Gambaran apakah yang menggambarkan titik terendah dalam hidup Anda?

Answer 1

Saya meninggalkan rumah saya untuk menjadi tunawisma di negara lain

Saya datang ke Jerman pada 27 Agustus tahun ini untuk program pertukaran sebagai AuPair. Saya seorang warga negara Jerman, dan merupakan impian saya untuk tinggal di Jerman.

Saya merawat seorang bayi berusia 1 tahun yang sangat lucu, dia adalah cinta yang murni. Sayangnya saya memiliki banyak masalah dan saya pikir datang ke Jerman akan membantu saya untuk melewatinya, tetapi saya buta dan sangat ingin kembali ke Brasil. Saya tidak pernah membahayakan bayi, saya selalu memberikan cinta dan perhatian, tetapi tidak berhasil. Dalam 1 bulan dia tidak terbiasa dengan saya ketika saya mencoba membuatnya tidur, dan saya tidak senang, orang tuanya juga tidak senang. Saya mendapat infeksi di ginjal saya, saya sangat kesakitan. Saya harus membayar rumah sakit, dokter, antibiotik dan mereka akan mengirimkan tagihan ke asuransi kesehatan, yang akan mengembalikan uang saya. Kami memutuskan saya harus pergi.

Saya punya waktu 2 minggu untuk mencari keluarga lain, pekerjaan lain, rumah lain atau kembali ke Brasil, tetapi mereka memberi saya tiket untuk memenuhi impian saya mengunjungi Krakow, Polandia, pada akhir pekan itu setelah mereka meminta pertandingan ulang. Saya pergi ke Polandia, dan ketika saya kembali mereka berkata saya harus tidur di sofa karena mereka memberikan kamar saya kepada seorang anggota keluarga yang sedang berkunjung. Saya sangat terpukul, karena mereka mengatakan saya harus berkemas dan tetap di sofa, dan sejak hari itu saya perhatikan bahwa itu sudah tidak ada di rumah lagi. Saya tidak merasa di rumah, dan saya mencintai keluarga ini tetapi mereka tidak cukup peduli dengan saya. Mereka tidak pernah memberi saya uang kembali dari rumah sakit, sungguh traumatis untuk melewatinya.

Saya pergi ke keluarga lain tetapi saya bekerja 15 jam per hari padahal seharusnya 30 jam per minggu. Saya dipermalukan dan diperlakukan seperti pembantu ketika seharusnya merasa seperti saya adalah bagian dari keluarga. Saya tidak bisa mengatasinya dan pergi.

Saya punya teman di Berlin, dia setengah Jerman dan setengah Brazil seperti saya, dia mengundang saya untuk tinggal di tempatnya dan berkata dia akan membantu saya. Saya selalu mengalami depresi, PTSD, kecemasan… dia mengambil semua energi saya untuk kebutuhannya sendiri, menumpuk semua masalahnya, meminta saya memasak untuknya. Saya membayar untuk tinggal di rumahnya, saya membeli semua makanan. Saya harus pergi karena saya hanya berpikir tentang bunuh diri sepanjang waktu. (Saya memiliki banyak upaya bunuh diri di Brasil).

Saya tidak ingin kembali ke negara asal saya, saya merasa seperti gagal dalam satu-satunya mimpi saya. Saya tidak akan memiliki kesempatan ini lagi, keluarga saya tidak dapat membelinya lagi, atau membantu saya dengan uang. Tidak mudah untuk mendapatkan pekerjaan di Brasil, dan jika saya berhasil mendapatkan pekerjaan, akan membutuhkan banyak waktu untuk mendapatkan uang sehingga saya dapat kembali. Saya ingin kuliah di sini, saya tidak bisa membuang waktu untuk kembali.

Saya tidak tahu harus berbuat apa tetapi pemerintah Jerman membantu saya dengan uang ketika saya datang ke Berlin. Mereka memberi saya kamar bersama di tempat penampungan tunawisma. Saat itulah saya sampai disana, sudah hari ke 4 tanpa tidur, 96 jam.

