Borderline kişilik bozukluğu olan kişiler çocuklarına nasıl davranır?
Yanıtlar
BPD ile yaşıyorum ve yedi yaşında bekar bir ebeveynim. Ebeveynlerimden biri kötüydü. Trendi tersine çevirmek için… Bir RAD ebeveyni olmaya çalışıyorum. Elimden gelenin en iysini yaparım. Buraya gelmek için uzun bir yol oldu. İşte devam eden BPD ebeveynliğine bir bakış. Çocuğum beni hayal kırıklığına uğratıyor ve sinirlendiriyor ama ben onunla geçirdiğim tüm anların kıymetini bilmeye çalışıyorum.
Geriye bakıp gülecek bir ömrüm yok. Hayatımın en gürültülü kahkahaları oğlum yanımda. 😊
Matematiği nasıl öğretirim: Yaratıcı bir şekilde. “ 2 saat sonra akşam yemeği yiyoruz. 2 saat ne kadardır? 120 dakika sonra ya da 120 bekletme var. O zaman akşam yemeği yiyoruz."
Ve sonraki 2 saat boyunca, hafızam çok kötü olduğu için akşam yemeğini saatin kaça ayarladığımı hatırlatmasını birkaç kez isteyeceğim. Ve görev bilinciyle sunar.
Hayatın anlamı: Televizyon görüşünü engelleyen bir örümcek olduğunu söyledi. Ekranda hiçbir şey görmedim. Birkaç taramadan sonra bile. Garip bir gerçeklik duygusuyla mücadele ettiğimde bana yardım ediyor. çabaladığını hissediyorum. Örümceğin var olduğunu ve DOĞRU ORADA olduğunu ısrar ederek devam ediyor baba! Artık şüpheci değilim, bu yüzden şimdi bildiğim gibi halüsinasyon gördüğünü düşünerek PANİK ediyorum! Tanrım, hiç kimsenin duasına cevap vermiyorsun, değil mi? Oğlumu tıpkı benim gibi mi yapacaksın!?
Ama sonunda ufacık minik örümceği televizyon ekranında değil de tavana yapıştırılmış olarak görüyorum. Oğluma örümceğin tavana kadar ağında gezindiğini, ondan uzaklaştığını ve onu yalnız bıraktığını söylüyorum.
"Peki. Onu görüyorum ama onu ezmeyeceğim, dostum. İnşa ettiği ağında çok çalıştı. Orası onun sokağı ve onun sahibi.”
Ona yaşayan evcil hayvanları olduğunu ve bu örümceğin de yaşadığını hatırlatırım. Ne kadar büyük ve bu ürkütücü sürüngen ne kadar küçük. Sizi ısırabilecek hayvanları yalnız bırakmak en iyisidir. Ama seni ısırırlarsa, sen de onları ısırırsın.
Doğrulama ve minnettarlığı hatırlamadan önce kendimi yakalamak için 20 saniyeye ihtiyacım var: Hiçbir cümleyi “lütfen” ile bitirmem. yapamam. Hiç düzelecek mi bilmiyorum. Bana bir şey gösterdikten ya da dikkatimi çekmeye çalıştıktan sonra yoluna devam etse bile, 20 saniye gecikmiş bir "Bu harikaydı" veya "Harika bir iş yardım" sunacağım. Bu ifadeler hem aklıma girerken hem de dudaklarımdan çıkarken çok garip geldiğinde bile. Bunu taklit etmeliyim ve bunu yapmalıyım. Bu 20 saniyelik “beyin yağmuru” gecikmesine alıştım ve şimdi bunun farkına varabiliyor ve çocuğumun ihtiyaçlarını karşılayabiliyorum.
Nasıl disipline ederim: Disiplini sağlarım. Sonra oyuncaklarından birinin dersi vermesine izin verdim. Kızgın olmamdan hoşlanmaz ama doğru ve yanlış her zaman oradadır. Ve eğer oraya gidersem kendimden nefret ederim. Yani benim formülüm bu.
Charmander bebeğini neden kaybettiğini biliyor musun? Çünkü bana fırlatıldı ve yarıkta burnumun yanağımla birleştiği yere çarptı, bu beni şok etti ve canımı acıttı. Evet, yumuşak bir oyuncak bebek, sizi duydum ama inanılmaz bir hız vardı.”
Ve açıklamamın tam ortasında gülecek ama özür dilemeyi de biliyor. Ona oyuncak arabasını geri vereceğim ama bebeği konuşturacağım, böylece onu tam olarak ben disipline etmeyeyim.
Charmander şöyle diyecek: “Babamın yüzüne tekrar vurmak istemiyorum çünkü buzdolabının tepesinde yaşamayı sevmiyorum. Duvara, kapıya veya pencereye fırlatılarak eğlenmek isterdim ama babanın yüzüne değil çünkü bu onu üzdü. Öyleyse tekrar eğlenelim!”
