Letzte Nacht wollte ich wieder verschwinden, aufhören zu existieren, einfach alles und jedes bewusstlos sein, ich konnte die Welle der Depression kommen spüren.

Vor letzter Nacht ging es mir einige Monate besser, besser. Ich hatte seit Monaten nicht mehr an Selbstmord gedacht. Ich war nicht so überwältigt, dass ich dunkle Gedichte schreiben muss, um mich zu beruhigen. Und ich hatte fast vergessen, dass ich mit Depressionen lebe.

Aber Angst? Oh, sie geht nie weg. Sie ist immer da, um mich an Gespräche und öffentliche Reden zu erinnern, die ich vor vielen Jahren geführt habe, und wie ich es besser gemacht hätte, und lässt mich schrumpfen und diese Momente hassen, die andere Menschen sogar lieben und schätzen.

Der bekannte Anfang.

Im Jahr 2020 erlebte ich meine erste ausgewachsene depressive Episode, alles, was ich wollte, war der Tod, ich habe versucht, dagegen anzukämpfen, und ich konnte sagen, ich habe gewonnen, weil ich jetzt lebe.

Ich konnte fühlen, wie mein Gehirn entweder schrumpfte oder explodierte, ich dachte, ich würde verrückt werden, also packte ich ein paar Sachen und reiste nach Benin City, um meine Freundin zu treffen, die mir Wochen zuvor gesagt hatte, ich solle kommen und mich ausruhen, das hatte ich ihr gesagt Ich war in einem wirklich schlechten Zustand.

Kehinde hat mich wieder zum Leben erweckt, ihre Mitbewohner waren auch so herzlich und lustig. Sie brachten mich zum Lachen. Kehinde kochte schöne Mahlzeiten und fütterte mich, kochte Wasser und bereitete es für mich zum Baden vor.

Ich ging nach einer Woche, ich war so lebendig und fühlte mich besser. Aber Depressionen verschwinden nie wirklich, genau wie ihre Schwester – Angst.

Tod.

2022 stand ich kurz vor dem Selbstmord, nachdem mein Hund starb und ich auch mein Geschäftsgeld verlor. Das habe ich mit Hilfe eines anderen Freundes überstanden. Ich verbrachte die meisten Tage des Jahres im Überlebensmodus. Ich habe ein IG-Konto mit einem anderen Namen erstellt und es eine Weile geheim gehalten. Ich veröffentlichte dunkle Gedanken und Todessehnsüchte, die meinen Kopf erfüllten.

Später habe ich mich für eine kostenlose Therapie bei der Lan Health Initiative angemeldet, einem nigerianischen Start-up-Unternehmen, das kostenlose Online- und Offline-Therapien anbietet. Eine Facebook-Freundin hatte darüber geschrieben, wie ein Therapeut der Firma ihr bei der Bewältigung ihrer Probleme geholfen habe.

Ich wusste, dass ich Hilfe brauchte, ich hatte viele Tage damit verbracht, nach einer billigen Therapie zu suchen, weil Nigeria nicht einmal eine universelle Gesundheitsversorgung hat und wir jedes einzelne Medikament und jede medizinische Leistung aus unserer Tasche bezahlen müssen. Und psychische Gesundheit? Therapie? Das ist auch verdammt teuer.

Ich hatte einen Freund, der mir erzählte, dass jede seiner Therapiesitzungen 50.000 Naira kostet. Er ist bipolar. Der existenzsichernde Mindestlohn in Nigeria beträgt nur 30.000 Naira.

Das Land ist so am Arsch, dass die Kosten für eine einmalige Therapiesitzung für die meisten Menschen fast zwei Monatsgehälter betragen.

Also verbrachte ich meine Zeit damit, nach einer billigen Therapie zu suchen, konnte aber keine finden, dann stieß ich auf die Lan Health Initiative. Ich hatte zwei- oder dreimal pro Woche Therapiesitzungen über WhatsApp-Anrufe. Es war okay.

Aber nach einer Weile langweilte ich mich, mein ADHS kam mit ins Spiel. Und ich wusste bis zu diesem Jahr nicht einmal, dass ich ADHS hatte, nachdem ich angefangen hatte, mich darüber zu informieren, indem ich Therapeuten online und anderen Menschen folgte, die mit ADHS zu kämpfen hatten.

