16 yaşındayım ve ailem çıkmamı istemiyor. Gerçekten çok gencim ve ciddi ilişkiler için zihinsel olarak yeterince gelişmemiş miyim?

Kimse hiçbir şeye hazır değil. Yeni olan her şey güvenlik açığı yaratır. Ebeveynleriniz yan odada olabilir ve yine de hata yapabilirsiniz. Anne baban hata olabilir. Sorununuz sadece ebeveynler değil, bir yetişkin olarak yüzleşeceğinizi düşünmenin popüler bir yolu, o halde neden bununla uğraşmaya başlamıyorsunuz? Meydan okuma:

1. Riskten kaçınma — bir strateji olarak: Ebeveynlerinizin 'helikopter ebeveynliği' riskten kaçınma stratejisidir. Tasarruflarını kaybetmemek için borsaya yatırım yapmaktan kaçınan, uzun vadeli tasarruf biriktirme ve onları koruma mücadelesinden habersiz insanlar gibi. Yani, asla emekli olmaya yetmeyecek küçük artışlar yaparlar ya da aşırı uyanıklıkları onları 'cüretkar' bir hedef haline getirir. Yoksa 'tehlikeli' (riskli) yaşamayı hiç mi öğrenmediler?
2. Risk çeşitlendirmesi —bir strateji olarak: Bu bir çeşit stratejidir. Akılsız olduğu için çok etkili değil. Sizi yine de, bir patlama-çöküş ekonomisinde büyük bir risk olan borsa çöküşü gibi sistemik risklere karşı savunmasız bırakır. Her gün bir çöküş geliyor, öneririm (22 Kasım 2018), ama bu başka bir konu. Ebeveynlik için başvuru yok. Benzer bir benzetme, belki de ailenizin dediği gibi olabilir - 'sorumlu bir yaşta' olduğunuzda ebeveynlikten sorumlu olabilirsiniz… .ama sorumluluk bir değerdir, bir yaş değil.Başka bir benzetme, tüm yüzeyleri sterilize eden ve böylece bağışıklık sistemi zayıflamış bir çocukla sonuçlanan ebeveynler olabilir. Bunu saman nezlesi ile görüyorum. Filipinler'de kaldıktan sonra saman nezlem azaldı. 'Sorumsuz ol' demiyorum çünkü Filipinler'de bazı korkunç hastalıklar var. Herhangi bir meslekte 'yönetmek için riskinizi bilin' diyorum.
3. Risk değerlendirmesi - bir strateji olarak, riskleri anlayarak yönetmeyi gerektirir. Bu onların düşünmeyi yapmalarını veya size düşünmeyi modellemelerini gerektirir.

Durumunuzla ilgili önemli olan şey, riske yönelik tutumların çok genç yaşlardan itibaren ortaya çıkmasıdır ve bu gerçekten düşünmeye yönelik bir tutumun ya da entelektüel etkinliğin temelini oluşturur. Ebeveynler size 'bunu yapın' dediğinde ve nedenlerini nitelendiremediklerinde ve size neden vermek zorunda hissetmediklerinde, gerçekten içinize, üzerine daha açıklanamaz fikirler inşa edeceğiniz açıklanamaz bir fikir aşılıyorlar ve bu fikirler yerleşik hale gelir ve kırılganlık kaynakları olur, bu nedenle onlara asla meydan okumak istemezsiniz. Fikirler din gibidir, ancak din şehirdeki tek dogmatizm değildir. Ateizm genellikle dogmatizmdir. Bilim, uygulayıcıları metodolojisinin temellerini dikkate almıyorsa, dogmatizme dayanabilir.

11 yaşından itibaren risk almaya başladım. Gençliğimde iki tip vardı:

1. Yatırım - Babam bana Avustralya borsasında 500 dolar değerinde küçük bir petrol ve gaz araştırmacısı satın aldı. Sadece bu tür riskli hisse senetlerine yatırım yaptım. Bir borsa komisyoncusunun yemin edeceği türden hisse senetlerini satın almadığım için kendimle gurur duyuyorum. Riski reddettiğim için değil, düşünmeyen vasat insanlar için oldukları için. Bunun faydalarını elde etmek için riskleri üstlenmek istiyorum. Niye ya? Böylece bunu yapmayı eğlenceli hale getirebilirim ve sevdiğim başka şeyleri de yapabilirim. Güvenli sıkıcıdır. 'Terleme noktası', sizi öldürmeden size fayda sağlayan herhangi bir şeydir.
2. Whitewater kanosu - Bu oldukça tehlikeli bir spordur. Bazen insanlar bunu yaparken ölüyor. Bu 'akılsız uyaran' değildir. Nehir okuma becerisi vardır. Ama kendimi öldürmek istemiyorum, bu yüzden asla 4. dereceyi geçmem. Sadece 4. derece kolay. Ne yaptığımı öğreniyorum. İlginç bir şekilde, bir keresinde babam ve ben diğerlerine, kano kulübü sahiplerine, bilmediğimiz bir nehirde emanetçimiz olmaları konusunda güvendik. Gerçekten oldukça tehlikeli olan bir bölümden geçtiğimiz için onlar gerçekten de zavallı gardiyanlardı. Bu bir risk dersi değil, ancak riskinizi bilecek kadar bilgi sahibi olmak veya emanetçileri nasıl değerlendireceğinizi bilmiyorsanız, riskleri asla başkalarına dış kaynak kullanmamak. Mali düzenlememizin bugün dayandığı hata budur.

Tahıllara karşı geleceğim.

Kalp kırıklığı için, sizi seven ve destekleyen insanlarla çevrili evde olduğunuz zamandan daha iyi bir zaman olamaz. Size daha sonra kalp kırıklıkları yaşamanız için gerekli becerileri verecektir.

25 yaşıma kadar flört etmedim ama ilgilenmeyen bendim, ailemin kararı değil… Eminim 16 yaşında çıkmaya karar vermiş olsaydım annem beni desteklerdi. Ve buna göre, Demek istediğim gerçekten desteklenmiş, gelebilecek tüm kalp kırıklıklarıyla (babamın görüşü aslında önemli değildi lol). 27 yaşında ilk kalp kırıklığını yaşamak ve seni koşulsuzca seven insandan (anne) bir okyanus uzakta, tek başına yaşamak zorunda kalmak korkunçtu.

Ama burada kulağa sert gelebilirim, eğer ailen seninle çıkmanı kabul etmiyorsa, o zaman itme söz konusu olduğunda da yeterince destekleyici olmazlar. O yüzden bu yaşta bu işe fazla karışmamak herkes için daha iyi olabilir…

Bununla birlikte, ebeveynlerine karşı çıkan ve 16 yaşındayken çıkan birçok insan tanıyorum ve gayet iyi çıktılar (ilk sevgilileriyle çok uzun süre birlikte kalmamış olsalar da). Arkadaşlarının desteğini aldılar ve bu yeterliydi. Kilometreniz değişebilir.