Noel hüznü

Bir yıl önce bugün, hayatımın en zorlu döneminden geçiyordum. En iyi arkadaşlarımdan birini intihar nedeniyle kaybetmiştim ve alkolik erkek arkadaşımla ipin ucundaydık. DUI'lerle yasal sorunlar yaşıyordu, salgın sırasında yeni bir restoran açıyordu ve dürüst olmak gerekirse, başka birçok saçmalık. Söylemeye gerek yok, ayrıldıktan sonra hiçbir şey yapmak istemedim. 2022'de hayatımı değiştireceğime karar verdim ve değiştirdim.

Chicago'dan taşındım ama ek gelir için Airbnb yaptığım ve şehre geldiğimde kalacak yer olarak kullandığım dairemi tuttum. Alkol ve kahve içmeyi bıraktım, hemen hemen her ay bir kitap okudum, profesyonel olanlar dışındaki tüm sosyal medya kanallarımı bıraktım ve iki ışıltılı Queer kadınla güzel bir eve taşındık, birbirimizi seviyoruz ve önemsiyoruz. Aileme ve erkek kardeşime daha yakınım ve bu küçük topluluk benim güvenliğim oldu. Chicago'da olmak zordu, artık hayatımın bir parçası olmayan insanlarla çevrili olmak gerçekten zordu. Topluluğun beni kucaklaması ve sonra benden uzaklaştırılması zordu. Bazı arkadaşlıklarım iletişimsizlikten azaldı ama. Dürüst olmak gerekirse, bu insanların bazılarının bana karşı düşüncesizce hareket ettiğine inanıyorum ve ben öyle değilim.

Bu yıl zordu ama çok şeyin üstesinden geldim, büyüdüm ve çok daha güçlü oldum. Ama yine de bir empatiyim ve kolayca affederim ki bu da oldukça tehlikelidir. Kanıt, Hector'un koca bir yıl sonra yeniden hayatıma girmiş olması. Yeni bir başlangıç ​​gibi geliyor, olasılıklarla dolu ama hala içiyor olması bana acı verse de ve bu benim için gerçek bir değişiklik anlamına gelmese de hatırlamam gerekiyor. Bu, geçmiş hakkında tartışmaktan yorulduğumuz anlamına geliyor ve sohbetlerimiz ve birlikte geçirdiğimiz zaman iyileştirici olsa bile, bir gün ondan istediğim ilişkiye sahip olup olmayacağımı bekleyip görmeye devam edemem. Hiç değişmek istememesi kalbimi kırıyor. Onun için burada değilim.

Asıl stresim, belalı bir işe layık olmadığımı hissetmeye başlamam. İstediğim herhangi bir siki elde etme yeteneklerime o kadar güveniyorum ve güvendeyim ve kariyerim hakkında böyle hissederdim ama aynı zamanda bunu asla ciddiye almadım. Şimdiye kadar, gerçekten çalışmak istediğim bir şirkete hiç bakmadım ya da geçmişte çalıştığım ajansların hiçbirinde basamakları tırmanmaya çalışmadım. Hiçbir zaman kendi çapımda bir şeyin peşinden koşmadım, ilgi alanım şöyle dursun ve şimdi sevdiğim şeyi yaparak para kazanmak istediğim için, her şeye yeniden başlamam gerektiğini hissediyorum, yoksa çıkmaza girdim. Başarılı olmak istemediğimden ya da olmadığımdan değil, önceliğim istediğimi yapmakta özgür olmaktı. Bu yüzden yirmili yaşlarımı, mali durumumu düzene sokmak ve gelecek için bir şeyler inşa etmek yerine seyahat etmek ve dans etmek için çalışarak geçiriyorum.

Bugün kendimi borçtan bunalmış hissediyorum ve son iki gündür kredi kartım reddedildi. Bu noktada umursamıyorum bile, tükenmiş ve umutsuz hissediyorum ama açıkçası umursuyorum çünkü bunun hakkında yazıyorum. Çok mutluyum, bana bağlı olacak bir çocuğum ya da daha korkunç bir durumum yok. Otuz beş yaşındayım, yüksek lisans mezunuyum, hırslı, yaratıcı, yakışıklı, ukala ve hayallerimin işini bulmakta çok zorlanıyorum. Bugün hediye olarak verdiğim her şey kredili ve hala bu adamlarla olan ilişkilerimi düşünüyorum, aklımı kurcalayarak zamanımı boşa harcıyorum. Sadece şimdiden umutsuzca aşık olmak istiyorum.

Ne elde etmeye ya da gitmeye çalıştığımı kolayca belirlemek için birkaç ipucunu takip etmeyi ve portföyümü bir kez daha değiştirmeyi umuyorum. En az altı rakam değerinde olduğuma inanıyorum ama küçük işlere bile başvuruyorum ve onları alamıyorum. İşimi büyütmek için fazladan paraya ihtiyacım var, şimdiden vazgeçmek istediğim bir şey. Motivasyonum büyük, kaybettiklerimin ve başaramadıklarımın meşalesini taşıyor. Hava şartlarından dolayı koşamamak, üzerimde oyunlar oynuyor ve bende ters duygular uyandırıyor. Sanki koşamayacak kadar zayıf bir orospuymuşum ve bu nedenle soğukta savaşacak ve hedeflerime ulaşacak kadar güçlü değilmişim gibi, bu yüzden o işi asla alamam. VAY. Ama bu sadece kendime sert davranıyorum, telafi etmek için basit bir aktivite değişikliği tamamen iyi.

Bu arada Uber için araba kullanmayı düşündüm ama şimdiden o kadar çok araba kullanıyorum ki kendimi riske atıyorum. Hector'a iş teklif etmeyi düşündüm ama hayır. Kendimi bunu yapmaya ikna edemiyorum. Müzede başka bir iş bulmaya çalışabilirim, etkinlik planlayıcı koordinatörleri ayrıldı ama o kadar iyi para ödemiyorlar. Bu noktada 60.000'den az bir şey yapamam ve bu ulaşıyor. İstediğim hayat ya da elde etmeye çalıştığım hayat tarzı için değil. Sadece bir bina satın almam gerekiyor ve o kadar.

Dürüst olmak gerekirse, 2023'e bu şekilde başlamak aynı zamanda zorlu bir yılı daha getiriyor gibi görünüyor, ama farklı bir şekilde. Bu benim kariyer yılım, kaderime ulaşmam ve onu genişletmem gereken yer burası. Her şeye sahibim, desteğe sahibim, yaratıcılığa, hırsa, iş ahlakına, empatiye ve birinin sahip olabileceği tüm sert ve yumuşak becerilere sahibim. Hızlı öğrenen! Vazgeçmek istemiyorum ama benim gibi biri için dışarısı korkutucu olmaya başlıyor. Lütfen benim için dua et. Hayallerimi gerçekleştireceğimi, o hayatı yaşayacağımı ve patron kaltak olacağımı. Söz veriyorum, asla pes etmeyeceğim!