Ich sagte meinem Therapeuten, dass ich nicht mehr weitermachen möchte. Ich war einfach so kaputt und dachte: „Scheiß auf das alles, ich überlebe das oder nicht.“ Ich hasse es, wenn man mir sagt, was ich tun soll, und ich glaube, das war einer der Gründe, warum ich die Therapie abgebrochen habe.

Seitdem habe ich einfach mein Bestes getan, um am Leben zu bleiben. Ich habe hin und wieder depressive Episoden und bin dankbar, einen Freund zu haben, der immer für mich da ist. Denn manchmal merke ich gar nicht, dass ich ertrinke. Bei mir ändert sich einfach alles.

Ich wünschte immer, ich wäre nicht geboren. Ich wünschte immer, ich könnte verschwinden oder einfach verdampfen. Manchmal versuche ich, an der Hoffnung auf eine schöne Zukunft festzuhalten, aber ehrlich gesagt ist die Welt zu beschissen, um mir auch nur eine Zukunft vorzustellen, die meine Depressionen und Angstzustände nicht auslösen würde.

Freundschaften.

Okay, das ist scheiße. Ich habe große Angst, also beende ich Freundschaften schnell, noch bevor sie beginnen, im Gegensatz zu meiner beschissenen Angewohnheit, ich liebe Freundschaften. Ich bin ein Trottel für romantische Freundschaften. Aber ich habe solche Angst davor, verletzt zu werden, dass ich mich unbewusst von Menschen fernhalte.

Wie ja, ich liebe dich. Wir verbringen Zeit miteinander und unternehmen Sachen zusammen, aber in dem Moment, in dem ich rieche, dass ich emotional so sehr investiert werde, ziehe ich mich zurück. Es ist schwer.

Ich möchte mir selbst die Gnade geben, solide Freundschaften aufzubauen, das möchte ich wirklich. Aber vielleicht schaffe ich das, wenn ich wieder mit der Therapie beginne.

Doom-Scrolling.

Oh. Das ist wie mein Alltag. Als jemand, der gegen Depressionen, Angstzustände und ADHS kämpft, bin ich oft im Internet gefangen. Ich scrolle die ganze Zeit. Täglich. Und dann, als ich endlich aussteige, merke ich, dass ich erschöpft bin, zu erschöpft, um viel zu tun.

Aber irgendwie versuche ich es, ich habe ein Geschäft, das ich seit Jahren führe, und ich arbeite aus der Ferne als Autor, ich schreibe auch auf meinen Social-Media-Konten und für mein Medienkonto erstelle ich Designs, die ich in Videos umwandele und auf denen ich poste TikTok, und ich bin Student.

An manchen Tagen fühle ich mich wie Müll, weil ich nicht in der Lage bin, viel zu tun, ich habe viele Schuldgefühle wegen geringer Produktivität, aber ich versuche, mich daran zu erinnern, dass ich genug für jeden Tag tue.

An manchen Tagen wie heute wachte ich auf, konnte aber nicht aus dem Bett aufstehen, es kostete mich all meine Motivation, mich selbst herauszubekommen, weil ich musste. Ich habe ein Geschäft zu führen.

Ich bin immer noch aus der Therapie. Aber ich versuche jeden einzelnen Tag, mich am Leben zu erhalten.

Am Leben bleiben.

Wenn ich mit Freunden spreche, fragen sie mich, wie es mir geht, und ich sage nur „Ich lebe“, weil ich ehrlich gesagt keine Ahnung habe, wie es mir geht. Ich weiß nur, dass ich lebe. Ich habe glückliche Momente und in diesen Zeiten höre ich Musik und tanze im Haus herum.

Ich habe diesen stillen Glauben, dass ich vielleicht nicht mehr lange lebe, also versuche ich zu essen, was ich kann, all die glücklichen Momente zu akzeptieren, die mir erlaubt sind, neue Dinge zu tun, über die Dinge zu sprechen, die mir wichtig sind, so viel zu schreiben wie ich kann, und einfach atmen und leben.

Eines der Dinge, die ich tun möchte, ist um die Welt zu reisen, Videos und Bilder zu machen und sie mit dem Rest der Welt zu teilen. Ich will das so sehr, ich kann es mir noch nicht leisten, aber ich werde das eines Tages tun.

Das ist nur ein kleiner Einblick in mein Leben. Vielen Dank fürs Lesen.