Почему, помогая себе как матерям, мы помогаем и всем вокруг нас.

Переполненная раковина посуды. На полу валялись груды белья. Школьные формы сложены на прилавке. Растущий портфель рабочих писем.

А мы, где мы находимся? Может быть, это просто попытка остаться на плаву, пока не возникнет следующее препятствие.

Когда этот цикл закончится, если вообще закончится?

Как будто все по-своему борется за наше внимание. «Нет, я важнее», — неуловимо манит что-то. «Нет, сначала я», — возражает другой. Может показаться, что наши задачи постоянно конкурируют друг с другом. Мир может стать очень шумным и даже ошеломляющим, особенно когда мы так заботимся о благополучии окружающих нас людей, а это большинство из нас. И первое, что остается позади среди жонглирования множеством мячей, часто — это мы сами.

Не имея другого ориентира, наши дети невинно перенимают историю борьбы, наблюдая, как взрослые вокруг них справляются с жизнью. Из поколения в поколение мы можем задаваться вопросом, почему жизнь по-прежнему кажется тяжелой, несмотря на наши многочисленные достижения как человеческого вида. Историю выживания было трудно сломать, поскольку наши основные образцы для подражания делают все возможное, преодолевая ограничения во все более и более ушедшем в прошлое мире.

Я, конечно, чувствовала неуправляемое давление всего этого, поскольку молодая мать разрывалась между амбициозным графиком работы, домашними требованиями и собой. Как я вписался во все это, спрашивал я себя снова и снова? Как бы я ни пыталась понять, что материнство изменит меня, я не знала, насколько это изменится — я скучала по тому человеку, которым знала себя. Я скучал по тому, как я знал себя, чтобы заботиться о других. Мне не хватало моей открытой и оптимистичной натуры. Я скучал по значимым связям, которые я построил со временем с друзьями и семьей. Я скучал по тому, что приносило мне радость в жизни. И больше всего мне не хватало любопытства и ощущения жизни в окружающем мире.

У вас когда-нибудь было комнатное растение, которое вы забыли полить? Время от времени мы замечаем, что оно увядает, безжизненно и без энтузиазма. Может быть, это был отпуск, из-за которого вы пропустили полив. Возможно, просто ежедневные обязанности отвлекают ваше внимание. Как бы то ни было, отказ от внимания к вещам, которые нам небезразличны, включая нас самих, часто не является преднамеренным (настолько, насколько мы можем быть строги к себе за это!).

Но однажды наступает день, когда мы не забываем его полить. И через несколько дней или даже часов он снова оживляется. Очаровательно, не правда ли, как далеко может зайти небольшая забота?

Жизнь похожа на это растение. По мере того, как мы регулярно заботимся о нем, он растет. Чем мягче и любвеобильнее наше внимание в процессе, тем больше расцветает то, о чем мы заботимся. Однако чрезмерная осторожность может быть столь же вредной. Слишком много воды, слишком много солнечного света, слишком много беспокойства, спроецированного на это самое растение, по поводу того, почему оно может не расти, также повлияют на его здоровье. Кажется, что сбалансированная забота и внимание — это то, о чем она просит.

Почему же тогда, когда в жизнь встроено так много напоминаний о том, что нам нужно, мы оставляем себя позади в этом процессе, особенно в качестве матерей? Почему мы иногда пренебрегаем нашими самыми простыми и базовыми потребностями?

Ответы могут казаться очевидными, но без доступных решений, особенно в раннем воспитании.

Жизнь занята. Это так просто. Мы заботимся о нуждах невинных, беспомощных людей, чья жизнь полностью зависит от нас. Материнство может быть не чем иным, как американскими горками эмоций в попытке найти баланс между нами и внешним миром. Постоянное перетягивание каната, из-за которого мы чувствуем себя неудачниками. Там нет руководства, и, как правило, поблизости недостаточно сети поддержки, чтобы дать нам тайм-аут, когда мы больше всего в этом нуждаемся.

Итак, как нам относиться к жизни, себе и своим отношениям более устойчивым образом, особенно в наше время, когда многие из наших планов трещат по швам?

Сколько именно любви и внимания действительно нужно нашим детям, когда мы их воспитываем? А сколько нужно НАМ самим, так как мы их воспитываем? Как мы определяем, когда наши стаканы почти пусты и пришло время снова заправиться?

