Развенчание 6 распространенных мифов о браке

Единственное, что идеально в браке, — это свадебное фото, сделанное аэрографом. — Аноним

Вместо того, чтобы позволять мифам о браке подрывать ваши отношения, вы должны найти те истины, которые помогут сохранить отношения крепкими. Это не значит соглашаться на меньшее. Цель состоит в том, чтобы провести вас через путешествие, чтобы вы могли сделать свой брак таким, каким он может быть.

Хороший брак — это длительный процесс, а не мгновенное чудо. Тем не менее, вы можете быть приятно удивлены тем, как изучение этих мифов может помочь вам более ясно увидеть свой брак.

1. Как найти мистера или мисс правильно
2. Два человека в хорошем браке автоматически сближаются со временем
3. Когда пары ссорятся, это разрушает отношения
4. Удовлетворение собственных индивидуальных потребностей несовместимо с работой над браком.
5. Партнеры по браку могут заполнить пробелы друг в друге
6. Цель брака состоит в том, чтобы оба партнера получили именно то, что они хотят.

Супруги, у которых возникли проблемы в браке, иногда жалуются, что их партнер оказался не мистером или миссис Правильно. Конечно, есть пары, которые действительно не подходят друг другу. Однако большинство этих жалоб на неправильных людей коренятся в нереалистичных ожиданиях.

Хороший брак — это результат постоянной заботы и воспитания. Если подумать, этот миф идет вразрез с тем, что мы знаем о достижении чего-то хорошего в жизни. Например, как люди остаются в хорошей физической форме? Уж точно не фантазируя. Здоровое тело требует постоянного внимания и работы. То же самое верно и для здоровых отношений.

Брак очень похож на живой организм: он постоянно меняется. С годами партнеры не всегда будут чувствовать близость или привязанность друг к другу. Бывают моменты, когда вы очень злитесь на своего супруга, когда вы можете даже задаться вопросом, почему вы двое поженились.

Преодоление этих шероховатостей является важной частью сближения. Но в этом процессе нет ничего автоматического.

Пары часто вступают в брак, полагая, что спорить плохо. Они ожидают, что все пройдет гладко, возможно, с несколькими незначительными неровностями на этом пути. Затем они сталкиваются с привычной борьбой из-за денег, секса, детей или разделения обязанностей.

Если вы не понимаете, что все пары сталкиваются с этими проблемами, вы можете почувствовать, что с вашим браком что-то не так. Вполне возможно, что основная проблема связана с нереалистичными ожиданиями и, следовательно, чувством смутного разочарования.

Некоторые пары предпочитают дистанцироваться друг от друга, а не ссориться. В конце концов, многие из этих пар позволили своим бракам развалиться, потому что разрыв стал слишком большим, чтобы найти пути назад друг к другу. В конце концов, ссоры могут быть положительной силой в браке.

Этот миф исходит из ожидания, что счастливые супружеские пары должны все делать вместе. Не так. Хороший брак важнее того, что привносят в него два партнера. Это означает, что оба партнера должны поддерживать определенную степень раздельности.

У каждого из супругов есть отдельная жизнь, кроме как в качестве партнера по браку. То, что вы делаете с этой отдельной жизнью, — это то, над чем вы должны работать, даже если вы посвящаете себя построению более крепких отношений со своим мужем или женой.

Когда два человека женятся, они становятся неотъемлемой частью мира друг друга. Это означает, среди прочего, интересоваться личными целями вашего партнера и делать все возможное, чтобы иметь дружеские отношения с его или ее родной семьей. Тем не менее, это сильно отличается от ощущения необходимости делать все вместе. Супруги, которые верят в этот миф, вскоре обнаруживают, что один или оба партнера чувствуют себя в ловушке.

Некоторые браки требуют большей близости; другие, больше независимости. Каждая пара должна иметь представление о том, как эти области пересекаются. Хитрость заключается в том, чтобы найти баланс близости и уверенности в себе, который работает на вас.

Одна из величайших радостей брака — это возможность объединить свои сильные стороны и особые дарования. Так что, если один из вас физический, а другой интеллектуальный, вы можете помочь расширить горизонты друг друга. Однако, если один из супругов болезненно застенчив и полагается на то, что говорит другой, вы обязательно почувствуете дисбаланс.

Подобный дисбаланс может возникнуть, когда партнеры берут на себя жесткие роли в зависимости от пола: муж, который отказывается помогать по дому, например, готовить или убирать, потому что это «женская работа», или жена, которая отказывается брать молоток или отвертку, потому что "это работа мужа." Чтобы брак был успешным в 21 веке, супруги должны проявлять гибкость в своих ролях и быть готовыми работать вместе над любыми задачами.

Крепкие браки — это совместные усилия, в которых оба партнера стремятся к совершенствованию — как по отдельности, так и в паре. Каждый партнер по браку обладает уникальным набором сильных и слабых сторон, и у каждого есть отдельный график роста. Но если развитие или вклад одного партнера непропорциональны развитию или вкладу другого, дисбаланс может подорвать брак.

Представление о том, что брак является способом достижения самореализации, относительно новое. Долгое время люди женились из-за экономической необходимости и чтобы иметь детей. Теперь многие люди думают об этом как о пути к личному удовлетворению.

Многие жалобы на брак звучат примерно так: «Я больше не счастлива с ним. Я не чувствую удовлетворения». Такие жалобы являются результатом раздутых и ошибочных ожиданий.

Вы можете увидеть признаки того, что этот миф мешает браку. Один из них — это когда партнер говорит: «Если бы ты любил меня, ты бы… (отметьте подходящий вариант или варианты):

Сообщение здесь таково: «Ты не любишь меня, если не делаешь именно то, что я хочу».

Есть и обратная сторона этого мифа, которая проявляется, когда один партнер требует, чтобы другой принял его любовь на веру — даже когда его слова и действия несут противоположный смысл.

Если, например, ваша супруга жалуется, потому что вы забыли о ее дне рождения, недостаточно сказать: «Разве ты не знаешь, что я люблю тебя?» Нет никаких оснований ожидать, что наши партнеры простят нашу легкомысленность, просто признавшись в любви. То, что это означает, является просто еще одним способом манипулирования ситуацией, чтобы вы могли иметь все именно так, как вам нравится.

У всех нас есть право желать удовлетворения наших потребностей, но важно быть реалистами. Даже в самом лучшем браке супруг может обеспечить столько удовлетворения. Остальное, возможно, должно исходить от детей, от работы, от преследования различных интересов или изнутри.

Отрывок из книги «Как заставить брак работать для чайников ™», опубликованного Wiley Publishing Inc.

Для получения дополнительной информации о книге «Как заставить брак работать для чайников» или других книгах посетите веб-сайт Dummies.com .