Уважаемая бывшая жертва молчаливого насилия!

Я знаю, ты думаешь, что ты навсегда поврежден. Вы считаете себя ущербным. Что у тебя никогда не получится.

Ты так стараешься сделать всех счастливыми. Поступать так, чтобы всем нравиться. Но кажется, чем больше вы пытаетесь, тем хуже становится. Поскольку вы думаете только о других, другие считают, что вы думаете только о себе.

Вы так открыто отдаете свое сердце другим, ища ответной любви. Но такое ощущение, что тебя снова и снова предают и будто никто не понимает ни тебя, ни твоих намерений. Чем больше вы пытаетесь помочь другим понять, тем хуже становится.

Вы хотите перестать пытаться.

Вы устали пытаться.

Ты чувствуешь себя таким разбитым.

Такой ущербный.

Кажется, что все, что вы когда-либо говорите или делаете, не будет правильным.

Как бывшую жертву молчаливого насилия вам дали понять, что с вами что-то не так.

Комментарии оставляли у вас ощущение, будто вы гоняетесь за веревкой, свисающей над вашей головой, до тех пор, пока веревка так туго не обмотается вокруг вашего тела, что любая попытка вырваться приведет к тому, что вы опрокинетесь.

Вы думали, что делаете то, что хочет ваш обидчик.

Ты не думал, что ведешь себя эгоистично или недобро.

Но ты «был разочарованием». Вы «никогда ничего не делали правильно». Вы «думали только о себе». Эти обвинения появлялись внезапно, как раз тогда, когда вы обретали счастье. Как раз тогда, когда вы находили ритм и подобие покоя.

Быть застигнутым врасплох таким образом научило вас всегда оставаться наготове. Это то, что делает вас беспомощным в повседневной жизни.

Как бывшая жертва молчаливого насилия, вы устали брать на себя вину.

Насильники скажут жертве, что это все их вина.

Над. И более. И более. И более. И более.

Как только вы освободитесь от обидчика, обвинение станет опасным.

Почему?

Во-первых, возможно, вы научились стараться «действовать идеально», чтобы избежать эмоциональной или словесной агрессии. Вы знали, чего хочет от вас обидчик, и пытались ему это дать. Единственная проблема заключается в том, что то, что они хотели, могло измениться без предупреждения (СМОТРЕТЬ: погоня за струнной аналогией).

Именно поэтому жертвы становятся чрезвычайно искусными в чтении каждого нюанса поведения другого человека. Вы должны были сделать это, чтобы быть на шаг впереди.

Во-вторых, вы можете сильно устать от того, что вас обвиняют, казалось бы, во всем, из-за чего вы в настоящее время можете сражаться насмерть каждый раз, когда на обвинение вас намекают (или не намекают… возможно, вы неправильно понимаете многие ситуации). Вы привыкли, что вас обвиняют в восходе солнца по утрам. За то, что не читал мысли другого человека.

Вы привыкли драться и царапаться, чтобы вставить слово. Вы привыкли к тому, что вас игнорируют и унижают. Чтобы не услышали.

Это утомительно… и вы истощены.

Как бывшая жертва молчаливого насилия, вы, возможно, изо всех сил пытаетесь приспособиться к своему миру после насилия.

Если вы находитесь в состоянии начать все заново — может быть, вы только что разорвали токсичные отношения, переехали из семейного дома или бросили пить или принимать наркотики — вы можете чувствовать себя как рыба в воде.

Ваши чувства могут быть в состоянии повышенной готовности.

Вы верите, что все хотят вас достать. Вы считаете, что вас предают на каждом шагу. Что над тобой издеваются. Униженный.

Вы считаете, что другие оскорбляют вас. Что они уйдут от тебя.

Вам кажется, что все обвиняют вас во всем. Что у каждого есть скрытый мотив.

Вы быстро бросаетесь на самозащиту… и тогда возникает замешательство. Друзья, семья, коллеги не понимают вашей силы. Они не понимают, почему ты такой агрессивный.

Вы можете потерять друзей и работу.

Вы можете потерять уважение окружающих.

Вам может казаться, что вы всегда будете сломлены.

Как бывшая жертва молчаливого насилия, вы должны найти свою ценность через ответственность.

С тех пор, как я стал трезвым (что позволило мне по-настоящему начать глубокое исцеление), каждый важный шаг вперед был связан с ответственностью.

Во-первых, я должен был признать, что я не идеален. Что мое поведение было безобразным. Что, может быть, я что-то неправильно истолковал. Что я слишком резко отреагировал. Все это подорвало и без того хрупкую самооценку.

Во-вторых, было опасно ошибаться, потому что я всегда делал это по умолчанию. Я понятия не имел, как отличить то, что не было моей ошибкой, и то, что было моей ошибкой.

Поскольку я окружил себя людьми, готовыми установить для себя здоровые границы, а также готовыми прощать меня, когда я совершаю ошибки, я научился доверять точке зрения других, а также признавать в себе недостатки.

Правда в том, что когда я владею своим дерьмом и искренне извиняюсь от всего сердца, это потрясающе.

Как бывшая жертва молчаливого насилия, вы должны научиться заставлять других завоевывать ваше истинное «я».

Не отдавай свое сердце, дорогой. Заставьте других заработать.

Вы можете отдать свое сердце другим в надежде получить их взамен. Вы привыкли ставить потребности других выше себя, и вы делаете это, чтобы попытаться завоевать любовь и дружбу.

Но вот в чем дело: в мире дружеских и рабочих отношений вы быстро потеряете уважение, делая это. Другие не поймут, почему вы так быстро пытаетесь обнажить свою душу. Они не будут чувствовать себя комфортно с ним. И они будут эксплуатировать вас.

Цените себя достаточно, чтобы другие заслужили ваше сердце.

Вся эта работа будет неудобной.

Вам придется уйти от токсичных отношений, установить здоровые границы и защищать себя. Вам придется взять на себя личную ответственность за свое поведение.

Это больно. Вы почувствуете целый ряд эмоций… некоторые из них поставят вас на колени. Вы будете раздражаться на каждом шагу и не будете знать, оправданы ли ваши чувства или нет.

Но — по мере того, как вы будете работать, исцеляться и учиться любить несовершенного человека, которым вы являетесь, — вы обретете богатство в жизни, о котором никогда не могли и мечтать. Обещаю.