Posso perder a guarda do meu filho por adultério?
Respostas
Tudo por si só? Não. No entanto, há um alto grau de probabilidade de que seu cônjuge exponha o ato para incluir o sofrimento emocional resultante no lar. Se for demonstrado que a criança sofreu como resultado de suas ações, isso pode ser usado como argumento contra sua guarda.
Perdi meus filhos mais novos porque não estava sendo um bom pai. Eu estava hesitante em responder a isso, se deveria responder anonimamente e quão honesto deveria ser. Decidi que isso pode ajudar alguém e, embora haja vergonha no que aconteceu, não tenho vergonha na minha vida agora. Isso pode ser longo, desculpe. Eu não era uma boa mãe, amava meus filhos, mas nem sempre tomava as melhores decisões em relação à vida, em geral. Eu poderia ter ficado bem, eu estava lentamente superando os obstáculos que eu tinha, sem saber, colocado em meu próprio caminho. Eu era uma jovem mãe solteira, aos 19 anos. Um pé na frente do outro, educação mínima, salários baixos, creche insuficiente. Então eu era mãe solteira de 2 filhos, a única coisa que mudou foi que eu tinha 26 anos. Fazendo o meu melhor para ser o pai que eles mereciam, lidando com problemas de saúde mental, que eu (ainda faço, na maioria das vezes) tento fazer meu cérebro racional compensar demais e posso te dizer IMHO, nunca vai funcionar por muito tempo. String após string de curto prazo, trabalho de baixo salário. Turno de trabalho, fora do expediente, mais dificuldade com cuidados infantis. Então eu permiti que o pai do meu filho voltasse à minha vida, ficando menos inteligente à medida que envelhecia tem sido um tema terrível, esse era um relacionamento violento, emocional e fisicamente. Ele era um alcoólatra em recuperação, que havia sido preso por colocar outra namorada no hospital, mas todos nós sabemos que eu era diferente... bem, eu era. Eu sou mais forte do que muitos, e lutei, levando a ataques sorrateiros e sendo derrubado por trás. Ele estava se recuperando do álcool usando minhas prescrições, isso demorou um pouco para eu perceber porque na época eu raramente tomava os opiáceos que eram prescritos. Ele estava tão zangado com o meu mais velho, por esta altura ela tinha 13 anos, que ele foi atrás dela. No momento em que subi para o quarto dela, ele estava de pé em seu peito gritando com ela. Minha recompensa por detê-lo foi ser jogado escada abaixo, resultando em fraturas na coluna que até hoje podem tornar a vida miserável. Fiz planos para me separar. Os próximos meses foram um inferno. Eu tinha praticamente ensinado a ele como ser sorrateiro e ficar sob o radar da lei. Todos nós (3 crianças até agora) ficamos aterrorizados. Batendo nas janelas e portas no meio da noite, acordando porque se sente ameaçado acende a luz mas não havia energia, se a polícia fosse chamada ele tinha álibis. Meu filho de 6 anos se recusou a ir a qualquer lugar sem mim, ou outro adulto de confiança, esse garoto foi chamado de embaixador do bairro em nossa estrada. Ele visitou todos a ponto de terem seus lanches favoritos estocados. Ele estava preocupado com a segurança, aquele garotinho, ele me dizia que 'ajudaria Dave a alimentar os coelhos' e então ele voltava para casa para me avisar que era hora de 'tomar chá' com a Sra. Smith (uma viúva aposentada mais velha 3 casas abaixo que lhe dariam seu suco favorito enquanto eles conversavam) etc... Eu raciocinei que levar meu, agora marido de volta seria menos traumático para todos nós. Não era. Dentro de um mês um dos vizinhos chamou a polícia para uma queixa de barulho, o policial que apareceu trabalhou uma década em uma cidade grande antes de vir para esta pequena área e me disse que era o pior que ele já tinha visto. Eu estava feito. A essa altura, eu realmente precisava da maior parte dos remédios para dor que me receitaram, e agora tinha serviços infantis estaduais aparecendo para 'relatórios', trabalhava em casa, durante a noite, e tinha um bebê, um aluno do ensino fundamental e um filho do ensino médio . Quando meu marido ligava para me visitar, eu permitia. Preparando-me para o tribunal, eu queria ter certeza de que estava com um plano em prática. No entanto, se ele aparecesse com cara de drogado, ou bêbado, não levaria as crianças a lugar nenhum. Foi notado, e ele os visitou na casa. Durante uma dessas vezes, ele estava cochilando no quarto dos fundos, então eu silenciosamente levei nosso bebê para a cozinha, dei-lhe um lanche (pudim de chocolate) e estávamos brincando com a comida dela