Kapan kamu tahu crossdressing-mu mulai serius?
Jawaban
Wah, saya masih ingat waktu saya kelas 6 SD, saya melihat sekilas ibu saya sedang berpakaian. Ia mengenakan bra dan celana dalam putih polos dan saya langsung tertarik pada payudaranya karena saya belum pernah melihat bentuk payudaranya yang begitu jelas dan pakaian yang membuatnya seperti itu!
Saya tidak ingat sudah berapa hari, tetapi saya tahu tidak lama kemudian saya mengintip ke dalam keranjang di kamar mandi dan di sanalah, Cawan Suci kewanitaan murni. Bersama dengan apa yang ternyata adalah korset celana dalam.
Sebelumnya saya tidak pernah mengenal pakaian-pakaian ini, seolah-olah itu hanya sesuatu yang saya lihat di tempat cucian tetapi tidak pernah menarik perhatian saya. Namun sekarang, saya tidak bisa berhenti memikirkan apa yang saya lihat.
Ada kebingungan di kepala saya dan saya tahu bahwa jalan keluar terbaik adalah memikirkannya secara logis. Ya, saya merasa seperti Spock. Saat itu, saya entah bagaimana mengira ibu saya punya cukup banyak pasang sehingga jika dia menaruh satu pasang di tempat cucian, dia akan punya cukup banyak untuk dipakai satu atau dua hari lagi sebelum dia harus mencuci. Saya bisa mengambil ini dan membawanya kembali dua puluh empat jam kemudian dan dia tidak akan pernah tahu. Mari kita coba!
Saya melakukannya dan berhasil. Jadi, saya menyelipkannya ke dalam handuk dan masuk ke kamar tidur. Saya terkejut saat mengetahui bahwa saya hampir cukup besar untuk mengenakan bra dan celana dalam malam itu. Rasanya sangat aneh tetapi juga sangat menyenangkan. Saya sama sekali tidak keberatan betapa ketatnya bra itu di sana karena lembut dan nyaman. Saya tidak memiliki perasaan seksual saat itu meskipun saya tahu apa yang akan segera terjadi. Saya tidak memikirkannya sama sekali sampai hal itu terjadi! Sebelum itu, saya mulai berpikir tentang bagaimana jadinya jika saya dilahirkan sebagai perempuan!
Keheranan saya tidak berlangsung lama. Saya punya empat saudara perempuan! Salah satunya sangat dekat usianya. Jadi saya mendapat pandangan langsung tentang bagaimana rasanya menjadi seorang gadis dan tumbuh menjadi pubertas. Saat itulah saya tahu bahwa cross dressing saya menjadi serius. Karena saya melihat konflik yang mengerikan ini. Pakaian-pakaian indah pada gadis-gadis yang sedang berkembang dan saya sangat iri karena saya tidak bisa berpakaian seperti itu atau merasakan kelembutan dan mencium aroma itu. Itu seperti neraka namun kehidupan gadis-gadis itu tampaknya lebih berkonflik atau lebih merepotkan daripada kehidupan saya sendiri.
Ah, logika harus bekerja. Namun, sebelum tubuh saya berubah, saya melihat pakaian ini dan saya menyukainya. Saya sangat menyukainya sehingga saya menginginkannya. Saya ingin bisa memakainya. Namun saya tidak ingin mengalami semua penderitaan dari beberapa masalah yang dialami para gadis. Jadi, alternatif yang logis adalah bisa berganti-ganti. Yah, itu bisa jadi sulit.
Jadi hal logis berikutnya yang harus dilakukan adalah memilih, jika Anda bisa, tetapi Anda tidak bisa, tetapi tidak apa-apa! Jika saya seorang gadis. Saya tidak akan menghargai celana dalam yang cantik seperti yang saya miliki sebagai seorang pria. Dan menjadi seorang pria memiliki banyak keuntungan. Jika saya tetap menjadi seorang pria, saya dapat menikmati memiliki dan mengenakan apa yang saya inginkan selama itu menjadi rahasia saya.
