Sinirlendiğimde aklıma şiddet gelmesi normal mi?
Yanıtlar
Kendimi kontrol etmeyi öğrenerek büyüyen biri olarak, zihninizden şiddet düşünceleri veya görüntüleri geçmesinin iki anlama geldiğini söyleyebilirim: 1) Düşünmek için yeterli zamanınız var. Bundan, herhangi bir şekilde samimi bir kendini savunmaya yönelik baskı altında olmadığınız sonucu çıkarılabilir. 2) Bu, hemen kışkırtılmadığınızda bile öfkeli şiddet düşünceleri üzerinde kafa yormanıza izin verdiğiniz anlamına gelir. Tamam. "Adil" olduğunu düşündüğünüz şikayetleriniz var, "haklı öfke" diye bir şeyin olduğuna inanıyorsunuz. Size, sizinle mutluluğunuz ve güçlenmeniz arasında duran tek şeyin, dünyaya, ebeveynlerinize, kardeşlerinize, genetiğinize, durumunuza karşı "haklı" olarak beslediğinizi düşündüğünüz şikayetler olduğunu söylesem ne derdiniz?
Sizi temin ederim, yükünüzden kurtulmak için yapmanız gereken tek şey KENDİNİZİ affetmenizdir; çünkü kendinizi affetmek, herkesi ve her şeyi affetmenize olanak tanır. Kimin veya neyin "suçlu" olduğu önemli değildir. Önemli olan, nasıl tepki vereceğinize ve algılayacağınıza karar verme gücüne sahip olanın siz olmanızdır. Hiç kimse asla "sinirlenmez". Öfkeyi serbest bırakmayı "haklı" kıldığına karar verdikleri keyfi bir kışkırtma eşiği seçerler, sadece boşaltmak için fırsat ararlar. (Bunu düşünmelisiniz.) Dünyaya kızgın değilsiniz. Dünyanın taleplerine yetersiz görünen KENDİNİZ olduğunu algıladığınız şeye kızgınsınız. Başkalarını affedemezsiniz çünkü kendinizi affetmediniz. Dünya ve kozmos her zaman size o anda olduğunuz şeyi yansıtır . Öfke için bir neden görüyorsanız, bunun nedeni öfkeli olmanızdır (kendi iç sesinizin konuşması nedeniyle) ve öfkeyi üzerine yüklemek için bir neden arıyor olmanızdır. Bu envanterde size yardımcı olmama izin verin: "Dışarıda" nesnel bir dünya yoktur. Bu dünya bir grup halüsinasyonudur. Üzerinde anlaşabileceğimizi düşündüğümüz "gerçeklere" "gerçeklik" diyoruz ancak bireysel öz konuşma ve algılarda büyük farklılıklar var. İkincisi, "dışarı" diye bir şey yok. Bilinç var ve biz hepimiz O'yuz. Sizin dışınızda olduğunu düşündüğünüz dünya (vücudunuz) bir projeksiyondur ve bedeniniz de Bilinçteki sanal dünya ve kozmosa bir projeksiyondur. Görünüşe göre aynı uzayda titreşen ancak farklı frekanslarda olan birçok dünya mekanı var. Daha düşük frekanslardaki madde daha yoğundur - ancak bunların hepsi yeterli.
