Ebeveynleri tarafından zihinsel, duygusal ve fiziksel olarak istismara uğrayan biri ne yapmalıdır?
Yanıtlar
Sana yardım edebilecek birine söylemen gerek. Suistimalin hiçbir türüne tolerans yoktur. Lütfen güvendiğiniz birine, bir öğretmene, güvendiğiniz bir arkadaşınızın annesine söyleyin, hatta herhangi bir hastanenin karakoluna kendi başınıza gidip yardım isteyebileceğinizi söyleyin. Tek yapman gereken hemşireye gidip benim adım X ve ben X yaşındayım demek. Yardıma ihtiyacım olduğu için bir sosyal hizmet uzmanıyla konuşmam gerekiyor. Hangi ülkedesin bilmiyorum ama IŞİD'de ve Kanada'da polis ve hastaneler, itfaiye istasyonları, hepsi ne yapacağını bildiği şekilde kuruluyor. Evet, bir şeyleri kabul etmek hiç kolay değil ama yardıma ihtiyacın var ve o kadar çok insan sana yardım etmek istiyor. Kötüye kullanma.
Bunu anonim olarak yazmaya karar vermemin nedeni, sırrımın ortaya çıkmasına hazır olmadığımı düşünmem.
Annem zor bir çocukluk geçirdi. Büyükbabam, aylarca düzenli olarak ortadan kaybolan ve büyükannemi parasız kendi başına savuran bir dolandırıcıydı. Büyükannemin beslemesi gereken on ağzı ve giydirmesi gereken on bedeni vardı. Kızların en büyüğü olan ve anneannemin gözünde en güzel olmayan annenin çalışmasına, kardeşleriyle herhangi bir eğlenceli aktiviteye katılmasına, hatta arkadaşlarını ziyaret etmesine asla izin verilmedi. Küçük kardeşlere bakması ve onları temizlemesi gerekiyordu.
O zamanlar, annemin köyünde, erkeklerin tanrının doğru sözlerini taşıyormuş gibi davranması ve kendilerine rahip demeleri oldukça yaygındı. Erkeklerin ve kadınların kendilerini takip ettiği ve her emre itaat ettiği bir tür kültler yaratırlardı. Bu insanlar para, yiyecek, mücevher verir ve sözde rahipler için çalışırlardı.
Amcam ve babamın genç versiyonu da bu tarikatlardan biri. Rahip, evlenilecek kadın ve erkekleri rastgele seçerdi. Doktorlarla evlenmek için okuma yazma bilmeyen kadınları seçerdi, 60'larındaki kadınları 30'larındaki erkeklerle evlenmek için seçerdi, sevmediği herkesin tecavüzüne ve azarlanmasına izin verirdi.
Rahip, annemi babama gelin olarak seçti. Ama babam bunu asla kabul etmedi. Şehirden bir doktordu. Annemi azarladı, defalarca vurdu ve onun gözünde zengin ya da güzel olmadığı için adını söyledi.
Annem nişanı bozmaları için ailesine yalvardı. Ama onu rahibin daha iyi bildiğine, onun iyi bir adam olduğuna ama sadece zor zamanlar geçirdiğine dair güvence verdiler. İtaat etti ama durumu kabullendiği için değil, tehditler altındaydı.
Ve ikisi evlendi ve 2 çocukları oldu.
Babam başka bir köye taşındı, bu yüzden annem ailesiyle iletişim kuramayacaktı. Dürüstçe konuşabilseydim, o şimdiye kadar tanımaktan hoşnutsuz olduğum en aşağılık yaratık. Bize tecavüz etmedi ya da tanrıma şükredebileceğim köle olarak satmadı ama o herhangi bir seri katil kadar korkunç. Çocukluğumu çaldı, hayallerimi çaldı.
Evimizde uymamız gereken bir takım kurallar vardı:
- O izin vermedikçe yemek yemez.
- Onun izni olmadan yatmak yok.
- İzni olmadan film izlemek yasaktır.
