Devo me sentir culpado por não querer minha mãe em minha vida no futuro?
Respostas
A culpa é uma escolha.
Também é completamente auto-infligido.
Não se trata de “culpa e vergonha”. Mas eu tiro do quadril, então se isso não funcionar para você, pare de ler agora.
Sua mãe tem alguns problemas sérios. E parece que vocês dois estão enredados em um relacionamento codependente doentio (oxi-idiota?). Um relacionamento que nenhum de vocês vai – ou pode – terminar tão cedo.
Ela precisa de você e você precisa dela. Embora não de uma forma saudável e edificante.
Vou poupá-lo da minha própria história distorcida e complicada, mas basta dizer que estive onde você está e definitivamente posso me identificar!
Por quem você é responsável?
Vocês.
Quem é responsável pela maneira como você pensa, fala e age?
Vocês.
E quem é a única pessoa no planeta que pode mudar sua situação?
Vocês.
Veja um tema aqui?
Sua mãe é quem sua mãe é. Sua mãe faz o que sua mãe faz .
Você vai mudá-la?
Não.
Você vai agradá-la?
Não.
Então pare de tentar.
Você é responsável apenas pela pessoa que está lendo isso agora. Ninguém mais. Até que você consiga entender esse conceito... até que você possa aprender a se amar incondicionalmente e inequivocamente... você vai continuar a criar e nutrir relacionamentos insalubres e disfuncionais.
Também justifica dizer que há um custo e uma recompensa para tudo o que fazemos.
Você listou alguns dos custos.
Mas quais são as recompensas? O que essa relação com sua mãe está te proporcionando?
Isso impede você de se aventurar por conta própria e fracassar? Talvez você tenha medo de não ganhar dinheiro suficiente para se sustentar?
Ou talvez existam crenças profundas sobre você que esse relacionamento está afirmando?
Eu não sou bom o suficiente?
Eu não sou inteligente o suficiente?
Eu não sou digno?
Eu sei porque acreditei em todas essas coisas sobre mim uma vez ou outra.
Mas eles simplesmente não são verdadeiros. A menos, é claro, que você escolha acreditar que eles são.
Olhar. As crenças conduzem o comportamento. Mude as crenças que o mantêm preso nesse relacionamento codependente doentio e esse relacionamento deixará de existir.
Você ainda terá um relacionamento com sua mãe, é claro. Apenas parecerá marcadamente diferente.
Estabelecerá limites e consequências. Será baseado no amor , não no medo.
E, acima de tudo, celebrará sua magnificência .
Sua magnificência.
Como isso se sente? Um pouco assustador, talvez? Quando foi a última vez que alguém te chamou de magnífico? Quando foi a última vez que outro ser humano expressou que você é perfeito do jeito que é e que não precisa mudar nada?
Aposto que sua pele arrepia só de ouvir essas palavras porque elas são tão estranhas para você.
O trabalho de sua mãe é o mesmo de qualquer outro ser humano neste planeta: reafirmar o que você já pensa, sente ou acredita sobre si mesmo.
Mude suas crenças.
Simples. Mas não é fácil.
Espero que isso tenha ajudado. Não pretendo ter respostas... só sei o que funcionou para mim.
Se você quiser mais informações sobre uma boa maneira de começar, sinta-se à vontade para me enviar uma mensagem.
Por que você está nos perguntando?" Se você tem motivos para não querer sua mãe em sua vida, faça sua escolha. De que adiantaria a culpa?
Por outro lado, talvez considere a compaixão. Sua mãe se comporta dessa maneira devido a fatores dentro e fora de seu controle, e boa parte disso é a soma das experiências que ela teve para chegar onde está hoje. Ela soa como se estivesse com dor (emocional, se não física) e se beneficiaria da terapia. Como você disse, ela não está trabalhando nisso, por qualquer motivo. Isso é muito ruim, porque claramente sua qualidade de vida é diminuída por suas atitudes e ações.
Sabendo que ela é um ser humano falível como o resto de nós, que provavelmente sofreu muito para chegar onde está hoje, entender sua dor pode ajudá-lo a interagir com ela de maneira diferente. Você também pode ver se algum de seus comportamentos e atitudes a desencadeia de alguma forma (muitas vezes há uma dinâmica de mão dupla no trabalho). Pode haver um momento, no futuro, em que você olhará para trás e desejará ter agido de forma diferente. Mantê-la à distância, talvez colocando condições no contato, como “Quando você entrar em terapia e lidar com sua raiva e dor, podemos passar um tempo juntos novamente” pode ajudar.
No final, se você decidir romper todos os laços, acredite em sua escolha. Aceite que pode haver consequências imprevistas.