Saya meninggalkan zona nyaman saya sehingga saya bisa belajar menyendiri, menjadi garis batas selalu membuat saya bergantung pada orang lain. Saya perlu sendirian. Saya meninggalkan negara asal saya untuk menjadi tunawisma di Jerman.

Saya tidak tahu apa yang akan terjadi. Aku takut. Saya takut, sendirian, dengan mimpi besar, tidak ada uang, tidak ada rumah, dalam kenyataan yang sama sekali berbeda dari yang dulu saya alami.

Berikut beberapa gambar tempat penampungan:

Dapur bersama. Satu per lantai, itu 5 lantai, kurasa. Saya berada di urutan keempat.

lorong

Pintu kamar

Kamar bersama

2 kamar mandi bersama

Perlengkapan yang diberikan saat saya datang: 2 loyang, 1 cangkir, sendok garpu, 1 cangkir, 2 handuk, 2 piring dan 1 lap piring.

Jalan masuk. Gambar diambil dari peta google.

Makan pertama saya di sana, hanya yang mampu saya beli. Telur dan keju. Rendah kalori dan protein.

Saya hanya menghabiskan satu malam di sana, malam berikutnya saya mencoba bunuh diri, pergi ke klinik psikiatri, dan tinggal di bangsal tertutup selama 3 minggu. Didiagnosis dengan Borderline Personality Disorder ( BPD), disertai depresi, kecemasan, gangguan stres pasca trauma, sindrom panik yang sudah saya ketahui. Kemudian saya dipindahkan ke bangsal terbuka, sampai saya dapat menemukan kamar untuk disewa dan sudah 6 hari sejak saya keluar dari klinik, dan itu sangat buruk.
Saya tidak tidur di malam hari, saya mengalami mimpi buruk, saya takut pada segalanya, saya takut pada segalanya.

Hidup tidak mudah di luar, tapi saya belajar.

Juga saya ingin mengatakan betapa menakjubkannya Jerman. Tempat penampungan tunawisma ini luar biasa. Sangat menakutkan bagi saya berada di sana karena saya tidak pernah menjalani kenyataan ini, dan itu bisa menjadi lebih buruk jika bukan Jerman. Saya tahu sebagian besar negara bahkan tidak memiliki tempat penampungan seperti ini untuk para tunawisma. Tunawisma tinggal di jalan, dan saya benar-benar merasa luar biasa bahwa kami memiliki opsi ini di sini. Itu adalah pengalaman terburuk yang pernah saya alami, tetapi itu adalah pelajaran yang harus saya pelajari. Sekarang saya memandang hidup dalam sudut pandang yang sama sekali berbeda, saya menghargai hal-hal di sekitar saya dan saya memiliki alasan lain untuk memperjuangkan masa depan saya.

Saya selalu ingin memperjuangkan hak asasi manusia, sejak saya masih muda, dan tahu saya lebih menginginkannya. Saya ingin memberikan kesempatan kepada setiap orang untuk memiliki martabat, rumah atau tempat tinggal dan diperlakukan sebagai manusia yang setara.

edit: Saya ingin berterima kasih kepada Anda semua untuk upvoting, berbagi dan menjawab. Saya berterima kasih kepada semua orang yang mencari media sosial saya untuk menulis sesuatu untuk saya. Itu adalah waktu yang cukup sulit, dan saya tahu semuanya hanyalah konsekuensi dari tindakan saya.

Sayangnya saya adalah sandera dari pikiran saya sendiri, saya mencoba melarikan diri tetapi kadang-kadang saya tidak dapat melihat cahaya dan saya menutup diri terhadap semua kesedihan dan frustrasi dan menerima bahwa itu tidak akan menjadi lebih baik dan hanya mulai mengeluh tentang itu dan masuk jauh ke dalam semua pikiran bunuh diri yang muncul di benak saya.

Saya harap tidak ada dari Anda yang harus melalui ini dan tahu bahwa Anda memiliki semua dukungan jika Anda menderita penyakit mental atau merasa frustrasi dengan hidup Anda, Anda dapat menghubungi saya di sini atau mencari saya di Instagram, Facebook, saya. akan senang mendengarmu. Ketahuilah bahwa Anda tidak sendiri.