Olan (ya da olmayan) hiçbir şey sizi asla kızdırmaz . Acı çekmenize de neden olmaz. Sizi kızdıran ya da acı çektiren şey, durumun ne anlama geldiği hakkında kendinize söylediklerinizdir . SİZ alaka düzeyi atarsınız ve böylece ikilemlerinizi ve algısal durumlarınızı seçersiniz; ancak bu seçimi yaptığınızda bilinçli olarak farkında olmazsınız. "Berrak" değilsiniz çünkü bu, alışılmış düşünme/algılama/yargılama biçiminize şartlandırılmıştır. Kendinizi bunu yaparken gözlemlediğinizde -sizi mutsuz eden bir şekilde düşündüğünüzde- O ZAMAN berraklaşırsınız ve gerçek kontrole sahip olmaya başlarsınız. Küçük çocuklar olarak, o çizik diz hiç de kişisel olmadığında, dünya mekan makinesinin en mekanik işleyişi tarafından sık sık duygusal olarak incinirdik. Kişisel hissettirdi. HER ŞEY kişisel hissettirdi. Hayatımız boyunca "...o korkunç şeyler bana oldu" ifadesinin ne anlama geldiğini merak ederek geçiririz; evrenden bizim hakkımızda yargılama yapmasını istemek, hak etmediğimiz ve aşağı olduğumuz şüphelerimizi güçlendirir. Biliyorum. Sonsuzluğa açılan kapıya, birlikte büyüdüğüm ruhları gördüm—onların sırlarını ve endişelerini biliyordum. Kendi küçük kız kardeşim 44 yaşında uyuşturucu bağımlılığından öldüğünde başımıza gelen her şey hakkında saçmaladı: "Çocukken başımıza gelen tüm o şeyler—biliyor musun, bunlar bizim hakkımızda hiçbir şey ifade etmiyor, değil mi?" Evet, her zaman biliyordum ve bu yüzden uyuşturucu bağımlılığına kapılıp kendimi yavaş yavaş öldürmedim.
Şiddetli dürtülere sahip olmak normal midir? "Normal", "yaygın" veya "ortalama" anlamına gelir. Peki, insanlar öfkeli/öfkeli/kırgın olduklarında (kendilerini ikna etmeye çalıştıklarında) şiddet içeren düşünceler yaygın olarak mı gerçekleşir? Evet. Öfkeli olduğunuz için mi şiddet içeren düşüncelere kapılıyorsunuz? Belki. Ya da belki de şiddet içeren düşüncelere hoşgörü gösterdiğiniz için öfkeli kalıyorsunuz. Onlara kapılmayın. Şiddet, öfkeyle başa çıkmak için asla uygun bir mekanizma değildir. Aslında, herhangi bir saldırganlığa girişmek için en kötü zaman, öfkeli olduğunuz zamandır. Yargılama çok bulanıktır ve berrak değilsinizdir. Şiddetin haklı olduğu tek durumlar (kendini savunma veya başkasını savunma) soğukkanlılığın da talep edildiği durumlardır. Öfkeyle şiddet içeren düşüncelere kapılıyorsanız, şiddet uygunsuz olur . Korktuğunuzda kaçış/saldırganlık düşüncelerine sahipseniz, bu yanlış değildir ve korkunun talimatlarını dinlemek gerçekten iyi bir fikir olabilir. Beynin en yüksek işlevli kısımları, tehlikedeyken ve bir çıkış yolu ararken devreye girer. Bununla birlikte, deneyimime göre, öfkeye hiç müsamaha gösterilmemelidir çünkü asla yardımcı bir tepki değildir. Bir kişi ne söylerse söylesin veya ne yaparsa yapsın, ya sevgi gösteriyor ya da sevgi gösterilmesini istiyor - bu durumda, tek uygun tepki - tek yardımcı/işlevsel tepki sevgi/sabırdır. Öfkeye katlanılmalıdır, evet - ancak uzlaşmış hissetmek için nedenler aramalısınız - görülmüş, kabul edilmiş, sevilmiş, değer verilmiş, saygı duyulmuş - anlaşılmış.
Şu gerçeği kabul edelim: Her öfke kisvesi altında incinmenin gerçeği vardır - bir şekilde kendini "engellenmiş", "karşılıksız", "terk edilmiş", "tanık olunmamış", "cevaplanmamış" olarak gören sevgi - ihanete uğramış. Öfkeyi, dünya zaman zaman kendimizde şüphelendiğimiz yetersizliğimize tanıklık ettiğinde, sakladığımız acıya karşı daha güvenli ve daha güçlü bir tepki gibi göründüğünde "giyiyoruz".
