Я хочу снова потерять дар речи

Я считаю, что жизни нужно больше моментов, когда словами невозможно описать чувства, пронзающие все тело. Это не может даже начать охватывать истинную величину ощущений.

Большая часть нашего времени тратится на описание всего; как прошел наш день, что с нами произошло и как это было. Но вы когда-нибудь чувствовали что-то настолько сильное, что слова совершенно не поддавали вас? Вы просто не могли найти слов, чтобы описать его, потому что они не были достаточно достойны, чтобы передать его великолепие?

Речь – это наш дар от Бога, связующая сила, которая возвышает человека над всеми существами. Но есть нечто еще более высокое: тишина. Бывают редкие моменты, когда мы так тронуты, что разговор значил бы умалить переживания.

Будучи писателем, или, скорее, начинающим писателем, я провожу большую часть своего времени, описывая все, что происходит вокруг меня и со мной, в мучительных подробностях. Чтобы найти точное прилагательное и идеальное предложение, чтобы точно представить и передать ситуацию или реакцию. Я постоянно ищу новые слова для использования, приложение тезауруса на моем ноутбуке всегда открыто. Все в попытке создать образ в чьем-то сознании, чтобы они чувствовали себя так, как будто они были рядом со мной или были мной. И, по правде говоря, нет ничего более приятного, чем когда кто-то говорит вам, что буквально мог представить и прочувствовать все, что происходило в вашем письме.

Но другая часть меня, сентиментального дерьма, любящего ценить красоту мира и новые впечатления в тишине, не умаляя их словами, дает отпор. Жесткий. Часто ругает меня за ту лексику, которую я использую для описания красивых вещей. Да, у меня бывают внутренние конфликты, которые приводят к очень красноречивым и грамотным оскорблениям; Я странный человек, не спрашивайте.

Я тоскую по тем временам, когда я мог просто часами смотреть на закат и не хотел описывать его цвета, лучи, положение облаков и его приглушенное сияние, которое медленно угасает в навязчивых деталях; когда я мог впервые слушать инструментальную песню и чувствовать, как по руке бегут мурашки, и не чесалось сесть и написать о том, как моя душа поднималась в такт скрипкам и разбивалась вместе с барабанами; когда я услышал «я люблю тебя» от кого-то особенного, не желая тщательно улавливать взлет и трепетание моего бедного сердца.

Я потерял способность испытывать благоговейный трепет в тишине своего разума. Восхищаться миром и всем его великолепием, не разрушая его, пытаясь увековечить его словами. Я мог онеметь от переживания или чувства, но это длилось всего несколько минут. Мой мозг включался, а затем начинал перегружаться, просматривая список слов, который я собрал, в поисках нужного слова.

Я хочу, чтобы эти короткие минуты длились дольше. Я хочу иметь возможность удерживать эти блаженные моменты тишины в своем уме только от восхищения и изумления. Просто быть в моменте и наслаждаться им без объяснений или иллюстраций.

Я хочу снова потерять дар речи, моему мозгу нужно, черт возьми, охладиться.