Oynat, Duraklat, Tekrarla

Bu yılın başlarında özel bir projeyle arkadaşım James'e yardım edebildim. Yazmaya çalıştığı kişisel bir hikayeyle duvara tosluyordu. Ona yardım etme girişimimde, istemeden beni uyandırdı ve kaygı bozukluğuma karşı mücadelemde henüz başaramadığım en dönüştürücü ilerlemeyi kaydetmeme izin verdi.

Bunun pek çok hareketli parçası var, bu yüzden onu burada raylarda tutabilecek miyim bir bakayım. Yakın dur, inişli çıkışlı olabilir.

************************************************ *****************

Haziran başlar başlamaz, gergin enerjimin biriktiğini şimdiden hissedebiliyorum.

28 Haziran benim için rezil bir gün. 2014 yılında, aklımın kırıldığı gündü. Hasar o kadar kötüydü ki, hem şiddetli bitmeyen panik ataklarla hem de iki ay süren tekrarlayan kurdeşenlerle fiziksel bir şekilde kendini gösterdi.

Yılın bu zamanında, daha takvime bakma fırsatı bulamadan vücudum onun geldiğini hissediyor. Haziran bir özgürlük ayı olmalı (çocuklar hala okuldayken ben öğretmenliği bitirdim), bunun yerine, son sekiz yıldır kendimi arenaya girmek ve ejderhamla savaşmak için hazırlanırken buldum.

Doğru, pozitif enerji değişimini kesinlikle hissedebiliyorum ve her zaman daha da güçleniyorum. Neyle uğraştığımı ve neler yapabileceğimi biliyorum ama bu, darbelerin daha az acıtmasını sağlamıyor. Mücadeleyi artık bir bilime indirgedim, hesaplanmış ve hızlı. Ancak herhangi bir aksilik, her şeyin bitmediğini hatırlatır.

Bu yıl farklıyım. Ben hazırım. "Şimdi değilse ne zaman?" Incubus diyor.

Bu ejderhayı sonsuza dek yere sermek istiyorum. Artık korku yok. "Gözlerini saklama, zamanı geldi."

************************************************ *****************

Geçen hafta araba kullanırken panik atak geçirdim. Neredeyse dört aydır sahip olduğum ilk şeydi. Birkaç gün önce fırtınanın yaklaştığını hissetmiştim ama onu uzak tutmaya çalışıyordum. Dalga vücudumu o kadar hızlı bir şekilde kapladı ki, kaynağını tam olarak saptamak için zar zor zamanım oldu. Sol kolum uyuştu ve kendimi nefesimi tutarken yakaladım.

Beynime sinyal - boğulma, inme, nefes alamama. Bir şeyler çok yanlış. Bu tıbbi bir acil durumdur.

Bu boktan sekiz yıldan sonra, normalin dışındaki her fiziksel duyumun tıbbi bir acil durum anlamına gelmediğini kendime kanıtlayacağımı düşünürdünüz, ama yine de burada yine siperimi kazmaya devam ediyordum.

Arabayı yolun kenarına çektim ve neler olup bittiğinin gayet iyi farkında olarak en yakın otoparka girdim. Annem tetikleyici bir konu hakkında bir söylentinin ortasındaydı ve sözleri duyulamaz mırıltılara karıştı. Konuşmayı bıraktı ve bana baktı, açıkça endişeliydi. Arabadan indim.

Eller yukarı. Salla onları. Eller aşağı. Yürümek. Nefes almak.

Ben nefes alıyordum. İyiydim.

Oynat, duraklat, tekrarla.

Aklım bu oyunu biliyor - her şey yolunda. Ama vücudumun farklı bir fikri var. Savaşmak istiyor - ölüyorsun.

Geçmesi birkaç dakika sürer. Annem arabayı sürmeyi teklif ediyor, ben bunu şiddetle reddediyorum. İyiyim. Ben süreceğim. Zihin, maddeden üstündür. Bu artık olmuyor. Bu artık hayatımı mahvediyor. Ben de biniyorum ve eve gidiyoruz.

Sinirlenmiştim. Bu olduğunda hep ben olurum. Öfke ve üzüntünün hassas bir karışımı. Kendime başkalarına gösterdiğim nezaket ve şefkatle davranmam gerektiğini biliyorum ama bunu kabul edilemez kişisel bir başarısızlık olarak alıyorum. Kendimi panikten rekor sürede kurtarabileceğime veya "ya olursa" tavşan deliğine düşmeyeceğime odaklanmıyorum. Tek düşünebildiğim, neden? Bu neden hala oluyor? Ve hiç duracak mı?

