Мы влюбляемся, женимся, рожаем детей и создаем семью. С годами любовь углубляется, связь укрепляется, но наше чувство семейной удовлетворенности прибывает и ослабевает.
В «плохие времена» больше споров и обвинений, меньше общения и прикосновений, меньше моментов радости и признательности. Но мы выдерживаем бури, и около 50 процентов из нас остаются в браке.
Эксперты по браку говорят, что большинство пар не осознают, что есть вещи, которые они могут сделать, чтобы обеспечить лучшие времена, чем плохие, чтобы пережить бурю легче и легче.
Брак подобен прекрасному саду, говорит Рене Колклаф Хинсон, доктор философии, исполнительный директор Ассоциации супружеских пар. «Это требует мастерства и постоянного внимания. Если за ним ухаживать, оно будет процветать, но если им пренебрегать, оно увянет и умрет».
Это требует работы — для всех нас
— Ты имеешь в виду, что я должен работать над этим? Ага. «Нет пары, которой не нужно много работать над улучшением своих отношений», — говорит Салли Фоули, MSW, автор книги « Секс имеет значение для женщин » и преподаватель Мичиганского университета. Вера в то, что хорошие времена продолжатся сами по себе, ведет к разочарованию и разочарованию, добавляет она.
Дело в том, что во всех браках есть проблемы, которые вызывают конфликты и напрягают отношения. Среди наиболее частых проблем:
- Деньги . Кажется, что никогда не бывает достаточно, а если и есть, то один человек расстраивается из-за того, как его тратит другой.
- Секс . Именно по этой причине 45 процентов пар обращаются за консультацией по вопросам брака. Обычно один партнер желает секса чаще и на других условиях, чем другой.
- Работа . У партнеров разные ролевые ожидания в отношении того, кто что делает внутри и вне дома.
- Дети . Супруги могут расходиться во мнениях по поводу того, как воспитывать и воспитывать детей.
Позитивные коммуникаторы работают лучше всего
Эти проблемы не приведут к распаду семьи, если вы сможете конструктивно обсудить их со своим партнером.
Джон Готтман, профессор психологии Вашингтонского университета и основатель Института Готтмана , снял на видео более 3000 пар, чтобы попытаться выделить условия, которые делают отношения процветающими или терпят неудачу. Он обнаружил, что при обсуждении проблемы несчастливая пара начинает с критики поведения партнера. Затем следует нападение на личность или характер партнера, за которым следуют выражения презрения — особенно разъедающий фактор. Естественно, атакуемый партнер уходит в оборону, провоцируя контратаку. Начинается драка, и, разумеется, проблема не решается и не решается напрямую.
Напротив, счастливые пары используют в своих спорах в пять раз больше позитивных моделей поведения, чем негативных, обнаружил Готтман. Например, они используют юмор, чтобы снять напряжение, и приправляют разговор выражением привязанности, чтобы сохранить спокойствие.
Хорошие методы общения
Не отчаивайтесь, если вы не общаетесь, как одна из счастливых пар Готтмана. Вы можете научиться профессиональным приемам, так сказать, — говорит Колклаф Хинсон.
Чтобы увидеть, как хорошее общение может помочь решить семейные проблемы, давайте рассмотрим типичную причину трений, т. е. жена чувствует, что ее рабочая нагрузка стала слишком большой, и она хочет, чтобы ее супруг помогал с детьми.
Вот что вы должны сделать:
- Отправляйте сообщения «Я» . Хороший пример: «Меня беспокоит текущее положение дел в доме. Можем ли мы выделить время, чтобы обсудить наши роли, обязанности и домашние дела?» Высказывания «вы» требовательны, критичны и контролирующие, но утверждения «я» самораскрываются и призывают к реальному слушанию и пониманию, отмечает Колклаф Хинсон. Когда вы просите выделить время для разговора по обоюдному согласию, вы проявляете чуткость к потребностям другого человека — возможно, сейчас для него не лучшее время для разговора. Кроме того, вы оба берете на себя обязательство сосредоточить внимание на проблеме в ближайшем будущем.
- Будьте чуткими . Выслушайте своего партнера и дайте чуткие ответы на содержание сообщения, которое вы получаете. «Я понимаю, что вы считаете себя само собой разумеющимся, потому что вы делаете большую часть работы с детьми. Я хотел бы помочь уменьшить ваше бремя». Суть в том, чтобы подумать о том, как вы отвечаете. Это может быть выражение признания — «То, что вы говорите, — это» нежное прикосновение руки или искренний взгляд. Короче говоря, вы хотите передать своему партнеру, что вам небезразлично, и вы можете видеть проблему его глазами.
- Подумайте об этом . Придумайте решение, которое вы оба примете. Это действие укрепит совместное принятие решений. Обязательно обсудите препятствия, которые могут помешать достижению решения, и разработайте стратегии их обхода. Например, предположим, что вы соглашаетесь укладывать детей спать три раза в неделю, но обнаруживаете, что в одну из «рабочих» ночей вам приходится работать допоздна. Что вы будете делать?
- Обеспечьте обратную связь . «Я очень ценю, когда ты укладываешь детей спать. Я не чувствую, что несу исключительную ответственность за заботу о детях». Положительный отзыв побудит вашего партнера придерживаться решения.
В следующий раз, когда вы захотите решить проблему со своим супругом, рассмотрите возможность выполнения описанных выше шагов. Они предотвратят сползание трудного разговора в негатив — разрушение более чем одних отношений.