- Arkadaş sahibi olmak yok.
- Şampuan veya diş macunu kullanmak yok, sadece su.
- Kendi kıyafetlerinizi seçmek yok.
- İzni olmadan duş alınmaz.
- Tek başına tv izlemek yok.
- Yatak odamızın kapılarını kapalı bırakmak yok.
- Müzik dinlemek yok.
- Cep telefonlarına sahip olmak yok.
- Oyuncak almak yok.
- Ağlamak yok. Yoksa dövülürsünüz.
- O telefondayken hiç ses çıkarmıyor.
- Çalışmak yok ama %100 puan alman gerekiyordu
Bunlar sahip olduğumuz basit kurallardan sadece birkaçı. İzni olmadan Kleenex kullandığım için dövüldüğümü hatırlıyorum. Sonrasında haftalarca siyah ve mavi kaldım. Bir gece saat 3'te beni yataktan sürükledi ve izinsiz Sünger Bob izlediğim için dövdü. Kardeşimi bağladı ve okulda bir arkadaşından bedava içki kabul ettiği için onu kırbaçladı. Bir aile toplantısında kardeşine gülümsediği için annemi defalarca bıçakladı. Kıyafetlerimizi evimizin yakınındaki çöp mezarlığından seçiyoruz. Yıkayıp sonra giyiyoruz. Kıyafet almamıza izin verdiği için ona teşekkür etmemiz gerekiyor.
Bir kış geldiğini hatırlıyorum, şort ve yazlık gömleklerden başka hiçbir şeyim yoktu ve halamla sahile gitme fırsatım oldu, bu yüzden kar yağarken kolsuz bir gömlek ve bir çift beyaz şort giydim.
Hâlâ onunla yaşıyorum ve hepimiz hâlâ onun tacizine maruz kalıyoruz. Bize yardım edebilecek, ancak hiçbir faydası olmayan kuruluşlara umutsuzca ulaşmaya çalıştım. Bizi mülteci olarak göndermeye çalışarak bizden kurtulmaya çalıştı ama gerçek kimliğimizi öğrendiklerinde planı başarısız oldu ve biz ona geri gönderildik.
Beni daha çok inciteceği için ağlayarak ve memura beni geri göndermemesi için yalvararak. Ama sözleri hala aklımdan çıkmıyor, “o senin baban, sevdiğine eminim”
Seni bu kadar emin kılan ne? Uyluklarımdaki yanık izlerini gördün mü? Yerde bir şilte üzerinde nasıl uyuduğumu gördün mü? Sadece babam olduğu için iyi bir adam değil. Onun taklit ettiği adam olmadığını neden anlayamıyorsun?
2-9 arası işi olduğu zaman (haftada bir çalışır) o günlerde kestiririm, pilavıma o bilmeden biraz ketçap katarım, boşa harcamayayım diye bir filmin yarısını izlerim. Bütün gün egzersiz yapacağım ve kimseden izin istemeden portakal soyacağım.
Sonra yatağıma uzanacağım, gözlerimi kapatacağım ve gerçek bir yatakta olan zengin bir kadınmışım gibi davranacağım, delikli çoraplarımı aslında yepyeni bir ayakkabıymış gibi yapacağım. Ve sadece mutlu olacağım.
İstismarla başa çıkmanın bir yolu yok. Yaralar asla tamamen iyileşmeyecek. Ama dayanmak için elimizden geleni yapıyoruz.
Oldukça yakın zamanda, belki birkaç ay önce, ebeveynimin duygusal olarak istismarcı olduğunu daha yeni öğrendim. İlişkiden her zaman huzursuz ve rahatsız hissettim ama bunun tek ebeveynli bir ailede normal ve beklenen bir şey olduğunu düşündüm. Ayrıca, duygusal istismar çok zor. Çocukken hep büyüdüğümde tüm bunların ortadan kalkacağını düşündüm çünkü uygunsuz olurdu.