Sekarang ini menjadi SANGAT serius sampai-sampai saya akan mengenakan bra dan celana dalam ibu saya, lalu mengambil syal musim dingin dan melilitkannya di dada saya untuk menekan cup bra. Kemudian, menutupinya dengan piyama saya untuk turun ke bawah dan sarapan bersama semua orang. Karena masih pra-remaja, saya tidak punya pikiran seksual apa pun terhadap anggota keluarga saya. Saya mencintai mereka dan akan mengorbankan hidup saya untuk melindungi mereka. Bahkan saat itu, saya sangat mengagumi ibu saya dan semua prestasinya. Saya bangga memberi tahu orang-orang bahwa saya diajari mengemudi oleh seorang pembalap mobil, ibu saya!
Tentu saja itu terjadi beberapa tahun kemudian. Kembali ke masa kecilku. Hubungan seksual itu baru terjadi setahun kemudian dan tidak pernah melibatkan keluargaku. Sebelumnya, aku berhasil mengumpulkan sedikit pakaian wanita dan berhasil menyembunyikannya dengan baik. Kupikir aku cukup pintar untuk mengalahkan semua orang di rumah selama aku memiliki kelebihan. Kelebihannya adalah aku merahasiakannya dan aku serta barang-barang spesialku tersembunyi dengan baik.
Baiklah, ternyata saya adalah "anak laki-laki" yang diharapkan banyak orang saat saya merancang benteng bawah tanah yang sepenuhnya tertutup kamuflase. Tidak tampak seperti apa pun sampai seseorang masuk ke benteng kecil saya dan melihat permadani di lantai, lampu, kipas angin, dan meja kecil untuk minuman.
Bukan tempat bermain biasa untuk anak remaja. Namun, saya selalu suka tampil beda dan menonjol. Jadi, saya punya sisi lain dalam diri saya. Saya sangat cakap dan saat kesempatan itu datang, saya berhasil mendapatkan beberapa kotak kulkas dan membawanya pulang serta ke kamar tidur saya. Dari sana, saya menyatukannya sehingga saya punya kabin yang tidak diketahui siapa pun cara masuknya kecuali saya.
Saya sebutkan dua contoh khusus ini karena saya mengingatnya dengan baik. Dan selama ini saya membangun benteng atau kabin supaya saya bisa memakai dan menyembunyikan barang-barang kewanitaan saya. Saat itu, saya sudah banyak mendengar tentang seks dari teman-teman saya. Namun, saya masih belum bisa mengingat apa yang mereka bicarakan. Namun, beberapa komentar spesifik melekat dalam pikiran saya selamanya.
Tetap saja, saudara perempuan saya hanyalah saudara perempuan dan entah bagaimana, saya tidak pernah ketahuan mengambil celana dalam mereka atau milik ibu. Saya pernah ceroboh dan meninggalkan celana dalam di tempat yang seharusnya terlihat. Namun, saya sering bertanya-tanya apakah ibu saya tahu dan tidak mengatakan apa pun.
Saya cukup yakin bahwa saya tahu bahwa crossdressing saya serius bahkan sebelum saya mengalami masa pubertas pertama saya. Banyak hal terjadi tetapi tidak ada yang buruk. Saya merasa seperti saya selalu mampu untuk tetap selangkah lebih maju dari orang lain dan menjaga rahasia kecil saya. Hari ini, tidak ada gunanya menyembunyikannya lagi. Sudah terlalu lama melakukan itu. Sekarang saya harus menjadi diri saya sendiri.
EDIT: Terima kasih banyak atas suara Anda. Saya sangat menghargai masukan Anda.
Pertama kali aku berpakaian, ibuku memergokiku. Aku ada di balik selimut, berpura-pura tidur. Ibu hanya menggeser bagian atas selimut sekitar satu inci, lalu pindah ke ujung tempat tidur dan meraih ke bawah selimut. Aku tahu dia merasa aku mengenakan stoking. Ibu membetulkan selimut dan pergi. Belum serius. Aku terus berjanji pada diriku sendiri bahwa aku tidak akan melakukannya lagi (ya benar).
Beberapa hari kemudian saya menemukan tas berisi pakaian di bawah tempat tidur saya. Saya panik dan mengembalikan pakaian itu.
