Bir Ruhun Yükü

"Bir insanın yeryüzüne bakıp ateist olmasının nasıl mümkün olduğunu görebiliyorum, ama bir insanın nasıl göğe bakıp Tanrı yok diyebileceğini anlayamıyorum." İbrahim Lincoln.

Bu parça üzerinde çalışmaya başladığımdan bu yana bir yıl geçti ve onca düzenleme ve silmeye rağmen, nedense yetersiz hissediyorum. Yazmayı seviyorum, yoksa yazmaktan keyif aldığımı mı söylemeliyim? Hangi durumda olursa olsun, bir tutam tuzla al, çünkü yapsaydım, sürekli olarak kalem yazma irademi engelleyen bu baskıcı asteniden tamamen kurtulmanın bir yolunu bulurdum. Bu zayıflıkla bir arada var olan caydırıcı unsurlar, aktif olarak bir araya gelerek, hakkında eve yazmaya değer herhangi bir şey yaratma arzumu boşa çıkarıyor; Okuyacağınız içeriği ikinci kez tahmin etmemi sağlayan şey şüphesiz. Beni bu parçayı bu kadar uzun süre rafa kaldırmaya zorlayan şüphe.

Dinde çok yabancı bir şey var; tam oturmayan bir takım elbise gibi. Asla konsepte bağlı görünmüyorum. Pek çok yönden, şüpheciliğe yatkınlığımı gösterdim. Dünyanın korkunç durumu göz önüne alındığında, Tanrı'nın işi O'nun için biçilmiş kaftan olduğundan, din dogmalarını sorgulamayı her zaman daha kolay bulmuşumdur. İyi günlerde, dinle ilgili varsayımları gülünç buluyorum. Tanrı'nın yarattıklarının yanlışlarını düzeltmeye ve bizi yok etmeye mahkum olmadığına kesinlikle inanıyorum. Doktrinler O'nun bağışlayıcılığından ve sevgisinden bahseder ama dünya bu niteliklerin vücut bulmuş hali olmaktan çok uzaktır. Bununla birlikte, inancımın sarsılmaz olduğu bir zaman vardı ve tesadüfen bu çok uzun zaman önceydi!

Ben çocukken din kavramı daha anlamlıydı. Hristiyan bir ailede doğdum, tapınmamda kararlıydım, Mukaddes Kitap arkadaşımdı ve hiçbir zaman yanımda olmadı. Aslında, tüm hazırlık zamanımı İncil'i okuyarak geçirdiğim zamanlar oldu. Efsanevi İsrail Kralları beni büyülemişti; İsrailoğullarını bu kadar endişelendiren denemeler ve sıkıntılar; sevinçli düşmanlarına karşı zafer kazanır; ve Nasıralı İsa'nın hikayesi. Hristiyanlık hayatımın mihenk taşıydı ve büyük bir günah işleyip Kurtuluşun kaynağı olan taşı reddeden inşaatçıları taklit edecek değildim. İncil, giyinmek istediğim bir kumaştı; sıcaklığının tadını çıkarmak ve her bir ipliğinin verdiği hissi bilmek.

Öyleyse, bu kadar sert bir karar vermem ve ünlü taşı reddetmek için inşaatçılara katılmam için yolun aşağısında ne oldu? Sizi temin ederim ki, kararımın dört kadınla evlenmenin baştan çıkarıcı ihtimaliyle hiçbir ilgisi yoktu. Tatsız baba mizahımı mazur görün. Bir kimlik krizinden de etkilenmedi. Aslında, dönüşümden önce, inançlarım konusunda zekiydim ya da inançsızdım ve cesurca o tepede ölmeyi seçerdim.

İslam, Tanrı ile ilişkim temelden koptuğunda hayatıma girdi. Onun varlığına inanmayı bırakmıştım. İlkokulda İncilini bırakmayan birinden ironik, değil mi? Düşüşe neden olan hikayenin kendi tarafımı anlatmamın doğru olduğunu düşünüyorum.