************************************************ *****************

Sonraki hafta, nakil koordinatörü tarafından görülmeyi bekleyen tıbbi muayene odasında oturuyordum. Endişemin tekrar ortalığı kasıp kavurduğunu hissedebiliyordum. Bu büyük bir gündü. Aktif böbrek yetmezliği olan kuzenime böbreğimi bağışlamaya uygun olup olmadığımı görmek için bir doktor ekibiyle görüşüyordum.

Anlaşılır bir şekilde, aklımda çok şey vardı, bu yüzden şu anda endişeli olmak çok da şaşırtıcı değil. Son 17 yıldır tıp alanında çalışmama rağmen ciddi beyaz önlük sendromum olduğu da biliniyor, bu yüzden bu benim amacıma yardımcı olmadı. Daha fazla bilirsen…

Ne zaman doktorun muayenehanesinde hayati organlarımı almaya çalışsalar tansiyonum ve nabzım tavan yapıyor. Burada da böyle olmasını bekliyordum ama test üstüne test normale döndü. EKG'm için masaya yatırdım. Bu noktada, o sabah kendimi iki panik ataktan çoktan kurtarmıştım. gurur duydum Ancak kendinizi panik ataktan vazgeçirmeniz, enerjinin bir anda uçup gideceği anlamına gelmez.

Çoğu zaman, onları aşağı itmek, gerçekleştiğinde daha da büyük, beklenmedik bir patlamaya neden olur. Yiyecekleri boşaltırken soda şişesini sallamak gibi, ancak daha sonra kapağını açtığınızda yüzünüze püskürdüğünde hazırlıksız yakalanmak için.

Orada, sallanıyor, gidecek bir yere ihtiyacı var.

Elektrotları vücuduma tutturduklarında, aceleyi hissettim. İşte geliyor. Bu sefer yeni bir şey denemeye karar verdim. Sanki odada kimse yokmuş gibi önüme bakarken, aniden kendimi yoğun bir görselleştirmenin içinde kaybolmuş buldum. Vücudumdaki tüm enerjiyi serbest bıraktım. Oluşturduğum görüntüye odaklanırken vücudum gevşedi ve kendimi ürkütücü bir şekilde sakin buldum. Ziyaretin geri kalanı başka bir aksaklık olmadan devam etti. huzur buldum Panik atağım olduğu yerde durdu. Bu ilerlememin kanıtıydı. Belki de bu şeyi yenebilirdim.

************************************************ *****************

2014 yılında, iyileşme sürecim üzerinde ilk kez çalışmaya başladığımda, ilk birkaç ayı atlatması için bilişsel davranışçı terapiye güvenmiştim. Bu teknik hayatımı kurtarmaya yardımcı oldu. ( İlgilenirseniz diğer yazımda bununla ilgili daha fazla bilgi var .) Uzun lafın kısası, terapistim korkularımı derinlemesine incelememi sağladı, çoğu thanatophobia veya ölüm korkusuyla bağlantılıydı. Kendimi bu fikirlere karşı duyarsızlaştırdıkça biraz rahatlama hissetmeye başladım. 2015 yılının Mayıs ayına kadar daha iyi bir yerdeydim. Net bir ilerleme kaydediyordum. Ölme ve çocuğumu geride bırakma şansım zayıftı. Gençtim ve sağlıklıydım. Böyle şeyler birden bire olmuyor.

Candice'e bak.

Birden kabusum gerçek oldu. Benim gerçeğim değil, James için. Eşi Candice, kızlarını geride bırakarak 38 yaşında vefat etti. Bir yıldır böyle şeylerin olmadığına kendimi inandırıyordum. Yine de, en çok korktuğum şeyle karşı karşıyayken, kendimi en yakın arkadaşlarımdan birine sevgi ve destek sunmaya çalışırken buldum.

Zihinsel gerileme dikti. Durumla ya da Candice'le fiziksel bir bağlantım olmamasına rağmen, o an fark ettiğimden daha fazla etkilenmiştim. Panik moduna geri döndüm.

************************************************ *****************

Birkaç ay önce, Candice'in dinlenme yeri olan Tennessee'ye gitmeye karar verdik. Ailem gayrimenkul yatırım fırsatlarından bahsediyordu. Seyahat etmek ve potansiyel olarak biraz arazi satın almak için yeni bir yer arıyorlardı. Annem Tennessee'den bahsetmişti ve yakın zamanda James'le yeniden bağlantı kurup onun toprağını övdüğünü duyduktan sonra, ne hakkında olduğunu görmek için moralim bozuldu.

