Çok yakışıklı bir adam olarak hayatınız nasıl?
Yanıtlar
Gençken iyi.
Yaşlanınca kötü.
O kadar yakışıklı ve egzotik görünüyordum ki, "şimdiye kadar gördüğüm en güzel adamsın" gibi şeyler duyuyordum.
Bunun bir adama ne yaptığını biliyor musun? En azından bana yaptığını.
Bu onu bir çapkın yapıyor.
İstediğim her kadına sahip olabileceğimi düşünüyordum. Ve öyle de oldu.
Neden razı olayım ki? Bu eğlenceli!
Duygusal bağa aldırmadan kafasız tavuk gibi koşturuyordum. Çok ateşliydim ve bunu kızlardan istediklerimi elde etmek için kullanıyordum. Çıktığım kızların çoğu ilk buluşmada benimle yattı. Hatta ilk buluşmada öpüşmediklerini söyleyenler bile. Bir yeteneğim vardı!! kızlar çok kolaydı…
Yaşlandıkça etrafımdaki herkes sakinleşti ama ben duygusal olarak bunu başaramadım. 35 yaşımı geçtim ve hala başka biriyle olmayı düşünmeden düzenli bir ilişki yaşayamadım. Şehvete çok fazla bağımlı olmuştum. Aşk hiçbir şey ifade etmiyordu. Aşk kısıtlamalar demekti. Aşk artık yakışıklılık süper gücümü kullanamamak demekti. Felç ediciydi.
Bir eş ararken kendi kendime "Bu kadar çok talep varken beni piyasadan çekecek kadar yakışıklı mı?" diye sordum. Evet, o kadar iğrençtim.
Bugün bunun bedelini ödüyorum. Yalnızım ve bundan hoşlanmıyorum. Yerleşmek istiyorum ama şehvetli doğamı tatmin edecek pek fazla 40 yaşında erkek yok. Hepsi ya boşanmış ve çocuklu ya da cesaret edip gen havuzunun "reddedilmişleri" (yine iğrenç olduğunu biliyorum). Ah ve bir şey daha... Artık yakışıklı değilim. Saçlarım döküldü, cildim çöktü ve gece geç saatler beni yakaladı. Gözlerim torbalandı ve her yerim gri. Hiçbir kız bana eskisi gibi bakmıyor.
Eğer yakışıklı bir adamsanız, bunu destekleyecek başka nitelikler geliştirdiğinizden ve yerleştiğinizden emin olun! Hiçbir kadını incitmeyin! Çok fazla kişiyi incittim ve böyle bittiğim için mutlu olacaklarını biliyorum. Umarım hepsi onları seven ve takdir eden biriyle iyi geçiniyorlardır.
Ergenliğimin başlarında dağınık yüzlü bir patatestim ve boyum kısaydı, bu da bana çok fazla aşağılık kompleksi veriyordu. Kaygı ve zihinsel zayıflık sürekli yoldaşımdı. Depresyon çok erken başladı ve ergenliğimde benim bilgim olmadan daha da kötüleşti. Sadece ruh hali değişken bir adam olduğumu düşünürdüm... ama çok fazla sanatsal yeteneğim ve bilime olan yatkınlığım vardı.
Depresyon 16 yaşındayken daha da kötüleşti ve bundan sonra geriye bakacak halim kalmadı. Eğitimimi fena halde mahvettim ve mühendislik için iyi bir üniversiteye giremedim. Bazı çöp üniversiteler ve vasat sınıf arkadaşlarıyla uzlaşmak zorunda kaldım.
O zamana kadar oldukça yakışıklı olmuştum ve üniversitemin tüm bölümlerinde hayranlarım vardı. Erkeklerin eskiden baktığı yakışıklıların bana bakması çok gurur vericiydi. Bana takıntılı bir şekilde bakıyor ve bana göz atıyorlardı.
Ama prensiplerim sağlamdı... Bu ilişki olayına güvenmiyordum ve aşkın eşsiz olması gerektiği ve kız arkadaşlar ve kaçamaklar yaşamanın gelecekteki karıma hakaret olduğu görüşündeydim. Sevebileceğim ve daha da önemlisi evlenebileceğim bir kız istiyordum. Birçok kız, jestlerini asla kabul etmediğim ve karşılık vermediğim için hayal kırıklığına uğradı.
Bu arada mühendislik fakültesinde uyumsuz olduğumu fark ettikçe depresyonum daha da kötüleşiyordu. Boktan eğitim sistemi beni yıprattı ve ikinci yılımda eğitimimi bıraktım. Kendi ailemle olan denklemim oldukça dengesiz ve ekşi hale geldi. O kadar depresiftim ki arkadaşlık için herhangi bir kıza yaklaşacak enerjiyi toplayamadım.
Birçok dersten kaldım ve sonundaki CGPA'm bir felaketti, bu da beni birçok iyi üniversitede Yüksek Lisans için uygunsuz hale getirdi. Arkadaşlarım da yetenekli ve zeki bir adamın hayatta mahvolduğunu gördükleri için aynı derecede üzgündüler.