Oğlum, onunla yüz yüze olmadığımı anlıyor. Beklenmedik seslerin veya birdenbire ortaya çıkan patlamaların, sinsi davranışların, zıplama korkularının beni cehennemden korkuttuğunu anlıyor. Benim hakkımda bunu anlayana kadar gerçekten onun önünde ağladım. Daha önceki yüzleşme yöntemlerimi bilmesine gerek yok. Sadece daha önce beni inciten insanları incitirim. Pokemon dahil. Belki bir gün benim geçmişimde sevgili Charmander'ı suratına çivilendikten sonra alevler içinde yakmayı düşüneceğimi anlar. Ve alevi başlatmak için kendi kuyruğundaki küçük alevi ona karşı kullanın. Evet, değişiyorum!
Yanlış tatillerden gelen müzikli doğaçlama dans partileri:Bugün Halloween müziği eşliğinde dans ettik. Ve işte Yeni Yıl Günü. Tatiller benim için üzücü bir zamandır. Ve dans partimizin tamamında yabancı bir aksan kullandım. Yanan Noel ağacımızın hemen yanında sallanan kıç. Ve geçenlerde yıl sonu özetinde babasının çok renkli disko topu satın almasının 2020'de aldığı en iyi oyuncak olduğunu açıkladı. Öyle miydi? Disko topunun HIM için alındığını söylediğimi hatırlamıyorum! Sadece satın alma sırasında mağazada bana eşlik etti. Her neyse, başımı salladım ve tamamen kabul ettim ve ayrıca hangi oyuncağın ikinci sırada olacağını bile düşünemiyorum. Hangi insanlarla konuştuğu ve birlikte zamanımızı nasıl geçirdiğimizi nasıl anlattığı gerçekten umurumda değil. Bu şekilde aşağı iniyoruz. Bozulmuş olabilir, ancak yılın benzersiz bir zamanı olduğunu kutluyoruz.
O benimleyken hiç öfke duymuyorum: Saatte en fazla 14 mil sürüyorum, hak etmeyen insanlara iki millik bir tampondan tampona gezinme için kurulmuş olduğum şeridime doğru sallıyorum. uzunluğunda ve bu insanlar sadece iki millik trafik çizgisini atlamak için dalış yapıyorlar. Yol öfkesini önlemek için hemen hemen her şeyi yapacağım. Sadece ona iyi bir örnek olmamın ne kadar hoş olduğunu sesli olarak belirteceğim. Vay canına, ben bir rol model olarak, rahatsız edici ama MÜMKÜN.
Henüz tam olarak anlayamadığı alaycı bir ifadeyle, "Bol yer var". Veya “Bu kişi, burada daha önce hiç görmediğim yepyeni kurallar yaratıyor, dostum. Onlara yer verelim.” Gözlerim güneş gözlüklerime değecek şekilde çenemi eğeceğim ve diğer sürücüye ölümcül bakışlarımı kullanacağım, ama oğlumun bunu bilmesine gerek yok. Her neyse, ona özveri gösterdim. Ayrıca, o değerli bir kargo. Bunu yaparken de kaygı dolu müzikler çalıyorum ama en azından o yolculuktan sağ çıkıyor. Benimle olmadığında… Formula 1 kez.
Acısını almak istiyorum: Yapamazsam göğsümde fiziksel ağrı çekeceğim. Biraz tuhaf. Bugün erken saatlerde dizini sehpaya çarptı ve dramatik bir şekilde yere yığıldı. Sırtını okşadım ve “Bu sakatlıktan sonra hayata devam edebilecek misin?” dedim. bu onu hemen güldürdü. Halkın içinde onun için bir şeyler yolunda gitmezse, kontrolüm dışındaki bir şey yüzünden hayal kırıklığına uğrarsa, ilişkimi keseceğim ve arabayı eve nasıl getirdiğimizi bile bilmiyorum. Masama döndüğümüzde onu neşelendirmek için ne yapabileceğimi kafamda buluyorum.
Kendini kanıtlayabilmesi için yana kaydım: Bu ne kadar sert bir şey. Ama bu fırsatları tanıyorum. Bir kutu açacağım. Gelip kendi yapabileceğini söyleyecek. Normalde başka birini yoldan çekerdim ve hemen açılmasını ve herhangi bir yardımı reddetmesini isterdim. Ben orada kenarda duracağım, onun yavaş gittiğini göreceğim, bitireceğim, "sana söylemiştim" dediğini duyacağım ve her şeye tahammül edeceğim. Görevi yapabileceğimden üç kat daha yavaş, ama sadece çenemi kapatıp başarılı olmaya çalışmasına izin vermeliyim. Alaylarıma engel olmak için GERÇEKTEN çok savaşıyorum ve kendi başına bir şeyler denemesine izin veriyorum. Geri çekilmeliyim. Beni her zaman şaşırtıyor. Dürüst olmak gerekirse, her şeyin sonunda kendimi boşlukta hissediyorum, ama onun başarılı hissettiğini biliyorum.