na cadeira alta. Desenhando figuras e linhas onduladas, se divertindo um pouco. Houve uma batida, era serviço infantil. No dia seguinte, fomos condenados ao tribunal. Eu por não proteger meus filhos, não ter um filho limpo e dar a ela objetos nocivos (enquanto o investigador estava lá eu limpei minha filha de 11 meses com uma toalha de rosto, limpei a bandeja e dei lápis de cera e papel, ela estava amarrada em sua cadeira alta, e eu não ia dar-lhe um banho na frente de um estranho, giz de cera e papel eram frequentemente usados em sua aula inicial, então ela sabia que eles fariam notas.) Ele para aqueles e mais cobranças. Fiquei incrédulo, na frente de um juiz, enquanto o estado me defendia, permitindo que as crianças testemunhassem a última briga. Graças a Deus eu tinha um juiz razoável, até ele disse que as acusações eram exageradas. E FINALMENTE tive uma ordem de restrição! Eu não precisaria provar ao juiz de divórcio que eu estava fazendo todo o esforço para as crianças. Exceto que o estado o encontrou (verdadeiro), então havia um caso aberto para as crianças, e eu estava pulando em todos os arcos em chamas que eles podiam encontrar. Aconselhamento individual e familiar, sim para todos os membros, menos para o bebê. Grupos para adolescentes, sim. Grupos separados para o filho, sim. Oh, vamos socializar a criança. Jogo em grupo 3 dias por semana, meio dia. Aconselhamento familiar e aconselhamento conjugal/coparental. Summertime... cada um no acampamento de verão, o adolescente tem escola de verão? Então acampe depois. Mamãe tem que levar todo mundo para tudo. Papai não tem veículo em movimento e mora a 30 minutos de distância. Aquele foi um verão infernal para mim, além de trabalho. Eu ficava 2 ou 3 dias indo para a cama às 21h e acordava às 10h30 para trabalhar. No final do verão eu desmoronei. Se ele voltasse, eu nunca seria a esposa terrível que merecia a surra. Eu estava grávida dentro do ano. Com opiáceos, altas doses, constantemente (eu muito, muito raramente os tomava durante a gravidez, mas ainda os tomava para ele). Não é culpa do sistema que eu quebrei, embora aquele investigador tivesse uma veia malvada no que me dizia respeito e muitos desses aros estavam em jogo por ela. Era apenas mais uma coisa para se acumular em uma saúde mental já quebrada, para mim. Ficamos sem-teto, com 4 filhos, quando o mais novo tinha um mês. Fomos expulsos de um abrigo familiar quando meu marido e outro morador brigaram. A certa altura, eu estava usando meu remédio para pagar um trailer para morarmos. Então ele me bateu de novo. Eu consegui que ele fosse embora. Ele ficou fora, por quase 4 meses. Então ele queria de volta. O amor bombardeou todos nós, apareceu no dia do seu pagamento, me deu dinheiro e não exigiu ver para onde ia. Após 4 semanas disso, ele queria voltar em tempo integral. Eu disse a ele que não. Eu sabia que iria acontecer de novo. A última vez, eu poderia dizer que as coisas estavam ruins naquele dia. Tentei ligar para meus amigos e familiares pedindo ajuda, mas devido ao passado e ao fato de tê-lo deixado de volta, não estava disponível. Não é culpa deles. No entanto, sabendo que eu poderia perder meus filhos, o que significava que eu não podia chamar a polícia e que não havia ninguém que pudesse me ajudar. Eu não estava arriscando. Ele ficou bêbado, sentado no meu quintal, depois pediu para usar o telefone. Quando eu não o tinha de volta, depois de algumas horas, fui buscá-lo e as coisas correram mal. Um vizinho chamou a polícia novamente. Ele foi preso. Ele passou o ano seguinte na cadeia, enquanto eu me mudei para outra cidade, tentei colocar nossas vidas juntos novamente, e eu (estupidamente) permiti que ele visitasse as crianças. Ele saiu, e eu o deixei voltar. Não comigo, ele tinha um quarto separado, mas isso não fez diferença. Ele decidiu visitar seu irmão 3 meses depois. Fiz as malas e me mudei. Ainda permitindo-lhe contato pessoal. Eu estava, a essa altura, usando minhas receitas para viver. Quanta vergonha nisso. Eu também os estava usando. Ele conseguiu levar as crianças durante uma visita e deixar o estado, Eu segui. Fiquei um mês, fazendo o meu melhor para acalmá-lo. Então encontrou ajuda para sair. Os próximos 2 anos foram um borrão. Eu ainda tinha motivos para usar os opiáceos, mas não tinha mais controle sobre mim mesmo. Meu melhor amigo, que tinha seus próprios problemas com o vício, estava lá para ajudar. Ele não conseguia parar de usar, o que o manteve na cadeia e na prisão