Untuk pesan buruk yang saya terima, seperti "berhenti mengeluh", saya tidak, saya hanya memberikan sudut pandang saya tentang sesuatu yang buruk yang terjadi dalam hidup saya karena pertanyaannya ada di sini untuk dijawab, setiap orang berhak untuk merasa buruk tentang sesuatu yang terjadi dalam hidup mereka, bahkan yang paling bahagia sekalipun.

Answer 2

Saya tahu persis kapan titik terendah dalam hidup saya. September 2015 hingga Juli 2016. Saya mencari gambar dari periode itu. Saya melalui telepon baru saya, melalui telepon lama saya, melalui 3 awan berbeda yang saya gunakan. Saya tidak dapat menemukannya. Sepertinya bagian hidup saya ini tidak pernah ada. Saya ingat mengambil beberapa foto dengan teman-teman saya, tetapi saya tidak dapat menemukannya.

Saya baru saja kembali ke Prancis dari 9 bulan di Inggris di mana saya akhirnya mulai mencintai diri sendiri dan tubuh saya. Saya lebih percaya diri dari sebelumnya dan sialnya saya sangat merindukan London. Terlalu banyak. Saya benar-benar jatuh cinta dengan Inggris, negaranya, budayanya, kotanya… dan London. London tersayang. Saya tahu kota ini telah dibuat untuk saya dan saya telah dibuat untuk kota ini. Ketika saya berada di sana, rasanya saya akhirnya berada di tempat saya berada. Saya merasa sangat baik di sana. Tapi saya harus pulang.

Pada awalnya tidak apa-apa: Saya bersama keluarga saya di Cannes, kami mengadopsi seekor kucing pada bulan Agustus, itu luar biasa. Dan kemudian pada bulan September tiba waktunya untuk pergi ke universitas. Saya meninggalkan Cannes menuju kota antah berantah di Prancis: Clermont-Ferrand (Anda dapat mencarinya di google maps. Kota besar terdekat adalah Lyon, 2 jam 20 dengan kereta!). Saya ingin bekerja di sebuah penerbit dan satu-satunya universitas di Prancis yang menawarkan gelar yang memungkinkan saya melakukannya ada di sana. Saya telah menemukan flat yang bagus untuk berbagi dengan seorang gadis yang baik, di pusat kota, tepat di belakang universitas saya. Sewa murah, itu benar-benar sempurna. Saya mendapat beberapa teman di hari pertama kuliah saya, semuanya baik-baik saja. Tapi kemudian dimulai.

Saya sangat merindukan London. Saya memiliki situasi keluarga yang buruk (singkatnya, ayah kandung saya tidak pernah menjadi bagian dari hidup saya, tetapi dia memiliki 2 anak yang beberapa tahun lebih tua dari saya. Saya tahu tentang mereka tetapi mereka tidak tahu tentang saya). Saya tidak suka universitas. Tidak, biarkan aku mengulanginya. SAYA BENCI universitas. Kelas membosankan, jadwalku kacau (saya tidak ingat persis tapi itu seperti kelas pada Senin pagi sampai jam 10, lalu tidak ada sampai jam 5 sore untuk kelas satu jam, lalu tidak ada apa-apa pada hari selasa, rabu jam 9 sampai jam 2 siang lalu jam 4 sampai jam 7 malam ...). Saya mulai membolos. Semester pertama saya baik-baik saja, saya bahkan muncul untuk ujian saya dan lulus. Semester kedua saya pergi ke mungkin 3 kelas dan tidak repot-repot untuk pergi ke ujian saya.

Jadwal tidur saya juga berantakan. Saat ini saya sedang menonton banyak acara TV. Saya akan menunggu episode baru dari AS setiap minggu, saya menonton sekitar 15 acara seperti ini + 1 acara yang akan saya mulai dan hanya pesta-pesta menonton. Saya mulai begadang semalaman, tertidur jam 8 pagi sampai jam 4 sore. Kemudian acara TV lagi.