Yalan söylemiyorum ya da onu piyon olarak kullanmıyorum: Siyah beyaz düşünme. Sadece ona söylenmesi gerektiğine ve bir şeyi yapıp yapamayacağımızı anlaması gerektiğine karar verdim, sonra nedenini açıklıyorum. “Belki” kelimesini nasıl doğru kullanacağımı hiç anlamadım, bu yüzden kullanmıyorum. Onu hayatta bir avantaj olarak kullanmıyorum veya onu kendimin bir uzantısı olarak görmüyorum. Bir birey olarak onunla gurur duyabilirim ve duygularım ona bağlı değil. İnsanlara bir paket anlaşma olduğumuzu söylüyorum ve orada bırakıyorum. Ben nereye gidersem o gider.
Duygularımı incittiğinde odadan çıkıyorum: Sessizce. Artık bunun ne anlama geldiğini biliyor. Az önce olanları ona nasıl açıklayabileceğimi bulmak için biraz zamana ihtiyacım var. Eylemler kelimelerden daha gürültülüdür ve bu eylem etrafta dolanıp yanlış bir şey söylemekten daha az acıtıyor. Tepki vermek yerine tepki veriyorum. Bana yaklaştığında ya da tam tersi olduğunda, olanları sakince tartışır ve yolumuza devam ederiz. Bana karşı yapılanları bağışlayamam ama kendimi yavaşlatabilirim.
Dürtüsel davranışlarla nasıl başa çıkıyorum: Beşiğimdeyiz. Dondurma pazarları için gereken her şeyi almak için mağazaya gitme fikrini satıyorum. Bu, bugün arabaya üçüncü binişimiz olabilir, ama umurumda bile değil ve o da şikayet etmemeyi öğrendi. Her şeyi detaylandırıyorum. Ben krem şantiden bahsedene kadar hiçbir şey söylemiyor. Krem şanti sevmediğini söylüyor. Özlemden dolayı azaldığını hissetmek beni incitiyor! Bu yüzden, dondurmam için ihtiyacım olan her şeyi alırken, marketten ona dondurmalı bir sandviç alıyorum. Çırpılmış krema dahil. Çok yönlü krem şanti. Şu an için herkes mutlu.
Kelime dağarcığıma eğiliyor: Asla bebek konuşması yok. Daha önce de bahsettiğim gibi, oyuncaklarıyla olması gerektiği gibi başıboş. Neredeyse çocuğun etrafında bir kaska ihtiyacım olacak. Ne zaman vurulsam, her zaman gerçekten söylemek istediğim şeyi geri tutarım, ki bu canımı çok yaktığıdır. Bugün dedim ki, "Neden bu sürekli ya da adil olmak gerekirse, babanızı esnek ormanlık gorilinizle aralıklı olarak çarpma senaryosu var mı? Kıçını iki metre kadar hareket ettirebilir misin?”
Sinirlendiğimde cümlelerimi bitiriyor: Yanındayken ağzımda ağızlık var. kendimi sansürlüyorum. Yapabileceğimin en iyisi. Çünkü ne hissediyorsam onu söylüyorum ve sapmakta çok zorlanıyorum. Bazı örnek diyaloglar:
Ben: Bu biraz… (Bir kelimeyi yüksek sesle söylemeyi atlayacağım) tam burada.
O: BS baba?
Ben: Evet.
(Daha sonra, hala sinirli) Ben: Buradaki durumla ilgili her şey şu ki… (gözlerini devirir)
O: Tamamen saçmalık BS, değil mi baba?
Ben: Olan tam olarak bu.
Beni hayatımda başka hiç kimsenin olmadığı kadar doğruluyor:
Ben: "Ver şunu. Sen yemeden önce o elmalı sosun tarihini kontrol etmeliyim. Tüm yiyeceklerin süresi doluyor.”
O: “Her yemek değil baba. Su asla tükenmez!”
Ben: “BUNU nereden aldın?” (Mesela, hangi cehennemde su raf ömrünü tartışıyor olurdunuz?)
O: “Bana bunu sen öğrettin baba. Okulda olmadığım zamanlarda bir şeyler öğreniyorum. Yapmalısın. Buzdolabı kalkanını kullandığım zaman! ”
Sanırım iyi yapıyorum. Lanet olsun, seni seviyorum çocuk! Ne olursa olsun benimsin. Daha önce bunlardan biri olmamıştı. Seni de kaybedecek kadar aptalca bir şey yapmayacağım.