por longos períodos nos anos seguintes. Meus pais levaram os 2 mais novos por muitos longos períodos, meu filho era um adolescente a essa altura e meu mais velho morava sozinho. Eu não estava colocando nenhum de nós em ambientes seguros, amorosos e estimulantes. eu estava usando. Seja como for, essas drogas tomaram conta da maioria dos meus pensamentos acordados. Eu normalmente poderia ganhar dinheiro suficiente para conseguir um quarto de hotel para nós, e não ficar doente por causa da retirada. Muitas vezes a comida era roubada ou do cardápio do dólar, não era suficiente para eles. Certa vez fui preso, a mais de uma hora de onde meus filhos estavam sentados no saguão de um hotel esperando por mim, com meu filho mais velho observando-os. Fiquei um mês na cadeia. Meus filhos foram para meus pais, uma vez que eu finalmente me lembrei do número de telefone, 3 dias depois. Eu adoraria dizer que foi o meu despertar. Ficou pior. Eu amo meus filhos. Eu daria minha vida agora para que eles estivessem seguros, felizes e amados por toda a vida. Não é assim que a paternidade funciona. Não é um grande gesto. É um esforço diário para garantir que eles não passem fome, tenham uma casa, estejam limpos e que sejam expostos ao mínimo possível do lado desagradável da vida. 3 dias depois que meu (agora noivo) foi libertado da prisão, ele morreu de overdose, toxicidade múltipla, algumas drogas de rua, algumas prescrições, um pouco de álcool. Eu estava relativamente limpo. Usando apenas minhas receitas, e nem todos, mas entrei em um profundo deslize. De volta para onde eu nunca deveria ter ido. Depois que meu filho entrou em uma discussão comigo, deu um soco na janela, o proprietário chamou a polícia e disse à polícia que não se importava se ele estava morto. Uma viagem para esperar 3 dias no pronto-socorro, admissão no hospital psiquiátrico (foi um negócio desagradável que foi, quando eu concordei com eles, eu estava bem. Se eu discordasse de repente eu era perigoso e eles estavam chamando a polícia. refém mais jovem em um quarto trancado até que eu finalmente cedi e o assinei para ficar) acusações apresentadas pelo estado. Havia mentiras (se seus pais estão com as meninas, não vamos arquivar, etc...) e meias verdades. Mas havia um cansaço terrível da minha parte. Eu ainda estava de luto e passando por abstinências, alguns dos efeitos colaterais duraram meses, eu tentei, mas o baralho estava contra mim e eu tinha feito tanta coisa errada, eu não tinha confiança na minha capacidade de amar a mim mesmo, muito menos aquelas crianças. Eles mereciam muito mais. Fiz tratamento mesmo estando limpo, não tinha feito nenhum tratamento. Eu não sou um tipo de pessoa de 12 passos, eu não sou um tipo de pessoa. O programa ajudou. Enquanto eu estava, os tribunais extinguiram meus direitos, os 2 mais novos foram adotados (meu filho tinha 16 anos quando isso aconteceu, ele se recusou e, embora permanecesse em um lar adotivo, meus direitos não foram encerrados). Perdi meus filhos porque em algum momento da minha luta para dar a eles a melhor base possível, perdi de vista esse objetivo e os coloquei em primeiro lugar. Havia vários motivos, se você ler tudo isso, havia tantos, tantos. Tudo se resume ao fato de que eu não estava mais sendo um bom pai. Eu os amo (todos) muito. Estou com raiva das mentiras e meias verdades, estou com raiva que coisas que não deveriam ter acontecido aconteceram, estou com raiva das decisões que tomei que levaram a essa conclusão. No final, é só isso. Posso justificar cada decisão, mas não faz diferença, apenas uma desculpa. Espero todos os dias que essas meninas não se sintam abandonadas, que seus pais adotivos as amem e elas sintam esse amor. No final, não importa como eu me sinta, eu os coloco na situação, e tudo o que posso fazer é enviar a eles meu amor (para o universo) a vida que levo agora é muito, muito diferente. Eu luto às vezes quando vejo um pai fazer algo que acho hediondo, porque não é um 'eu contra eles' que meus filhos não foram atingidos ou gritados. Se eu estava acordado e não doente, eles não eram negligenciados. Mas quantas vezes eles tentaram me acordar enquanto eu cochilava? Ou tentar cuidar de mim enquanto eu tremia de desintoxicação? Ou ficar sentado no carro por 8 horas enquanto eu dirigia por toda parte para tentar conseguir dinheiro para comprar alguma coisa? Eu os amo, não posso devolver esses tempos e espero que eles nunca tenham que ver isso novamente. Desculpe, novamente para o comprimento.