İyi bir üniversitede Yüksek Lisans programına katıldım ve yeni bir geleceğe başlamak istedim ama depresyonum tekrar başladı. Aslında depresyon olarak adlandırılmasının sebebinin bipolar olması olduğunu hiç anlamadım ve bunun çok kaygan bir depresyon türü olduğunu düşünüyorum.
İlk defa üst sınıfa aşık oldum ve bu tam bir felaketti. Gülümsemeleri ve bakışlarıyla beni baştan çıkararak beni tuzağa düşürdü. Güzelliğine karşı koyamadım ve gerçekten de bölümümüzde bir çılgındı. Farklı etnik kökenlere ve topluluklara ait olduğumuz için ailesini ikna etmeyi bile düşünemedi.
Ciddi bir sağlık sorunuyla hastalandım ve o iyi bir şirkete yerleştirilirken 6 ay boyunca hastanede yattım. İletişimi kesti ve ben bitmeyen bir sefalet çukuruna düşmeye devam ettim. Puanlarım altüst olduğu ve tüm iyi yerleştirmelerimi kaybettiğim için kariyerimi tekrar kaybettim.
İşsiz ve yalnızdım... Mezun olduğum zamanki halimden çok uzaktım... Sonsuz hayranlık ve ilgi kaynağı olan bir adam şimdi aniden büyük bir boşluğun içindeydi.
Sonunda korkunç bir depresyona girdim ve hatta saçlarım bile dökülmeye başladı. Uzun süre hiçbir şirkette çalışamadım çünkü o işlerin beyin ölümüyle sonuçlandığını ve yaratıcılıktan yoksun olduğunu hissediyordum.
Birkaç kez kız bulmayı başaramadım... Saç dökülmem beni bir enkaz gibi hissettirdi. Oral Finasteride kullanmaya başladığımda depresyonum aşırı derecede kötüleşti. Sevdiğim insanlar tarafından haksızlığa uğradım ve bu da zihnimi daha da mahvetti.
İşe alım özgeçmişim farelerin yediği bir beze benziyordu... ACINASIYDI...
Hiçbir iş deneyimim yoktu... İstenmeyen bir bekardım... Bir ara ailem ve arkadaşlarım tarafından her kızın hayalini kurabileceği mükemmel erkek olarak tanıtılıyordum!
Yine berbat bir işte bir şirkete girmeyi başardım çünkü hayatımı yeterince boşa harcadım ve ayaklarımı basabileceğim sağlam bir zemine ihtiyacım vardı...
Hala kızların bakışlarını üzerimde hissediyorum... Otuzlu yaşlarımdayım ve neyse ki hala yirmili yaşlarımın başında gibi görünüyorum... ama aşkta yine ŞANSIM YOK...
Bana ilgi gösteren birkaç kıza yaklaştım ama hemen orospu modlarını aktive ettiler... sanki onlarla konuşmamam gerekiyormuş gibi davrandılar! Bu konuda bir sürü garip saçmalık yaşadım ve iki yüzlü insanların ne kadar olabileceğini tahmin edemedim. Sizi sürekli kontrol eden bir kızın hayatında sizi isteme niyetinin bile olmayabileceğini fark ettim... çünkü bu, bağlılık gibi rahatsız edici şeyler gerektiriyor!
Evlilik piyasasındaki değerim artık sıfıra yakın...
Hiç özsaygım kalmadı ve öz imajım berbat. Bu gezegende değersiz bir yük ve oksijen hırsızı gibi hissediyorum. Her gün acınası hayatım hakkında korkunç düşüncelere dalarak ve onu gençliğimde ne kadar harika olduğuyla karşılaştırarak geçiyor.
Her zaman harika bir hayatı hak ettiğimi düşündüğüm için böyle bir duruma düşeceğimi HİÇ TAHMİN ETMEMİŞTİM.
Çok fazla kederliyim ki işime konsantre olamıyorum. Maaşım daha az ve arkadaşlarım çok daha iyi kazandığı için cehennem kadar utanıyorum! Hala böylesine berbat bir durumda olduğuma inanamıyorlar. Evli değilim, huzursuzum ve değersizim şimdi... depresyonum yüzünden. Çoğunlukla kötü genlerle ilgiliydi... ama buna ölene kadar katlanmak zorundayım. Çaresizce izlerken kendi kariyerimin önümde çöktüğünü gördükten sonra depresyonumu iyileştirmek bile istemiyorum.
Depresyonum zihnime zarar veriyor ve kariyerim neredeyse bitmek üzereyken buna depresyon dendiğini fark ettim... Hafızam zayıflıyor ve çoğu zaman net bir şekilde cevap veremiyorum. Finasteride'i bıraktıktan sonra bile zihnim bulanık ve korkunç intihar düşüncelerim var... Toksik oldum ve bu sosyal imajımı da mahvediyor... ama neredeyse her şeye karşı ilgisiz hissediyorum.
Hala kızlardan bakışlar alıyorum... ama içimde hiç duygu kalmadı... Gençken aldığım ilgiden yararlanmam gerektiğini hissediyorum. Her taraftan en kötü muameleyi gördüm!
Arkadaşlarım hala benim değerli bir adam olduğumu düşünüyorlar... ama ben hayatta hiçbir iyi şeyi hak etmediğimi hissediyorum...