Bekar bir baba olarak, ergen kızlarıma ebeveynlik yaparken ne yapmalıyım?
Yanıtlar
Gençlik, hayatın en karmaşık aşaması. Th hormonları aşırı yüklenir. Gençlere ebeveynlik yapmak gerçekten çok zor. Yaşamın bu aşamasında, hormon değişiklikleri kadar duygularımızı da anlamıyoruz.
Bekar bir baba olarak insan da kazanmak zorunda. Sorumluluk nedeniyle, bekar bir baba genellikle aile içinde geçirmek için yeterli zamana sahip değildir.
Kızların ebeveynliği, oğullardan daha karmaşıktır. O da psikolojik. Zaman darlığında, gerçekten başarabilecek şeyleri yapmalıdır.
Genç kızların, ebeveynlerimle her şeyi paylaşabileceğimi düşünmelerini sağlayacak güvenilir bir iletişime ve açık sözlülüğe ihtiyaçları vardır. Kızlarınız sizinle tartışmak konusunda rahat değilse. Kendini başlat. Onlarla bir gencin yaşadığı kaygı ve hormonal değişiklikler hakkında tartışın. . Sizinle konuşmak için onları özgür kılacak.
Onlara arkadaş gibi davranmaya çalışın. Ot, onlara ebeveynlik yapmanın tek yoludur. Babalarının bir arkadaş gibi olduğunu hissedeceklerse. Her şeyi anlatacaklar. Ve onlara neyin doğru neyin yanlış olduğunu ve ne yapmaları gerektiğini söyleyebilirsiniz.
Ve bir şey daha, bir kız en çok babasını sever.
Annem beni 40 yaşında doğurdu ve ben doğduğumda babam 61 yaşındaydı. Ben sadece bir çocuğum. Yaşlarını büyütmek beni hiç rahatsız etmedi ve soruları önlemek için annem ve babam benimle diğer ebeveynler kadar olmasa da daha fazla oynadı. Bana çok geç sahip oldukları için çok planlıydım ve çok istiyordum. Ailem bana karşı her zaman inanılmaz sabırlıydı, bu avantajı yaşlarına bağlıyorum. Her zaman paylaşacak çok hikayeleri vardı ve dünyayı görme biçimimi büyük ölçüde etkileyen ve gençken yaşıtlarımdan daha yetişkinlerle ilişki kurmamı kolaylaştıran benzersiz bir bakış açısı vardı.
Babam her zaman onu genç tuttuğumu söylerdi ki bence bu doğru. 60'lı ve 70'li yaşlarında doktorlar, kendisinden yirmi yaş küçük birinin sağlığına sahip olduğunu söylerlerdi. Ve bir çocukken, daha büyük anne babalara sahip olmanın en kötü yanı, diğerlerinin anne babamın öleceğinden ne kadar endişelenmem gerektiğini söylemelerini dinlemekti, ikisi de sağlıklı ve mutlu insanlar oldukları için hiç aklıma gelmeyen bir endişeydi.
Bir genç olarak, hayatımda ilk kez, daha yaşlı bir ebeveyn grubuna, özellikle de babama sahip olmanın hayal kırıklığını hissettim. 13 yaşında, benden iki yaş büyük bir çocukla çıkmaya başladım. Gençtik ama birbirimizi çok önemsiyorduk. O yaşta çıkmaya başlayan annem de bu konuda oldukça iyiydi. Ama babam tam teşekküllü bir histerik paniğe kapıldı. Neredeyse her gün bana genç yaşta evlenmenin, seks yapmanın ve hayatımı mahvetmenin tehlikeleri hakkında ders vermeye başladı. Bana göre, korkuları arkaik görünüyordu ve 1950'lerde gençlik ilişkilerinin sona erme biçimlerine dayanıyordu. 2008'de bu çocukla birlikte olmak için hayallerimden ve kendimden vazgeçmezdim, bu çocukla evlenmezdim, onun çocukları olmazdı. Sadece endişelerini tekrar tekrar dile getirebilen babama bunu aktarmaya çalıştım.
