O que eu digo a uma mãe quando seu filho (23 anos) saiu e não voltou para casa depois de 2 dias?

Sep 02 2021

Respostas

DorisArnold1 Sep 21 2020 at 21:27

Para consideração, se um filho de 23 anos de idade estiver morando em casa, ele deve dizer à mãe que tem compromissos e não estará em casa por 3 a 4 dias e não se preocupe com ele.

Se essa pessoa mora longe da mãe e só liga para ela a cada 2 ou 3 dias, isso não seria algo diferente, então a mãe não ficaria preocupada.

Esse jovem deve perceber que precisa ser atencioso com os sentimentos dos outros.

JayantShilanjanMundhra Jun 18 2017 at 17:45

Nota: É uma resposta longa com 1.522 palavras.

Eu tinha dezenove anos quando meu pai foi afastado de nós pela força Meta chamada morte. Minha mãe tinha apenas 40 anos e havia perdido seu parceiro, seu amor apenas no meio de sua vida. Tudo o que ela tinha para viver era um filho que ela e seu marido deram à vida em 11 de dezembro de 1994.

Agora, ela precisava garantir que seu filho não se sentisse excluído, abandonado ou isolado. Ela tinha que se certificar de que eu não sentisse tanto a escassez e a necessidade de um pai. Ela tinha que se certificar de que o vazio que a partida de meu pai havia criado em minha vida fosse algo que ela pudesse compensar.

Ela sempre foi uma mulher forte e decidida para quem a família era mais importante. E, o que restou daquela pequena família fomos ela e eu. E, ela tinha que se certificar de que na hora terrível de aflição e adversidade, nós apenas nos aproximássemos e não nos enredássemos nos tempos difíceis e desafios que a vida era prestes a jogar nosso caminho.

Para não mencionar, ela teve que fazer tudo em um momento em que ela era a mais afetada pelo luto prematuro de meu pai. A utopia que papai e Maa criaram com anos de amor, sacrifícios e trabalho duro estava se despedaçando bem na frente de seus olhos e ela não podia fazer nada a respeito.

Então, lidar com todas aquelas emoções viscerais, as memórias do papai, parentes famintos por dinheiro, lidar com a miríade de almas caindo em nossa casa e ao mesmo tempo também lidar com um filho rabugento foi sem dúvida um enorme desafio para ela.

E, apesar de tudo inundar sua vida, ela me manteve sua prioridade. Ela começou a me tratar como um companheiro e não como seu filho. Ela começou a aderir ao meu conselho às vezes. Ela começou a me deixar cometer erros mesmo sabendo que eu estava indo na direção errada. Ela queria que eu desenvolvesse a confiança de que ela ficaria ao meu lado, não importa o quê.

Ela quebrou as barreiras que sempre existiram entre nós. Por exemplo, o filho que nunca teve uma conversa sobre sexo com seus pais agora começou a ter discussões elaboradas sobre o mesmo com sua mãe conservadora.

Ela começou a ouvir meus pontos de vista sobre relacionamentos abertos e ao vivo e outros assuntos que têm sido amplamente um tema tabu para discussões entre pais e filhos indianos na maioria dos casos.

Hoje posso conversar com ela sobre sexo, DSTs, pornografia, menstruação e vários outros assuntos que são considerados tabu na maioria das famílias indianas. Ela nunca vai tentar me afastar porque o assunto pode parecer embaraçoso ou contra a cultura social na qual ela foi criada.

Eu posso falar com ela se eu gerar sentimentos por alguém especial ou tiver uma queda. Ela entende que eu sou jovem, e atração é um fenômeno natural. Sim, ela me adverte que não devo entrar em nada sério, pois isso pode prejudicar minha dedicação à minha carreira, e eu respeito isso. Afinal, se ela não vai se preocupar comigo, então quem vai?

Posso compartilhar com ela quase todas as coisas que me rodeiam e minha vida. Ela sabe quem eu gosto ou não gosto. Ela sabe que eu não uso palavrões a menos que eu fique muito impressionado com algum idiota, o que pode acontecer uma vez a cada dois meses, em média. E, quando isso acontece, posso facilmente ligar para ela e confessar: "Fiquei tão furioso que acabei fazendo uso de palavrões, Maa."

Acho que essas são algumas das principais questões que as crianças indianas acham difícil discutir com seus pais. Mas, Maa e eu confabulando sobre esses assuntos é um assunto prosaico hoje. E isso é só porque não se trata mais de uma mãe e um filho conversando um com o outro. Em vez disso, trata-se de dois companheiros na vida discutindo a vida e os interesses um do outro.