Çok az şey biliyordum, sorun devam ediyor. Narsist bir ebeveynin altın çocuğuydum. 2 kardeşim daha var. Altın çocuk olduğum için kardeşlerim her zaman altın çocuk olduğum için, özellikle ortanca çocuk olduğum için bana içerlediler. En büyük kardeşim asiydi ve "kayıp dava" olmuştu. Ebeveynim basitçe vazgeçti.
Altın çocuk olarak neler olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu ve üzerimdeki inanılmaz baskının farkında değildim. Bu arada, ebeveynimin söylediği her şeye inandım ve en büyüğümün "kötü" örnek olması, hatta onun gibi olmak, onun yerinde olmak istemediğime gerçekten inandım.
İlişkinin dinamiğini ve ciddiyetini anlayana kadar, aslında en şanslı olanın en büyük kardeşim olduğunu anladım. Şimdi, dokunulmaz olan tek kişi o gibi görünüyor. Duygusal olarak istismarcı ebeveynlerle başa çıkmak için iddialı olmanız gerektiğini, sadece önce kendinize bakmanız gerektiğini öğrendim, bu da bencillik ve tabii ki onların yararına olmak olarak görülebilir. seni suçlu hissettirmek için. Bu süreçte her zaman onların onaylanma veya onaylanma dürtüsünü görmezden gelmek ya da onlarla barışmak değildir, mantıklı olmakla ilgili değildir, bir birey olduğunuzu ve duygusal istismarlarının size etki etmediğini zorlamakla ilgilidir.
O zamandan beri Hayır demeye başladım. Çoğu zaman, istekleri makul bile olabilir, ancak onlara her zaman hayır diyebileceğinizi görmelerini sağlamalısınız. Belki onlara ve hatta kendinize kalpsiz gibi gelebilir, ancak kabul etmeliyiz ki onlara bir kez teslim olursak, bunu bir zayıflık olarak görecekler, bundan faydalanacaklar ve daha fazlasını talep etmekten asla vazgeçmeyecekler. Ek olarak, sizi rahatsız etmeyi bıraktıklarında bile, bunun nedeni büyük ihtimalle sonunda yaptıklarının yanlış olduğunu anlamış olmaları değildir.
Sorunla yüzleşmeye çalıştım ama oldukça nafileydi. Çok savunmacı oluyorlar, daha da mantıksız oluyorlar ve tüm kalbinizle onları anlamaya ve açıklamaya çalışsanız bile, yine de işe yaramayabilir. Yani sonunda, sadece duygusal olarak boşalırsınız. Devam etmenin biraz daha kolay yolunu buldum, "hayır" demeye başlamak, kendini açıklamana bile gerek yok.
Her halükarda, hayatın düzenli olduğuna göre, en azından ben olsam daha kolay olacağını düşünmeliyim. Zor buluyorum çünkü hayatım düzenli olmaya yakın bile değil ve bunu yapmak için ne zaman güce, motivasyona ve umut duygusuna sahip olsam, duygusal istismar beni tamamen tüketti. İleriye doğru her adım attığımda geri itildiğim yerde ilerlemek benim için zor. Hayatınız düzenli olduğuna göre, onu ziyaret etme sıklığınızı veya sizi ziyaret etme sıklığını sınırlayın. Hatta gerekirse uzaklaşabilirsin. Onlarla yalnız karşılaşırsanız, onlarla geçirdiğiniz süreyi sınırlayın, uzun süreli olacaksa orada başka birinin olduğundan emin olun. Yakından izleyen insanlar varken sizi duygusal olarak kötüye kullanmalarını biraz daha zorlaştırıyor. Sonuçta güvensiz insanlardır,
Sonunda, sizi nasıl, ne kadar, ne kadar çabuk etkilediklerine dikkat etmekle ilgilidir. Bu şekilde üzerinizdeki olumsuz etkilerini yönetebileceksiniz. Hayatınızı düzene sokmak size güvenli bir çıkış sağlar, eğer gerekli hissederseniz onları görmezden gelmek ve tamamen kesmek.