Qual é o pior cheiro?
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Meu segundo marido adorava receber convidados em nossa casa, todos os domingos nossa casa começava a encher por volta das 9h com amigos húngaros dele para começar a preparar o jantar daquela noite. Preparar o jantar era um evento que durava o dia todo, bebiam cerveja, vinho Jagermeister e ocasionalmente se houvesse algum recém-chegado da Hungria sempre traziam uma garrafa de damasco caseiro ou PEach Palinka (escrevendo errado mas é basicamente Moonshine com frutas e forte o suficiente para fazer você crescer pelos no peito). Na hora do almoço, todos estavam altamente embriagados, compartilhando histórias, nem todos falavam inglês, mas eu era capaz de entender mais do que conseguia falar. Naquele domingo em particular, os meninos estavam preparando um goulash de frango e couve de Bruxelas. Não é o meu favorito, mas cada refeição foi preparada com amor, por isso estava sempre deliciosa. Meu marido não fazia muita coisa além de organizar a festa. Ele não cozinhava nem ajudava na limpeza, mas ninguém parecia se importar. Por alguma razão, nossa casa foi destruída, todos foram embora, então ele e eu fomos deixados para limpar. Deixei claro que não queria ter nada a ver com o goulash de couve de Bruxelas, então ele deveria descartar tudo o que não comesse como sobras. Eu estava fazendo minhas coisas, ele estava fazendo as dele juntos, paramos e fomos para a cama. Na manhã seguinte, eu ainda sentia o cheiro daquele maldito goulash. Alvejei o ralo, borrifei Lysol e limpei a lata de lixo mais uma vez. Parecia que estava sendo cuidado. A casa o dia todo cheira fresca e limpa. Na manhã seguinte, a mesma coisa, couve de Bruxelas e o lavabo do lavabo não está funcionando corretamente. Peço ao meu marido que dê uma olhada no banheiro e, por favor, encontre o cheiro da couve de Bruxelas. Isso continua por mais alguns dias, nossa casa está começando a cheirar a Jeffrey Dhamers (ou o que eu imagino). Estou furioso a essa altura porque não consigo entender por que o banheiro está estragando aquele maldito goulash. Meu ex comprou uma cobra para desentupir o vaso sanitário, ele enrolava a camisa no rosto antes de entrar e voltava com os olhos lacrimejando e engasgando como uma cadela. Todas as vezes ele não fez nenhum progresso, mas ainda não tinha ideia de como isso poderia ter acontecido. No quarto dia, resolvi o problema com minhas próprias mãos. Ele estava no trabalho, então eu estava livre para causar quantos danos fossem necessários para encontrar o fedor. Eu tinha um amigo MUITO bom que veio me ajudar. O plano era simples: remover o maldito trabalhador para uma melhor investigação. Eu nunca tinha removido um vaso sanitário, foi surpreendentemente fácil, exceto pelo cheiro horrível. O que descobrimos foi um dos momentos mais alucinantes que já tive. Meu ex tentou jogar no vaso sanitário uma carcaça inteira de frango junto com uma panela gigante do tamanho de um ensopado cheia de couve de Bruxelas. É claro que a carcaça ficou presa, os banheiros não são feitos para descartar as carcaças. Então ele sempre soube qual era o problema, mas nunca admitiu o que tinha feito. Eu tive que rir de como ele era um idiota e de como ele era fácil de resolver.Eu tive que pegar uma carcaça pegajosa e macia que estava muito além de podre do cano de esgoto, o que não me deixou satisfeito, mas porra, eu tinha que fazer o que tinha que fazer. Trouxe uma mangueira para descarregar o resto no cano e também comprei um vaso sanitário novo. Embrulhei a carcaça em 3 sacos de lixo e coloquei do lado de fora para meu ex encontrar outro lugar para enterrar sua amiguinha galinha. Nunca fui capaz de suportar o cheiro de couve de Bruxelas, acho que é permanente. De longe o pior que já cheirei!
Isso aconteceu no mês passado. Eu estava olhando para um dos lagos da minha mãe, ou devo dizer, um dos lagos aos quais submeti minha mãe, quando observei um padrão incomum de musgo em uma rocha.
O musgo era marrom e comprido, como os pelos pubianos de Stanley Tucci. (Apenas adivinhando.)
Então me ocorreu que nunca coloquei uma pedra ali. É um registro? Como foi parar na lagoa?
Aproximei-me. O óleo estava vazando de uma borda. Óleo? Peguei uma pá e cutuquei com cuidado. Ele se mexeu um pouco e liberou um cheiro pungente. Carne morta.
Minha rocha deliciosamente peluda era na verdade um animal em decomposição. Levantei-o com a pá e a água e a gordura escorreram pelos lados como uma panela fervendo. Um guaxinim - um ex-guaxinim. O cheiro era tão ruim que eu estava engasgando.
Decidi jogá-lo na floresta na esperança de que os abutres o encontrassem. Infelizmente, ele atingiu o topo da cerca e a pele ficou presa enquanto as entranhas jorravam, rosa, azuis e brilhantes. O cheiro era ultrajante, o visual horrível. Eu corri.
Eu não conseguia habitar o quintal sem engasgar. Nem ninguém mais poderia. Meus vizinhos lamentaram,
“Tem esse cheiro horrível, cheira? O que está acontecendo?"
Eu fingi inocência. Muitas vezes faço isso, mas duvidava que conseguiria escapar dessa.
“Eu sei, é atroz! Não consigo imaginar o que é.”
Quando era esperada a próxima chuva? Quanto tempo antes que o fedor desapareça? Os abutres são construídos para a decadência, mas certamente isso estaria além deles.
Em vinte minutos, dois circularam lentamente e cinco minutos depois estava tudo acabado. O ar voltou a ser floxes e lilases, tulipas e... axilas. Eu tinha trabalhado duro naquele dia.