16 yaşımdayken anneme tiroid kanseri teşhisi kondu ve herkesin beni tüm hayatım boyunca yaşamam gerektiği konusunda uyardığı annemle babamın ölümü korkusuyla yüzleştim. Uzman bir doktordan ameliyat olabilmesi için (o zamanlar babam çalışıyordu) onunla birlikte eyalet dışına yalnız seyahat ettim ve sadece ona destek oldum ve ameliyattan dönerken seyahatine yardım ettim. Daha sonra, ameliyatla kanseri şimdilik ortadan kalktığı için hayatının değiştiğini izledim, ama aynı zamanda bir ses teli kalıcı olarak felç oldu ve sesini planladığından çok daha önce yaşlı bir kadın gibi yaptı (56 yaşındaydı). Sonunda iyileşti ve sonuç olarak daha da yakınlaştık. Yeni sesine alışmamız ikimizin de zamanını aldı.
19 yaşında üniversitedeydim, bana babamın annesini öldüren aynı hastalıkla hastaneye kaldırıldığını söyleyen bir telefon aldım. Kapattım, birkaç gün kendimi odama kapattım. Arkadaşlarımla konuşmak istemedim çünkü hiçbiri büyükanne ve büyükbabalarını kaybetmeyi yaşamamıştı. Ailemin beni eve geri göndermeye gücü yetmedi ve ben de üniversitede kendimi babamı kaybetmeye hazırlayarak tecrit ettim. Birkaç gün önce ve durumu kötüleştikten sonra babam beklenmedik bir şekilde iyileşti. Yavaş yavaş toparlandı ve eve döndü. 81 yaşındaydı ama hayatımda ilk defa babam bana gerçekten yaşlı bir adam gibi geldi.
Üniversitedeki ilk yılım, babam felç geçirdiğinde 21 yaşındaydım (kuşkusuz artık bir genç değildim). Ölmemiş olsa da, bu yoğun bir şekilde hızlandırılmış bir yaşlanma sürecinin başlangıcıydı. Kısa vadede nispeten başarılı bir iyileşme sağladı, sonunda doktorlar gençliği hakkında yorum yapmayı bıraktı, hareketi engellendi ve kısa süreli hafızası her geçen gün daha da kötüleşiyor. Aynı hikayeleri tekrar tekrar anlatıyor ve şimdi bakkala kısa geziler bile ona inanılmaz acı veriyor.
Şimdi 23 yaşındayım ve ailemden farklı bir durumdayım. Yaşlarının gerçekliği bana her gün dokunan bir şey, beni yaşıtlarımdan ayırıyor. Farklı endişelerim var, bir daireyi nerede kiralayacağımı düşünmek yerine, onları bir ofis yöneticisi maaşıyla destekleme ihtimalinden endişeleniyorum. Babam öldüğünde anneme nasıl bakacağım konusunda endişeleniyorum. Şimdi onlarla geçirdiğim zamana değer veriyorum, çoğu genç insan gibi, ailem bazen beni çok sinirlendiriyor. Şimdi, herhangi bir ziyaretin veya konuşmanın son olabileceğine dair keskin bilgi, herhangi bir kızgınlık veya hayal kırıklığı yaratıyor. Ailemle huzurevleri ve hayat sigortası hakkında konuşuyorum. Gömme planlarını ve öldüklerinde miras alacakları şeyleri konuşuyoruz.
Ailemi seviyorum, kısmen yaşlarından dolayı beni iyi yetiştirdiklerini biliyorum. Yaşları nedeniyle birlikte sahip olduğumuz deneyimleri ve benimle paylaşmak zorunda oldukları bilgileri asla takas etmem. Gerçek şu ki, yaşları beni çok etkiliyor, bu trend hayatlarının geri kalanında da devam edecek.
Ailem 2013'te babamın 80. doğum günü partisinde.