Buzdolabı kalkanı. Buzdolabının kapısıyla saklanmak ve oynamak. Ben de onun için yarattım. Sağlıklı bir şeyler yemesi için onu nasıl kandıracağım. Pekala, onunla oyun oynuyorum!? Sanki umrumda.
"Kalkanın diğer tarafında dur dostum. Lezzetli ama AYRICA sağlıklı bir şeyler de alacaksın, ama bunlar benim bir gün büyüyüp büyük olabilmen için benim seçtiklerim.”
———-
Demek BPD olarak ebeveynlik böyle bir şey. Onu görmezden gelme ve her zaman yaşadığım şey hakkında bencil olma dürtüsüyle savaşıyorum ve içeri atlayıp baba oluyorum. Başarısız olursam, çok hızlı büyümesi gerekecek.
Sanki zorundaymışım gibi.
İnsanlarla çalıştığım yıllardan sonra fark ettiğim şey, onların olağanüstü derecede karmaşık ve çeşitli olmaları. BPD'li bir kişinin çocuklarına karşı sahip olabileceği tüm olumsuz nitelikleri dile getirebilecek birçok kişi varken, diğerleri çocuklarında gördüklerinin inceliklerini fark edip tüm bu olumlu nitelikleri ortaya çıkarabilir. Her şeyden önce, bir kişinin önce kendini nasıl destekleyeceğini öğrenmesi gerekir.
Herhangi bir tür akıl hastalığıyla uğraştığımızda, yalnızca iyi ya da kötü niteliklerle değil, akıl hastalığıyla da ilgileniriz.
Kısa cevap, bpd'li insanlar çocuklarına harika davranabilir veya çocuklarına korkunç davranabilir, ancak herhangi bir ebeveynde olduğu gibi normalde ikisi arasında kararsız kalacaklardır.
BPD'li biri tarafından büyütülen bir çocuk olarak büyümek inanılmaz derecede zor ve patronluk taslayan olabilir. Ebeveyn çocuk ilişkisi her zaman çok karmaşıktır, ancak algılanan terk ve koşulsuz sevgi arayışı tarafından tetiklenen bir akıl hastalığına yol açar ve bu bir felaket reçetesi olabilir.
Vaka Ailesi:
Diyelim ki annede BPD olan bir aile var. Küçükken çocuklarla arası harikadır, ancak yetişkinin kendi kendine anlattığı anlatıya uymadıkları yerlerde herhangi bir farklılık veya bağımsızlık gösterdikleri anlaşıldığında, çocuğun dinlemediği, manipüle etmediği veya denemediği için öfkelenir. yollarını almak için.
Reaksiyon A:
Ebeveyn çevrelerini kontrol etmeye çalışır çünkü kontrol kendini güvende hissettirir. Çocuklarının sevgi ihtiyacını karşılamalarını sağlamaya çalışırlar. Bu ters gittiğinde, ebeveyn öfkeli olabilir. Ebeveyn öfkeli olabilir veya onları tamamen kötü olarak düşünebilirler. Yardım almıyorlar. Çocuklarını şikayet edip utandırıyorlar.
Bu sağlıksız bir tepkidir. Yetişkin çok incinmiş ve yaralı bir yerden hareket ediyor ve şu inanca tepki gösteriyor olabilir: Eğer bana kötüysen, beni sevmiyorsun.
Reaksiyon B:
Ebeveyn çocukları ile ilgilenir ve onları çok sever. İşler çok zorlaştığında kaçmak istemekle mücadele ediyor, ancak kendi üzerinde harika bir iş çıkardığı için, çocuğunu sevdiğini ve çocuğunun hareketlerinden dolayı çok incindiğini ve saygısız olduğunu kabul edebiliyor. . BPD'li bu kişi, iyiyi ve kötüyü nasıl göreceğini öğrendi.
Bu, BPD'li ebeveynin aşırı derecede incindiğini kabul edebildiği ve aynı zamanda ailesini, hatta onu üzen çocuğu bile sevdiğini gösteren sağlıklı ve gerçekçi bir tepkidir.
Nokta:
Gerçek şu ki, mücadele her zaman temiz değildir, ancak sağlıklı yetişkin gri alanı görebilir. Bu, BPD'li çoğu insanın yapamayacağı bir şeydir. İnsan ilişkileri bundan çok daha karmaşıktır. Özellikle çocuk yetiştirirken olayları siyah beyaz görmeye devam edemeyiz. BPD'li bir kişi terapide kendi üzerinde çalışabilirse, gri alanda yaşayabilir veya en azından ziyaret edebilir.