Saya mulai kecanduan makanan dan kebanyakan keripik. Saat saya mengatakan kecanduan, saya sungguh-sungguh. Saya tidak akan memikirkan hal lain. Saya makan sekitar 2 hingga 3 bungkus keripik hampir setiap hari. Saat ini saya terobsesi dengan Doritos.

Saya mulai mengalami migrain yang parah setiap hari. Saya tahu itu bukan dari jumlah waktu yang saya habiskan di depan laptop saya: Saya pernah mengalami "sakit kepala layar" dan mereka berbeda. Mencoba berbagai hal: hentikan pemanas gas (saya membaca di suatu tempat bahwa kebocoran gas dapat menyebabkan migrain. Saya tahu sangat kecil kemungkinannya kami mengalami kebocoran gas, tetapi saya pikir saya akan mencoba, siapa tahu?), Mencoba mengonsumsi magnesium (tablet dan dalam makanan, coba almond dan coklat murni sebentar). Butuh waktu sekitar 6 bulan untuk memahami itu dari keripik. Terlalu banyak garam.

Saya tidak akan mandi dalam beberapa hari. Saya hanya tinggal di tempat tidur sepanjang hari dan sepanjang malam, bangun hanya untuk memasak pasta atau membeli lebih banyak makanan / kudapan. Saya akan mandi hanya jika teman-teman saya ingin keluar. Saya ahli dalam menyembunyikan situasi saya kepada teman-teman saya. Bagi mereka saya mungkin baik-baik saja, tertawa sepanjang waktu, bercanda, pergi berbelanja. Tapi di dalam hati saya benar-benar hancur.

Saya tidak bisa berhenti memikirkan saudara tiriku. Saya ingin bertemu mereka, sangat buruk. Saya ingin mereka tahu tentang saya. Saya tidak ingin menjadi rahasia lagi. Saya memiliki mimpi yang sangat jelas tentang bertemu mereka. Mereka merasa begitu nyata sehingga saya akan terbangun dengan hati yang sakit secara fisik di dada saya.

Suatu hari saya pergi ke penata rambut baru. Saya memiliki rambut yang sangat pendek sehingga harus memotong rambut secara teratur. Saya menjelaskan kepada penata rambut apa yang saya inginkan: sama seperti sekarang, tetapi hanya sedikit lebih pendek. Saya menunjukkan kepadanya foto-foto terakhir kali saya pergi ke penata rambut. Semua bagus katanya. Ketika dia selesai, saya meletakkan tangan saya di belakang kepala saya dan merasakan sekitar 3mm rambut. Dia telah memotong semuanya di belakang, menyisakan rambut yang lebih panjang di depan, mengatakan itu akan terlihat "lebih keren". Saya berbohong dan mengatakan itu bagus. Ketika saya pergi, saya menangis. Saya banyak menangis.

Rambutku berantakan. Saya jauh dari ibu saya. Dari adik laki-lakiku. Dari kucing baru saya yang sangat saya cintai.

Saya depresi. Sangat tertekan. Pada saat itu saya tidak tahu tetapi sejak itu saya telah melihat seorang konselor yang membenarkannya.

Aku butuh waktu berminggu-minggu untuk mengakui kepada ibuku bahwa aku telah gagal di universitas. Untungnya saya memberitahunya tepat pada waktunya untuk menemukan jalan baru. Dia meyakinkan saya untuk pergi ke Pariwisata. Sebuah sekolah menawarkan gelar di Cannes, jadwal normal jam 8 pagi sampai 5 sore hari Senin sampai Jumat. Saya harus tinggal bersama keluarga dan kucing saya, bertemu orang-orang baru yang luar biasa, dan menemukan apa yang saya sukai: pariwisata.

Sekarang saya bisa mengatakan saya bahagia. Saya memiliki pekerjaan yang saya sukai, saya sering bepergian, bertemu orang baru setiap minggu.

Saya pasti tidak keluar dari depresi ini. Tidak ada yang tahu betapa buruknya perasaan saya saat itu, oleh karena itu saya memutuskan untuk menjawab tanpa nama. Sejauh ini, itu adalah saat tergelap dalam hidupku.

Saya tahu saya tidak memposting gambar tetapi saya tidak dapat menemukannya. Maaf.