Эмоциональное возбуждение. Физическое напряжение в теле. Постоянная болтовня ума. Ощущение пустоты. Модели самосаботажа. Такие знаки предупреждают нас о том, что нужно замедлиться и принять мудрость, которую жизнь пытается нам предложить, и все это для того, чтобы вернуться в нашу среду с более богатым и расслабленным видением.

Таким образом, жизнь предлагает удивительно сложный парадокс истин — он может быть одновременно запутанным и захватывающим. Тяжело и красиво. Цикл желания рвать на себе волосы и не желать пропустить ни секунды.

Если вы чем-то похожи на меня, я жил для острых ощущений (или привычного бремени) колеблясь между выявлением проблемы и поиском решения. Вполне возможно, именно так многие из нас находят цель и функцию в наших отношениях и на работе. В чем проблема, спрашиваем мы себя? И что я могу сделать, чтобы решить это, быстро?

Мы все хотим стать лучше и обрести уверенность в том, что делаем значимые и важные вещи в своей жизни; что наше присутствие имеет ценность для окружающих. Мы особенно делаем это как матери, учитывая огромную привилегию и задачу держать чужую жизнь в своих руках.

Ощущали ли вы одновременно тяжесть и красоту жизни раньше?

Несмотря на такое осознание, мы, как люди, склонны возвращаться к известным образцам, даже если что-то за пределами того, что знакомо, кажется нам лучше. Мы склонны считать, что все зависит от нас — уладить все дела и привести их в порядок до конца рабочего дня, независимо от того, выступаем ли мы в роли родителя или лидера на рабочем месте. Забавно, как неудобно может чувствовать себя некомфортно. Мы как общество раньше не жили в таком пределе лиминального пространства, особенно в таких масштабах, которые вызвал Covid.

Тем не менее, позволять вещам разворачиваться в свое время не всегда кажется практичным. Нам есть чем заняться и куда пойти, не так ли?! И наличие новой и постоянно появляющейся информации, доступной нам, может ускользнуть от ритмичного и часто более медленного пути жизни, поскольку мы пытаемся держать дискомфорт от ожидания решения на расстоянии вытянутой руки. Ответы кажутся одним щелчком мыши — или, самое большее, несколькими щелчками мыши. Почему мы должны пребывать в дискомфорте, не зная, ждет ли нас решение? Даже если это будет стоить нам вообще отказаться от ужина или проспать всю ночь? Иногда мы просто хотим разобраться в жизни и снова взять ее под контроль.

Как матери, мы искренне надеемся, что с нашими детьми все будет в порядке. Невидимая пуповина может существовать спустя годы после рождения наших малышей. И у нас есть склонность идти на все, чтобы эти драгоценные и невинные существа, о которых мы заботились, чувствовали себя устроенными. Мы имеем в виду так хорошо, как бы тяжело это ни было и как бы вспыльчиво наше настроение ни звучало в моменты, когда мы чувствуем себя неуверенно и выдыхаемся. В глубине души мы знаем, что наше благополучие влияет на здоровье наших детей, но стресс может естественным образом возникать в моменты неопределенности и отражать наши истинные намерения.

В общем стремлении упреждающе справляться с тем, что может быть неудобным, постоянное удовлетворение наших потребностей здесь и сейчас может легко отойти на второй план. Мы неосознанно срезаем углы на том, что нас зажигает. Мы экономим на своем здоровье, откладывая практику йоги, которую так ждали, до следующего раза. Мы срезаем углы в наших отношениях, давая нашим самым близким друзьям понять, что мы слишком напряжены, чтобы общаться с ними.

Наш темп жизни стал несколько неустойчивым из-за индустриального или информационного века — мы движемся быстро, пока мы не вынуждены отдыхать из-за болезни или какого-то неожиданного события. А затем мы снова включаемся и работаем, как только сможем, просто чтобы все тарелки продолжали вращаться. Работа на каком-то плане автопилота, такая невинная, становится нашим образом жизни.