Ela também se abriu comigo sobre assuntos de negócios e gerenciamento das finanças domésticas, que era novamente um território pelo qual eu estava impedido de me interessar naquela época. Ela começou a procurar meu conselho e aconselhamento sobre como ela poderia manobrar seus negócios para melhores alturas.

Ela sabia que eu não era maduro e experiente o suficiente para dar a ela uma sugestão ou argumento bem pensado sobre muitos desses assuntos. Mas, ainda assim, ela pediu minhas opiniões, pois queria que eu me sentisse envolvido em tudo o que era sua vida.

Tudo porque ela se importava com o que eu pensava de tudo que nos afeta, eu e ela, juntos e individualmente. Ela confiou cegamente em mim e em minhas habilidades e me fez parte de tudo de que ela fazia parte, e logo esse noivado aprimorado e liberal floresceu em um relacionamento mais forte do que eu já tive com ela ou papai nos dias de outrora.

Depois que meu pai nos deixou, ela diminuiu as distâncias entre nós, quebrou as barreiras sociais sobre o que falar e o que não falar, me expôs a todas as facetas da vida das quais eu estava sendo protegido por ela e papai, e me deu a liberdade de me abrir com ela sobre todos e quaisquer pensamentos, ideias e pontos de vista com o pré-requisito de que ela não me julgue pelo que sou, quem eu era ou o que eu queria me tornar.

Em quase tudo sobre o que nos abrimos, houve muitos casos em que nossas opiniões não eram agradáveis. Se eu quisesse ir para o sul em alguma coisa, ela sempre iria querer ir para o norte. Se tudo estivesse como estava antes da partida de papai, minhas vozes teriam sido abafadas nesses casos, sem dúvida.

Mas, agora ela me emprestaria seus ouvidos e tempo. Ela me ouvia e compartilhava comigo sua opinião quando não concordava com a minha. E, ela faria tudo abraçando o princípio de que, se eu não estivesse fazendo o que ela queria que eu fizesse, isso não significava que eu não estava fazendo a coisa certa. Ela entendeu que a vida não funciona em termos binários - um certo e um errado.

Hoje, posso repreendê-la quando sinto que ela fez algo errado. Ela ouve pacientemente, reconhece seus erros e faz as pazes. Pelo menos ela tenta fazer isso. Além disso, hoje posso defendê-la quando as pressões familiares e sociais tentam sobrecarregar seus interesses.

E, na maioria das vezes, ela me permite fazê-lo, assim como papai teria defendido ela. No passado, minha voz crescente teria sido evitada por ela na hora! Ela reconhece que, embora meus pontos de vista e maneiras de me liderar sejam diferentes dela, mas nós dois só queremos o melhor um para o outro e para nós mesmos.

Então, ela não anula meus pensamentos como antes ela costumava fazer. Em vez disso, ela permite que eu me abra para ela, me dá a liberdade de explorar e experimentar e, finalmente, me leva a deixar meu raciocínio decidir o que é certo e errado para mim e para ela.

Ela me deu o espaço necessário para decifrar termos e princípios com base nos quais desejo levar minha vida, mesmo que meus caminhos sejam um anátema para o que a sociedade ou a família teriam aceitado. Porque ela entende que a maioria das normas familiares e sociais nos fez, mãe e filho, mais mal do que bem depois da morte do meu pai.

Então, ela me permitiu traçar meu próprio caminho, sabendo que vou cair, me machucar, errar e me machucar muitas vezes. Ela fez isso porque a vida lhe ensinou que se aprende suas maiores lições experimentando e não apenas ouvindo ou lendo.

Então, ela me deixa errar e cometer erros, e ela me orienta sobre como abraçar essas loucuras quando eu fico desconcertado. E essa liberdade de minha mãe e a metamorfose do vínculo anterior de mãe e filho em dois companheiros na vida fez toda a diferença depois que papai teve que partir.

E, em poucas palavras, foi um vislumbre de como minha Maa lidou comigo, seu filho quebrado de dezenove anos quando ela se tornou mãe solteira e teve que levar a vida desafiadora de uma mulher solteira.

Ela precisava de alguém em quem pudesse confiar para tudo e qualquer coisa, e ela me honrou com a oportunidade de ser essa pessoa. E, eu precisava de alguém que não me olhasse como uma criança, mas como um adulto em quem eles pudessem confiar. Com a liberdade que ela havia concedido a mim e aos meus caminhos, ela se tornou aquela pessoa que eu precisava.

Ela é uma lua e eu sou uma estrela. Estamos destinados a compartilhar o mesmo espaço. As distâncias entre nós podem às vezes crescer e diminuir, mas nada pode quebrar o vínculo eterno que compartilhamos. Isso é algo que posso dizer com orgulho a partir de hoje.