Satu atau dua hari kemudian saya pulang dan menemukan pakaian-pakaian itu dikeluarkan dari bungkusan dan dilipat di beberapa laci. Di atasnya ada catatan…. Ini untukmu. Tetaplah di kamarmu saat kamu memakainya. Aku akan memperingatkanmu saat Ayah pulang. Agak serius.
Setiap hari di sekolah, saya akan berpikir untuk berpakaian saat tiba di rumah. Begitu tiba di rumah, saya akan menanggalkan pakaian saya di kamar tidur, melempar pakaian laki-laki saya ke mana-mana. Saya mengenakan pakaian perempuan saya, lalu mengambil pakaian laki-laki saya dan kembali ke kamar. Serius, yah, sedikit.
Ketika Ayah bekerja, Ibu mengizinkanku makan malam sambil berpakaian.
Pada usia 13 tahun, pacar saya memergoki saya, dia melihat ke jendela dan melihat saya berpakaian lengkap. Dia mengajak saya makan malam di rumah orang tuanya (mereka tidak ada di rumah). Dia mendandani saya lengkap dengan riasan (pertama kali). Ibunya pulang ke rumah, dia memberi saya wig. Pacar saya memberi saya 2 tas belanja penuh pakaian untuk saya bawa pulang. Saya melepas gaun itu, meninggalkan bra, celana dalam & stoking dan riasan (saat itu hari sudah gelap). Saya pulang dan menyimpan semua pakaian saya. Serius? Mungkin.
Saya lulus SMA dan mendaftar. Saya pikir beberapa tahun di militer akan menyembuhkan saya. Namun, saya malah menginap di kamar motel setiap ada kesempatan dan berpakaian rapi. Serius?
Saya menikah, saya pikir itu akan menyembuhkan saya. Sebulan setelah menikah, istri saya pergi berbelanja dengan seorang teman. Beberapa jam untuk diri saya sendiri. Waktu yang aman untuk berpakaian, bukan?
Baiklah, saya tidak memeriksa cuaca, badai salju tahun '79 melanda. Istri kembali kurang dari satu jam. Saya berpakaian lengkap mengagumi diri saya di cermin. Dari sudut mata saya, saya melihat istri saya berdiri di belakang saya. Saya tidak dapat berbicara. Saya pikir pernikahan saya telah berakhir. Istri saya menggandeng tangan saya dan membawa saya ke kamar tidur tempat kami duduk untuk mengobrol. Saya pikir saya akan mendapat banyak keluhan. Dia menjelaskan kepada saya bagaimana semuanya baik-baik saja. Dia turun ke bawah sebentar. Saya membuka ritsleting gaun saya. Istri saya kembali, bertanya apa yang sedang saya lakukan. Saya berjanji bahwa saya tidak akan melakukannya lagi (pertama & terakhir kalinya ada yang mengatakan itu hahaha). Istri saya memasang kembali ritsleting saya dan meyakinkan saya bahwa saya akan melakukannya lagi dan lagi dan lagi dan lagi…. Kami pergi ke ruang keluarga dan berbicara sepanjang hari dan sampai malam. Serius? Mungkin.
Maju cepat ke usia 50 tahun. Dokter memberi saya serangkaian obat, semuanya memiliki efek samping ginekomastia. Payudara saya tumbuh hingga ukuran 48D selama periode 4,5–5 tahun, lalu mencapai titik jenuh. Setelah sekitar satu tahun, saya mulai mencari cara untuk memperbesar payudara saya lebih jauh. Saya telah mencoba berbagai herbal, dll. untuk menghindari E. Sekarang saya ingin menemui psikiater sipil untuk mendapatkan surat yang akan dibawa ke ahli endokrinologi untuk mendapatkan obat yang akan menggantikan obat saya saat ini dan memperbesar payudara saya lebih jauh. Serius? Serius?
Hmm? Apakah serius sejak hari pertama memakai baju ibu dengan payudara yang beraroma buah jeruk? Mencoba memperbesar payudara saya menjadi ukuran G atau lebih baik? Di tengah-tengah? Saya tidak memikirkannya, saya hanya menjadi diri saya sendiri.