Çatlaklar, Form Üç'teyken kendini göstermeye başladı. İncil'im kitap dolabımda sıradan bir kitap haline geldi ve günlerce ona bakmadan gidebilirdim. Christian Union hizmetine katılmak bir angarya gibi gelmeye başladı. Tehlike çanları çalıyordu ve ilgisizliğim beni endişelendirmeliydi. Ama olduğum yerde kaldım. Geçeceğini ve zamanla Tanrı'ya geri dönüş yolumu bulacağımı düşündüğüm bir aşamaydı. Ancak o zaman yazının duvarda olduğunu ve İsa'nın sevgili sürüsünden giderek daha da uzaklaşan kayıp bir koyun olduğumu fark etmedim.

Şeytan iş başında mıydı? Ve eğer öyleyse, Tanrı neden benim için mücadele etmesin? Beni kaybetmekten memnun muydu? Rab'bin Duası, Tanrı'dan halkını ayartmaya yönlendirmemesini ve onları kötülükten kurtarmasını ister. Buradaki ironiyi görüyor musun? Ben Jeremiah ya da Job değildim. Bir mucizeye ihtiyacım vardı ama hiçbiri gelmiyordu.

Üniversitede de durum farklı değildi. Akıl sağlığım yerindeydi ama savaşların en önemlisini kaybediyordum; İnancımdan vazgeçiyordum. Dinin bir safsata -umutsuzlara satılan bir yalan- olduğu ve kalbimde kök salmaya başladığı fikrine en ufak bir adım atmadım. Bu son çiviydi.

Ardından gelen, daha yüksek bir varlığın varlığına olan inancımın var olmadığı bir bölümdü. Başlangıçta yol boyunca bir tümsek olan şey, tam bir ateizm vakasına dönüştü. Toplumsal anlaşmayı takip etmek zorunda olmamak özgürleştiriciydi - hatta mutluluk vericiydi. Hiçbir Tanrı'nın kendi yarattığını bugün sergilenen çılgınlığa maruz bırakmayacağına inanmakla yetindim. Çocukların insanlığın en kötüsünün gazabına uğramasına izin veren bir Tanrı'ya nasıl inanabilirim? Bu kadar acı ve ıstırabın O'nun iradesine gelmesi gerekli miydi? Ve eğer öyleyse, ne amaçla?

Duygusuz değildim. Alaycı olsam da hala insandım. İnsanlığın en kötüsü beni Tanrı'nın varlığını sorgulamaya, O'nun iradesiyle alay etmeye itmişti. Ben dinden kaçmadan önce, evrende yanlış olan her şeyi Tanrı'ya yüklemek daha kolaydı. Ama sonra beklenmedik bir şey oldu.

2018 yılında 3. sınıf öğrencisiydim ve çalkantılı bir dönemden geçiyordum. Hayat mükemmel değildi. Çalışmalarımda mükemmel değildim ve biraz rahattım - hatta kaygısızdım. Hiçbir şey yapacak halim yoktu. Günlerim benzerdi; rutin olarak yorucu ve duygusal olarak tüketen. Hayat boğuyordu. Savunmasızdım. Tutunacak bir şeye ihtiyacım vardı. Ve tutunmam gereken şeyin tam önümde olması gerçekten güzeldi.

Müslüman arkadaşlarla sekiz aydan fazla zaman geçirdikten sonra, onların Allah'a bağlılıkları beni büyülemişti. Hatırlıyorum, bir araya toplanmış video oyunları oynuyorduk ve bir dakika sonra gidip dua etmek için kendilerine izin vereceklerdi. Katlanmak zorunda kaldıkları zorluklara rağmen hayatlarının İslam etrafında dönmesi inanılmazdı. İçimde onlara karşı büyüyen bir hayranlık vardı, aşka dönüşen bir hayranlık. İslam'a aşık olmuştum. Her zaman sevgiyle bakacağım sorunsuz bir ilişkiydi.