Dürüst ol. Kendine gerçeği söyle. SEN ve kendine söylemeyi seçtiğin şeyler, neşe eksikliğinin ve hayal kırıklığı ve öfke fazlalığının sebebisin. "Suçu" kabul et çünkü dostum, iyi yerleştirilmiş bir suçlamada çare buluruz. Eğer düşüncelerimin sebebi bensem ve onlar duygularıma sebep oluyorsa, o zaman zihin alanım, algılarım ve deneyimim üzerinde gücüm var demektir. Ah evet! Suçu doğrudan bana yükle çünkü eğer gerçekten bunun üzerinde gücüm varsa, onu kolayca talep ederim. Bu bir seçimdir -sorumluluğu algılarım üzerindeki kendi gücüm olarak görmek- ya da güçsüzlük ve suç veya sebep OLMAMANIN yenilgisi- ve hiçbir çareye sahip olmamak. Sebep olmayı seçiyorum. Kontrolüm dışındaki koşulların deneyimim üzerinde içsel bir etkisi olmaması konusunda alabileceğim her türlü sorumluluğu üstleniyorum.
Her zaman var olan tek çare, hangi düşünceleri teşvik edeceğiniz, benimseyeceğiniz ve besleyeceğiniz konusunda NET bir seçim yapmanızdır. O zaman zihninizde uçuşan saldırgan düşünceler yalnızca sizi net bir hale getirmeye yarar - neyi seçtiğiniz konusunda bilinçli olmanıza - çünkü zihninizin sözel olmayan kısmı sadece bir resim veya film aracılığıyla nasıl hissettiğini iletir. Bu nedenle bu, kendi ihtiyaçlarınıza dikkat etmeniz ve her şeye karşı nazik ve affedici olmanız anlamına gelir - özellikle kendinize. Kendinizi affetmezseniz başkalarını da affedemezsiniz.
Umarım yardımcı olur. Saygılarımla,
Callaghan Hibesi
Normal hakkında endişelenme. Sorman gereken soru şu: Sana yardım ediyor mu yoksa zarar veriyor mu? Olmak istediğin kişiye yakınlaştırıyor mu yoksa uzaklaştırıyor mu?
Şiddete başvurmayı düşündüğünüzde öfkeniz azalıyor ve kayboluyor mu?
Yoksa haklı mı hissediyorsunuz? Hiçbir sonuç olmasaydı, şiddetli tepki vermenin doğru olacağını mı düşünüyorsunuz?
Eğer birincisiyse, o zaman yardımcı oluyor. Eğer ikincisiyse, şiddetin öfkeyi takip ettiği fikrini güçlendiriyorsun. Ne kadar öfkeliysen, şiddete başvurmak o kadar tatmin edici hissettirecektir.
Daha faydalı bir yanıt fiziksel aktivite olabilir. Koşun. Egzersiz yapın. Cansız nesnelere yumruk atmayı ilk tercih yapmazdım ama yardımcı olabilir. Enerjiyi şiddetten uzaklaştırmak istersiniz, onu güçlendirmek değil. Ama yine de öfkeyi dağıtmanıza yardımcı oluyorsa, bu sizin için işe yarayabilir. Sert fiziksel aktivitenin iyi yanı endorfin salgılamasıdır. Endorfinler kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlar.
Daha da iyisi, öfkeye tetiklenmemenin yollarını bulmaktır. Duyguları bastırmaktan bahsetmiyorum. Bu daha kötü! Daha önce sizi öfkelendiren şeyin aynı tepkiyi tetiklemediği bir noktaya gelin.
Öfke çoğu zaman kontrol eksikliğine verilen bir tepkidir. Birisi hakaret edici bir şey söylediğinde bunu kontrol edemeyiz. Birisi hoşlanmadığımız bir şey yaptığında bunu kontrol edemeyiz. Öfke hissetmemenin yolu kontrol etme ihtiyacını bırakmaktır. Düğmeler birbirine bağlı değilse kimse düğmelerimize basamaz.
Birisinin sizi "bok yiyen" olarak tanımlaması ile " mangiatore di merda" olarak tanımlaması arasındaki farkı düşünün . Bir düğme bağlı. Diğeri değil. Öfkeye neden olmuyorlar . Öfke, savaşmaya değer sözcükleri bulmayı seçtiğinizde içeride gerçekleşiyor.
Öfkeyi Kontrol Etmek — Kontrol Etmeden Önce Başlamak için iyi bir yer olabilir. Quora'da Öfke Yönetimi hakkında sorular da var, örneğin Öfkemi nasıl kontrol edebilirim?