Geziyi ilk planladığımızda, tarihlere pek dikkat etmemiştim. Seyahat etmek için çok az zamanımız vardı çünkü çocuklar okuldaydı ve ailem yazları New Hampshire'da geçiriyor. Takvime baktığımızda, 26 Haziran haftası, programlarımızı koordine edebildiğimiz tek zaman gibi görünüyordu. Uçak biletleri alındı.

Bazı etkinlikleri planlamaya başladığımızda, ilk kez bu yıl 28 Haziran'da Tennessee'de olacağımı fark ettim. Geziyi planlarken tarihi hemen fark edememem küçük bir zaferdi. Ama bir kez yaptığımda, koşulları görmezden gelemezdim.

James ve ben 14 yaşımdan beri mektup arkadaşıyız. Beni en iyi yazdıklarımdan tanır. En son, onu yeni bir kariyer yolunu izlemeye zorlayan başka bir inanılmaz zorluktan geçtikten sonra ona ulaştığımda, hikayesini anlatacak sese sahip olduğu için ne kadar gurur duyduğumu söyledim. O zamanlar, kendi hikayemi anlatmak için sesimi bulmama yardım edeceğini bilmiyordum. Aracılığıyla paylaştığım bu kısa denemelerde parça parça.

Yazmayı hatırlarken, bunca yılı nasıl olup da düşüncelerimi kağıda dökmeden geçirdiğime şaşırdım. Bunca yıl hayatımı böyle anlamlandırdım, kalemi neden bıraktığımı anlayamıyorum? Ama onun cesaretlendirmesi ve desteğiyle yeniden yazmaya başladım. Bu parçalar sayesinde beni değiştiren şeyleri ortaya çıkardım. Bodrumda tozlarının alınması ve yeniden düzenlenmesi gereken kutuları çıkardım. Artık bana hizmet etmeyen şeylerden kurtuldum. Şükran, kızgınlığın yerini aldı.

Bu Haziran bana GAD teşhisi konulalı sekiz yıl olacak. Tam daire geliyorum. Bu yıl, umudum nihayet bu dramaya son vermek.

Candice'in mezarını ziyaret etmenin bu bölümün kapanışı için sembolik olduğuna karar verdim. Eylem saygılarımı sunmaktan daha fazlası. Bu benim için korkularımdan kurtulmanın ve hayatımda ilerlememin bir yoluydu.

Artık Candice'in özgür olduğunu biliyorum. Artık özgür olduğumu biliyorum.

James ve kızları seviliyor ve gelişiyor. Kendi ayakları üzerinde durmalarına yardım etme sorumluluğunu kahramanca üstlenen bir eş bulmuştur.

Bu hikayenin artık yasadışı korku ve endişeye ihtiyacı yok. Bu bir üstesinden gelme hikayesi. Bu, hayatın zorlukları ve güçlükleri aracılığıyla bir amaç bulma hikayesidir. Bu aşkla çevrili bir hikaye.

************************************************ *****************

Kaygım için sihirli bir tedavi olmayacak. Her zaman bir şekilde içimde yaşayacak. Henüz tamamen kontrolden çıkmadığımı açıkça ortaya koyan anlar olmaya devam edecek. Bu dönüşümden geçen yolculuk, seyahat etmem gereken yolu vurgulayarak bana fikir verdi.

Artık ölümden korkmuyorum. Gerilemek ve gurur duyduğum bir hayat yaşama şansı bulamamak konusunda daha çok endişeliyim.

ilerlemek istiyorum Her günü bir öncekinden daha iyi yapmaya odaklanmaya hazırım.

Her seferinde bir gün, bu benim hedefim. Her gün sadece küçük bir şey.

Şimdiye kadar, çalışıyor. Yeni bir dünya yaratıyorum. Benim için var olabileceğini asla düşünmediğim bir dünya. Günlerimi dolduran aşkın yerini alabilecek fiziksel bir hediye yok. Ne kadar çok verirsem, bana o kadar çok geri yansır.

Şimdiye kadar ihtiyacım olan tek şey buydu. Ve şimdi ona sahibim, içten dışa.

“Ayağa kalkın ve parlak ışıkla yüzleşin” … “Zamanı geldi”

Işığın üzerime parlamasına hazırım. Geleli uzun zaman oldu.

Şimdi onu nasıl alacağımı öğrenmem gerekiyor.