18 Mayıs 2018'de Ramazan'ın başlamasından beş gün sonra Rahma Mescidi'nde Şehadetimi yaptım. Uzun zamandır ilk kez kendimi bütün hissettim. İslam sadece beni yeniden bir araya getirmekle kalmadı, aynı zamanda ruhumu da tazeledi. Philip Ndegwa Bundi, Abdul Rashid oldu. Abdul Rashid, Philip Ndegwa Bundi oldu. İsimlerin, eskinin ve yeninin evliliğiydi bu; yeni bir bölümün başlangıcı. İyileşmeye, olmaya ve bırakmaya ihtiyacım vardı ve İslam bana bunu yapmam için bir platform verdi.

Spontane ve dürtüselim. Hayatımın parçalarının koreografisi yapıldı, ancak birden çok kez bir hevesle kararlar alıyorum. İslam'a dönüş de bu kararlardan biridir. Gemiden atlamadan önce kendimi hiç Müslüman olarak düşünmemiştim. Çocukken tuhaf insanlardı ve neden Tanrı'nın emrettiği yoldan farklı bir yolu izlemeyi seçtiklerini hep merak etmişimdir. Evrenin benim için ne sakladığını bilmiyordum!

Haberi onlarla paylaştığımda arkadaşlarımın yüzlerindeki ifadeyi hatırlıyorum. Önce şaşkın bakışlar, ardından haber içeri girerken şaşkınlık ve ardından merak ve beni böyle bir adım atmaya iten şeyin ne olduğunu bilme isteği vardı. "Neden" konusuna hiçbir zaman gerçekten girmedim, ancak uzun süredir ilk kez her şeyin mantıklı olduğunu belirtmekte hızlıydım.

Lincoln'ün sözü tam da ihtiyacım olan bir zamanda canlanmıştı. Allah, kardeşlerin birbirini boğazlamasını veya bir kavmin ıstırap ve talihsizlikten başka bir şey bilmemesini istemedi. İnsanlıkla ilgili yanlış olan her şey ve dünyanın Tanrı ile hiçbir ilgisi yoktur, ama insanlarla. İçimizde sevgi ve şefkat vardır, ancak açgözlülüğün kalplerimizde kamp kurmasına izin verdiğimizde anarşiye düşeriz.

Konuyu anneme açacak kadar cesaretimi toplayana kadar bir hafta geçti. Onunla yaptığım en zor konuşma. Onunla zar zor göz teması kurabiliyordum. Ruhumu delmesinden, içimdeki kırıklıkla yüzleşmesinden korkuyordum. Bu onu korkuturdu. Vahiy karşısında şok olduysa ve tabii ki şok olduysa, bunu gizlemek konusunda harika bir iş çıkardı çünkü onu içeri almam için beni işaret eden ölçülü bir ritimle konuştu. Ve ben de yaptım. Bana o sırada ihtiyacım olduğunu bilmediğim bir kapanış sağladı.

İslam'a olan ilgimden ve bana uyum sağlamak için yapabileceği bir şey olup olmadığından bahsettik. Sakinliği gerginliğimi azalttı. Ancak onun şok olduğunu ve rahatsız olduğunu görebiliyordum. Eve yabancı bir kültür getiriyordum ve o benim yanlış türden bir grupla bağlantılı olacağımdan endişeleniyordu. "Na uko emin hautaingizwa Al-Shabaab?" diye sordu. Bu basmakalıp bir soruydu ve başka koşullar altında ona böyle bir bakış açısına sahip olmanın sonuçları hakkında ders verirdim. Ama endişesini ve endişesini anladım. İnançlarında dirayetli bir kadındır. Ama daha da önemlisi, o bir anne ve bunu benden istemeye hakkı vardı.

