels qu'ils sont vraiment. C'est le moment de prendre note de toutes les inquiétudes insignifiantes, des doutes et de s'engager à les exprimer.

La raison pour laquelle c'est si crucial? À mesure que le temps passe ensemble, nous devenons véritablement aveugles à ces défauts.

La première raison en est le simple effet d'exposition . En termes simples, nous sommes de plus en plus attirés par les gens à mesure que nous en voyons de plus en plus. Après seulement quelques rendez-vous (et toutes les fois que vous examinez secrètement leurs photos entre les deux), vous ressentirez une connexion croissante simplement parce qu'ils deviennent un visage familier.

Le deuxième, c'est Sunk Cost Fallacy - une fois que nous avons investi notre temps et notre émotion dans quelque chose, c'est beaucoup plus important de s'en aller. Tout à coup, vous accordez une plus grande valeur à cette personne même si elle se révèle un peu insatisfaisante. Illogique peut-être, mais c'est ainsi que notre cerveau fonctionne.

J'ai regardé une fois une conférence TED exceptionnelle d'Alexandra Redcay que je cite encore à ce jour:

Une recommandation intéressante d'Alex est de présenter un nouveau partenaire aux personnes qui vous connaissent le mieux le plus tôt possible .

Cela peut sembler contre-intuitif. Vous voulez sûrement protéger une nouvelle relation? Pour vous assurer que vous êtes sérieux avant de faire venir d'autres personnes? Mais ce qu'Alex souligne (à l'instar des points ci-dessus), c'est que si vous attendez trop longtemps, il sera trop tard pour faire demi-tour si ce n'est pas bien.

Elle touche également à un autre point vraiment relatable; si vous faites attendre jusqu'à ce que vous êtes engagés et il y a quelque chose de mal, vous pouvez ignorer les impressions des autres et leur reprocher d'être insatisfaisantes. Cela vous laisse dans une bulle isolée les uns avec les autres jusqu'à ce qu'elle éclate, et vous serez inévitablement de retour au scénario que nous avons vu au début.

C'est tellement familier des deux côtés. Avez-vous déjà trouvé des excuses pour quelqu'un? Ou pire encore, quelqu'un t'a -t-il adoré parce que «tu ne comprends tout simplement pas» ou parce que «tu n'as pas le droit de prêcher de toute façon»? Malheureusement, nous savons probablement au fond que quelque chose ne va pas lorsque nous faisons cela, mais nous nous en convaincons, pour toutes les raisons ci-dessus.

Comme le souligne Alex, nos proches nous connaissent souvent mieux que nous ne nous connaissons nous-mêmes, de sorte que leurs observations sur le comportement et les valeurs d'un partenaire potentiel sont un aperçu inestimable.

Comment pouvez-vous éviter que cela n'arrive la prochaine fois?

Posez-vous certaines des questions suivantes:

Est-ce qu'ils me font me sentir bien dans ma peau? Y a-t-il quelque chose qu'ils ont dit ou fait qui m'a mis mal à l'aise? Quel a été mon instinct initial lorsque je les ai vus pour la première fois? Comment ont-ils parlé ou traité ma famille et mes amis? Quelles sont les choses que nous avons faites et sur lesquelles nous ne sommes pas d'accord?

Posez ces questions continuellement au cours des deux premiers mois. Prendre des notes. Énumérez vos valeurs fondamentales à côté d'elles et comparez-les.

Faites attention aux moments de résistance. Cherchez-vous des excuses? N'écartez-vous pas des qualités ou des moments moins grands que «peut-être que je réagis de manière excessive», «peut-être que je suis trop critique» ou «peut-être que mes normes sont trop élevées»?

La vérité est toujours là, il suffit d'être assez courageux pour écouter.

Il y a tant à apprendre sur l'origine de l'instinct. Ce que nous faisons savoir est qu'il ya une quantité convaincante de la recherche montrant que nous détectons plus que nous réalisons. Pour vous donner une idée, notre cerveau traiter jusqu'à 11 millions de signaux par seconde, mais nous sommes conscients que consciemment d'environ 40. C'est un grand nombre d'informations mise sous tension loin en arrière - plan, en aidant à former notre réponse émotionnelle.

Lorsque nous écoutons nos instincts, à ceux qui sont proches de nous, et que nous nous ouvrons aux comportements qui nous attendent dès le premier jour, nous économisons notre temps et notre énergie pour la bonne personne quand elle se présente - à condition que nous puissions être assez courageux pour écouter.

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