Ce que 2022 m'a appris

Certaines des meilleures leçons ne sont pas de nouvelles leçons.

Il y a une citation que j'ai vue sur Instagram qui m'a vraiment marqué : "J'ai l'impression de m'inquiéter constamment de la suite de ma vie sans réaliser que je suis en plein milieu de ce que j'attendais avec impatience." J'aimerais savoir qui l'a écrit, j'ai l'impression que nous serions de bons amis.

En avril dernier, j'ai célébré mon 25e anniversaire avec un sourire et un soupir - un, pour rendre hommage aux merveilleux souvenirs que j'ai créés l'année dernière, et deux, pour reconnaître que j'ai encore un an de plus et soi-disant, un an plus sage. Alors que j'étais confortablement assis à mon bureau dans ma configuration de travail à domicile de fortune ce matin-là, j'ai ouvert un onglet dans mes Google Drives intitulé "Affirmations pour 2022".

"Vous avez encore le temps de devenir qui vous voulez être."

C'était une citation que j'avais archivée, sauvegardée et récitée depuis que j'avais obtenu mon diplôme universitaire. Il semble que chaque année, je doive me rappeler cette citation parce que je me bats souvent contre l'autorécit que je manque de temps. Le temps pour quoi? Je ne pourrais jamais te le dire.

J'ai l'impression qu'il y a une horloge interne qui devient de plus en plus bruyante chaque année, et la seule chose qui coupe son tic-tac est ce doux rappel qu'il y a une femme que je rêve d'être - et que ses débuts dans le monde ne sont pas encore arrivés.

Je déteste cela cependant, car cela réduit ma capacité à profiter pleinement de moi-même dans le présent. Je me demande souvent si ce sentiment est naturel, un peu comme un rite de passage à l'âge adulte. En vieillissant, le sentiment d'être un enfant me manque de plus en plus.

2022 a été beaucoup de choses mais surtout, ce fut une année de changement.

Comme toutes les années, mais surtout celle-ci, alors que j'avais 25 ans et que j'ai dû faire face à une série de changements inconfortables mais nécessaires.

Il s'agissait de me perdre et de me retrouver, encore et encore.

Il y avait de l'amour. Il y a eu perte.

Il y avait de la peur et de l'espoir.

Il s'agissait d'être patient avec moi-même pendant que j'errais.

Il s'agissait d'être à l'aise avec l'inconfort.

Il s'agissait de renouer avec des amis avec lesquels j'avais perdu le contact et de trouver des poches d'amitié dans les endroits les plus inattendus.

Il s'agissait de retomber amoureux de moi-même, de ma carrière, de mes passions et de ma vie.

Alors que j'entre dans la nouvelle année, je suis profondément reconnaissant pour 2022.

C'est cette année-là que j'ai appris à faire du snowboard pour la première fois avec quelqu'un que j'aimais profondément. Et c'est aussi l'année où j'ai repris le snowboard à ma deuxième saison sans cette même personne qui m'a appris.

Aussi frivole que cela puisse paraître, le snowboard est devenu en quelque sorte une petite métaphore des expériences acquises en l'absence de quelque chose de mémorable. Cela m'a rappelé comment la présence de quelqu'un peut être à la fois impermanente et durable. Comment quelque chose qui était autrefois une expérience partagée avec une personne peut évoluer en de nombreux autres souvenirs avec d'autres.

Il y a quelque chose de doux-amer à recréer des souvenirs au même endroit mais dans des circonstances complètement différentes. Quand je suis revenu tard ce soir-là, mon corps était fatigué et mon cœur plein d'amitié. Alors que je déballais mes affaires et me préparais pour aller au lit, mon esprit fut rapidement rempli de la satisfaction qui venait de savoir jusqu'où j'étais parvenu au cours de cette seconde moitié de l'année. Aussi douloureux que soit la fin d'une connexion significative, cela a également été le catalyseur d'une série d'auto-réflexions et d'introspections dont j'avais vraiment besoin à ce stade de ma vie. Il fallait que j'avoue que la seule personne qui m'empêchait de poursuivre mes rêves, c'était moi-même. J'ai une petite voix dans ma tête qui dit que je ne peux pas le faire et elle est parfois bruyante. C'est facile de la croire.

En 2022, j'ai flirté à la fois avec l'idée de me concentrer sans relâche sur moi-même et de m'autoriser à respirer et à ralentir. Je n'ai pas été en mesure d'identifier quel est le bon choix, même si je suis convaincu qu'il est dynamique.

Je pense que c'est la première fois de ma vie que je me concentre sur la mise en ordre de tout. J'ai finalement investi personnellement dans la construction d'une vie adaptée aux rêves que je me suis forgé. Il me reste encore beaucoup de choses à faire et j'ai l'impression de ne pas avoir beaucoup progressé. Mais 2022 m'a appris à revoir la citation et à respirer en sachant que peu importe à quel point les progrès sont minimes, c'est quand même un progrès.

Vive 2022 ! Tu étais déchirant, humiliant, aventureux et inoubliable. Je suis très excité pour ce qui va arriver.