Матери попали под это самое заклинание, как и большая часть современного общества, из-за нового давления, с которым мы сталкиваемся при воспитании детей. Отчасти отсутствие тесной сети заботы о наших малышах наносит неожиданный ущерб матерям, поскольку они являются единственным основным опекуном ребенка — забота, которую когда-то разделяли многие в деревне. В рамках этой траектории мать обменивает свои мечты и желания на потребности окружающих, даже если это означает, что она ставит под угрозу свое истинное удовлетворение . Понятно, что мы просто хотим, чтобы с нашими семьями и обществом все было в порядке — настолько сильно, что мы останемся на неблагодарной работе, которая не соответствует нашим личным ценностям, или в отношениях, которые исчерпали себя. Но кому это помогает на самом деле?

Сегодня на нашей планете рождается новая мать, и она отказывается играть ту роль, которую матери играли до нее, — оставить себя позади.

Несмотря на то, что мы коллективно чувствовали себя в опасности из-за несоблюдения правил или бунта против статус-кво, теперь для многих женщин, особенно в западном мире, проложен достаточный путь, чтобы они могли выбирать свой собственный путь в жизни, не подвергаясь опасности. терзаемый культурными и общественными ожиданиями. Этот вариант существует не везде и не в каждом доме, но такой путь вперед действительно укрепляется и все больше принимается.

Даже в наши дни это смелый путь для матери — найти баланс между своими потребностями и потребностями своей семьи и общества. Включение себя в путь материнства означает, что окружающие почувствуют проблемы из-за того, что она не поддается большей, чем ее справедливая доля ответственности. При этом система, в которой она находится, должна творчески исследовать альтернативные способы оказания медицинской помощи. Не только в школьные часы, чтобы она могла идти на работу со спокойной душой, но и чтобы у нее было пространство, чтобы наслаждаться жизнью вне работы и ответственности.

Молодая мать здесь не для того, чтобы поддерживать психологический вес, организуя жизнь или подбирая все, что ее окружает; она здесь не для того, чтобы предать то, что, как она знает, является ее собственным призванием, а только для того, чтобы передать эстафету неуверенности в себе, лишения себя и часто многих непрожитых мечтаний своим детям. Она дает другим возможность делать более сбалансированный выбор, чтобы они тоже могли наслаждаться более самостоятельным, подлинным образом жизни.

Коробки, в которые мы все втиснули себя как человечество, несмотря на гигантские скачки сознания с течением времени, кажутся все более неудобными по мере того, как мы более реалистично относимся к своим потребностям и желаниям.

В частности, роль матери, находящейся в эпицентре общественного здоровья, требует изучения. И грядущий сдвиг затронет всех нас — независимо от того, являемся мы матерями или нет.

Перенесемся в будущее, где многие из нас могут сыграть свою роль в поиске творческих решений, которые помогут более равномерно и устойчиво распределить ответственность за уход.

Эволюция материнства в ее собственную свободу, радость и жизненность ни в коей мере не умаляет того, что она уникально предлагает нашему человечеству — на самом деле, это увеличивает ее способность отдавать и качество ее отдачи. Она — творческая жизненная сила на нашей планете, источник вечной красоты, мудрости и сладкого нектара жизни. Но она не может предложить себя таким образом, пока она остается неуравновешенной со своими собственными потребностями и желаниями.

Таким образом, климатический кризис является отражением таких дисбалансов — планетарная мать бьет тревогу, чтобы обратить больше внимания на то, как мы существуем здесь, на Земле. Она тоже здесь, чтобы взращивать и питать нас своей красотой и мудростью, своими плодородными почвами и восхитительными плодами жизни. У нас действительно более чем достаточно, чтобы ходить и хорошо заботиться о ней. Тем не менее, ни она, ни мы не можем быть в устойчивых отношениях, если мы постоянно выводим ее из равновесия, забирая больше, чем она может произвести в любой данный момент. Мы не можем продолжать извлекать из ее ресурсов темпы, которые, по нашему мнению, подходят ей. Она имеет право и должна решать это сама.

Короче говоря, мы все выиграем, если будем уважать ее границы.

В это время многие из нас могут вести более сбалансированный образ жизни. Для матерей это в самых простых и сложных терминах означает найти аутентичный для них путь, который позволяет удовлетворять их уникальные потребности, сохраняя при этом разумную ответственность за другие роли, которые они играют.

