Hiç öfke yüzünden birini öldürmek istediniz mi? (Umarım istememişsinizdir.)
Yanıtlar
Yaptım ve bugüne kadar kendimi affetmiyorum. 3 yıl önceydi ama bunu yapsaydım annem burada olmazdı. Beni durduran tek şey o gün yanımda çakı taşımamam oldu. Bana yakın olduğum büyük büyükbabama yardım etmek için hiçbir şey yapmadığımı söyledi. Her zaman onun yanında oldum ve istediği her şeyi yaptım ve son günlerinde onunla ilgilendim. O kadar stresliydim ve yorgundum ki sarhoş oldum ve o bunu söyledi ve bana pislik dedi. Ona ona yardım etmek için ne yaptığını sorduğumda suratıma tokat attı, ben de ona iki kez tokat attım ve polisi aramakla tehdit ettim ve ona saldırdığımı söyledim. Hatta onları aramış gibi yapacak kadar ileri gitti. Sahte olduğunu biliyorum yoksa bugün bir arama emri çıkarılmış olurdu. Neyse, onu kaybetmenin tüm stresi, pislik olarak adlandırılmak ve sonra hiçbir şey yapmadığımın söylenmesi beni çileden çıkardı ve onun hayatına hızla son vermenin bir yolunu bulmaya çalışıyordum. Bunu ona da söyleyecektim ama ağzımı yeterince kontrol edebildim ve onu "Beni çok sinirlendiriyorsun" olarak değiştirdim. Ama bu iyi bir his değil. Bununla övünmüyorum ya da başımı dik tutmuyorum. O yoğun öfkeyi asla unutamam. Nefesimin sıcaklığı ve ağırlığı, bunu bana söylediğini duymanın verdiği adrenalin patlaması, hiçbir şey. Hiçbirini asla unutmayacağım. Dürüst olmak gerekirse bu hissi yaşadığım için kendimi suçlu hissediyorum ama oldu ve gerçeği söylemek gerekirse bundan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. Tavsiyem, stresliyseniz ya da birinin sizi bunalttığını hissediyorsanız ve patlamaya hazır hissediyorsanız, birine bir şeyler söyleyin. Herkes, kendinizi kontrol edebileceğinizi düşünüyorsanız, sizi bu şekilde hissettiren kişiyle konuşun. Yakın tanıdığınız biriyle konuşamayacağınızı düşünüyorsanız, söylediklerinizi herkese söylemeleri konusunda endişelenmeden her şeyi güvenle dile getirebilirsiniz.
Evet, şu an ben de o durumdayım.
Kuzenim bir yıldır bana sataşıyor. Önce intihar girişiminden sonra hastaneye gittim ve bana "aileye zarar verdiğim" için bana kızdığını iddia eden mesajlar gönderdi.
Sonra isim takmaya başladı. Her yerimi didik didik didik edip toza dönüştürüyordu. Ona hiçbir şey yapamayacağımı bilerek beni kızdırmak için her anı harcıyordu.
Bir saat önce kaynama noktasına geldi. Onu engelleme çabalarıma rağmen bana tecavüze uğradığım gerçeğiyle alay eden bir mesaj göndermeyi başardı. "Bakire olmak istemediğim için" her şeyi uydurduğumu iddia etti.
Artık çok ileri gitti. Hayatımın o noktası, unutmak için elimden geleni yaptığım tek şeydi ve şimdi hepsini geri getirdi. Şimdi uçurumun kenarına itildim.
"Birini öldürmek isteyecek kadar öfkeli" dediğinizde, sanki mantıksız bir eylemmiş gibi duyuluyor. Sanki işleri düşünmüyormuşsunuz gibi. Ama bana göre, gerçeklerden çok uzak.
Bunu düşünmek için bir yılım oldu. Onun saçmalıklarıyla ve yorumlarıyla uğraşarak, umutsuzca durmasını umarak geçirdiğim bir yıl. Ama durmayacak. Ve daha da kötüsü, kendimi ailenin geri kalanından uzaklaştırmadığım sürece ondan uzaklaşamıyorum.
Kaybedecek hiçbir şeyim kalmadı. Yapacak başka bir şeyim yok. Artık başa çıkamayacağım noktaya gelene kadar durmayacak.
Ve tam olarak olan da bu. Beni adım adım intihara sürüklüyor. Artık uçurumun kenarındayım. Onu da yanımda götürmek konusunda hiçbir çekincem olmayacak.
Bugün ilerleyen saatlerde boğazına bıçak dayayacağım. Onu uyaracağım ve yeter artık demesini sağlayacağım.
Ve eğer beni hala kışkırtmaya devam ederse, bir daha asla gün ışığını görmemesini sağlayacağım. Ve sonra kendimi öldüreceğim.
İntihar etmeyi düşünen birini uçurumun kenarına iterek büyük bir hata yaptı, çünkü artık hayatım boyunca umutsuzca yapmak istediğim şeyi yapmam için sağlam bir sebebim var.