Ertesi gün sahur için bir şeyler almak için mutfağa gittiğimde, sadece onun bana krep yapması için içeri girdiğimde nasıl şaşırdığımı tahmin edemezsiniz. Benim favorim yaptığı bir şeydi, ama bunu yapmak için sabahın dördünde uyanması kalbimi eritti. Birinin benim için yaptığı en tatlı şey. Hâlâ bunun geçecek bir aşama olduğunu düşünüyordu ama yine de sevgi dolu bir anne olarak üzerine düşeni yapıyordu. Harikaydı. Güzeldi.

Şehadetimi aldıktan bir iki gün sonra İsmail bana Kur'an-ı Kerim ve bir dua kitabı hediye etti. Hareketin güzelliği düşünceli olmasıydı. Kuran, öğrenmemi ve anlamamı kolaylaştırmak için tasarlanmış üç sütuna bölünmüştü. Her sütun Arapça Sözü, Arapça telaffuzunu ve İngilizce çevirisini içerir. Dua kitabı ise namazdan önce ve namaz sırasında atılan her adımı kavramama yardımcı olacaktı.

Ramazanın geri kalanı muhteşemdi. Oruç tutmak için doğmuş gibiydim. Ama bundan daha çok dua ettim. ibadet ettim. Ve kendimi Tanrı'ya her zamankinden daha yakın hissettim. Mescitte teravih kılmayı ve ikinci ailemle orucumu açmayı çok severdim. Ramazan Bayramı'nı kutlarken sadece bir sure ezberlemiştim: Fatiha. Yavaş bir ilerlemeydi, ama yine de ilerleme. İyi ki artık abdest alırken kafam karışmıyor. Kendimle gurur duydum. İlerleyen aylarda Naas, İhlas ve Felak surelerini ezberleyecektim ve aldığım zevk benden asla alınamayacak bir zevkti.

Geri Dönmüş olmak, aile üyeleri tarafından reddedilmekten ihtiyaç duyduğunuz anda sizi içine çeken yalnızlığa kadar birçok zorluktan yoksun değildir. Başlangıçta, geniş ailemin bazı üyeleri bana annemin gösterdiği sıcaklığı göstermedi. Saygı duydukları bir yaşam tarzını terk ettiğim gerçeğine akıllarını erdiremediler. Bir amcam bu yüzden beni azarladı ve kız kardeşlerime ve küçük kuzenlerime nasıl bir örnek oluşturduğumu ve neden kendime yabancılaşmayı seçtiğimi sordu. Bir Beyaz Adam'ın Tanrısına tapınırken benim seçimimden ve tüm bunlardan neden bu kadar nefret ettiğini sorduğumda sinirler neredeyse alevlendi. Bu küçümsemenin sonuydu.

Neredeyse yarım on yıl sonra, bunun benim için oldukça uzun bir yolculuk olduğunu söyleyebilirim. İslam sayesinde, bazı gerçekten güzel bağları deneyimleme zevkine sahip oldum, bunlar çağrışım yoluyla olmasaydı gün ışığını görmeyeceğini söylemeye cüret ediyorum. Allah'la kalbe gönülden bunaldığım anlar oldu ve şüphenin geri süzülerek beni her şeyin özünü sorgulamaya bıraktığı anlar oldu. Kur'an'daki en sevdiğim ayetlerden biri “Allah, kimseye taşıyabileceğinden fazlasını yüklemez” ama şüphenin yükü omuzlarımda bir çapa gibi beni dayanılmaz korkunç derinliklere batırıyor.

Kalbimde çözülmemiş her şeye sabretmeyi öğreniyorum. Ve belki o zaman işler daha tutarlı, daha kolay ve bir şekilde katlanılabilir hale gelir. Ama savaş çizgilerinin çizildiği yer benim zihnim. Ruhsal mücadelenin hayatımın geri kalanında uğraşmak zorunda kalacağım bir şey olduğunu biliyorum, çünkü şüpheci ve sapkın biri asla gelmeyecek cevapları aramaya çalışmaktan başka ne yapabilir?