Мы, как биологические дарители жизни, опекуны, общественные и земельные управляющие, учителя и работники детских садов, медсестры и врачи, организационные лидеры и даже политики, играем роль матерей. Каждая из нас тем или иным образом взяла на себя роль акушерок, поскольку мы пытаемся осознанно вынашивать и рождать новые способы поддержки эволюции жизни здесь, на Земле.

В эти времена пандемии у нас есть возможность замедлиться и обратить внимание на собственное благополучие. Мы прислушиваемся к своему телу и лучше понимаем, что нам нужно, пока мы вращаемся и вращаемся в липкой слизи куколки, в которой мы находимся. Что действительно важно в этот момент сейчас? Как мне лучше показать себя людям, которые мне небезразличны? Мы учимся говорить «нет» (иногда поначалу резко), пока не будем достаточно доверять себе, чтобы делиться тем, что верно для нас, более добрыми способами. Мы начинаем лучше осознавать, когда причиняем боль другим и планете, по мере того, как мы смягчаем свой темп и постепенно позволяем себе жить более легко на Земле, которая поддерживает нас.

When just one of us chooses to act in greater alignment to who we are, the entire family system shifts. Despite the potential discomfort, embracing a more honest and open way through life has a tremendous ripple effect on those around us.

Я предлагаю вам подумать о тех областях своей жизни, в которых вы оказываете давление на себя, делать все больше и больше, не осознавая, насколько значимым является ваш вклад. Просто будучи собой, вы отдаете во многих отношениях! Вы, я, мы все так много путешествовали, и я призываю вас наблюдать, когда вы приближаетесь к своим умственным, физическим и эмоциональным пределам в течение дня. Что может помочь ослабить давление, которое вы ежедневно оказываете на себя? Он больше двигает телом между повседневными задачами? Включить больше свободного времени в выходные дни? Ведете дневник, чтобы держать под рукой свои размышления (и разочарования)? У вас есть вдохновляющая фотография у кровати, под которую вы просыпаетесь? Выбираете напарника по подотчетности, с которым будете планировать регулярные проверки здоровья?

Кажется, что то, что когда-то казалось роскошью в наши дни, оказывается необходимым для нашего благополучия.

В течение многих лет работы над программами материнского здоровья в Raising Humanity мы часто пытаемся притормозить и честно оценить, как у нас дела в данный момент. Мы все время от времени забываем, как много складываются мелочи и что забота о себе — это больше, чем просто клише нашего времени.

Дайте себе то, что вам нужно. Давайте учиться у наших домашних растений, у природы. Качественное питание, здоровая уравновешенная атмосфера и заботливое общение — простой рецепт цветущей жизни! Конечно, в рамках этого балансирование ваших потребностей с потребностями окружающих требует постоянной переоценки, поскольку ваши ценности и потребности меняются.

Да, у матерей была тенденция заботиться о потребностях каждого прежде, чем о своих собственных. К счастью, в эти трудные времена каждый из нас смело сталкивается с ценой даяния из пустой чашки. Может быть, это был тихий и непритязательный дар материнства — научиться любить и отдавать нам, только чтобы позволить другим сделать то же самое для себя.

Вы можете отправиться в путешествие по жизни для себя и мамы и исследовать то, что заставляет вас чувствовать себя любопытным и живым. Не оставляйте себя позади. Мир нуждается в вас, чтобы быть здоровым и реализованным.

Мне потребовалось перенастроить структуру семьи и ожидания от моей роли в ней, чтобы восстановить личное пространство, исследовать мои меняющиеся ценности и снова почувствовать радость жизни. Я жаждала испытать более устойчивый путь через материнство, чтобы я могла представить лучшую версию себя. Хотя это может быть решением не для всех нас, оглядываясь назад, это спасло меня. И это, возможно, спасло детей, в некотором смысле тоже. Я утешаюсь верой в то, что они будут помнить ценность собственного благополучия на протяжении всей жизни и смогут давать миру более свободно и устойчиво, сохраняя связь со своими собственными потребностями.

Вы, безусловно, более чем достойны испытать простое богатство, которое предлагает жизнь, независимо от того, для чего вы здесь.

Доверьтесь этому тихому внутреннему голосу. Оно всегда говорит с тобой.