Terkadang, saya menjadi sangat marah hingga ingin membunuh semua orang yang saya lihat. Apa yang harus saya lakukan?
Jawaban
Ikuti kelas manajemen amarah . Jika memungkinkan, daftarlah untuk kelas yang berlangsung setidaknya 16 minggu. Bacalah buku tentang amarah, tetapi jangan sembarang buku. Saya rasa buku ini (The Gift of Anger: Seven Steps to Uncover the Meaning of Anger and Gain Awareness, True Strength, and Peace) sangat membantu.
Kemarahan adalah emosi yang tersembunyi, artinya mungkin ada emosi yang lebih dalam yang tersembunyi di balik kemarahan. Kelas manajemen kemarahan yang baik akan membahas topik ini. Namun, akan sangat membantu jika Anda memahaminya sejak dini.
Satu hal yang tidak mungkin berhasil adalah menekan atau mengendalikan amarah sebagai sebuah emosi. Hal ini dapat menyebabkan lebih banyak frustrasi, kebencian terhadap diri sendiri, dan akhirnya lebih banyak amarah. Kita tidak memiliki kendali atas emosi kita, baik yang menyenangkan maupun yang tidak.
Yang dapat kita kendalikan adalah cara kita berpikir dan cara kita memutuskan apa yang harus dilakukan. Cara kita berpikir penting karena dapat menggantikan pikiran pemicu kemarahan dengan pikiran yang menenangkan dan mengatasinya sehingga emosi tidak muncul sejak awal. Jika kemarahan muncul, kita masih memiliki kendali atas apa yang kita lakukan terhadapnya.
Pahami bahwa marah sama alaminya dengan buang air kecil dan besar. Anda tidak bisa tidak buang air kecil atau besar, tetapi Anda bisa memilih kapan dan di mana. Marah adalah respons alami terhadap persepsi ancaman dan rasa sakit, bahkan yang emosional.
Otak kadal (inti terdalam otak kita) tidak dapat membedakan antara seseorang yang bersikap kasar dan singa yang menyerang dan akan melepaskan hormon yang sama dalam kedua kasus untuk mempersiapkan pertarungan besar. Otak kadal berusaha membantu kita bertahan hidup, tetapi tidak memiliki informasi dan tidak memiliki kemampuan untuk menilai situasi yang sebenarnya.
Kita perlu belajar bagaimana tidak menganggap ancaman ketika tidak ada ancaman di otak baru, neokorteks. Katakanlah seseorang memberi saya burung dan mulai menghina tidak hanya saya, tetapi juga orang-orang yang saya cintai. Wajar bagi neokorteks untuk tidak setuju dan ingin orang yang menghina membalas hinaan itu.
Tentu saja, itu tidak akan terjadi. Lalu saya akan merasa frustrasi dan tidak berdaya karena saya ingin mengendalikan perilaku orang lain dan itu tidak terjadi. Rasa tidak berdaya ini dirasakan oleh otak kadal dan ia ingin membantu. Kemarahan membuat saya mengambil risiko, tampak lebih besar dan lebih kuat, tampak mengintimidasi, dan banyak lagi.
Sekarang saya mungkin memilih untuk mengganti pikiran awal dengan sesuatu yang lebih rasional seperti: "orang ini tidak punya kualifikasi untuk menghakimi saya atau keluarga saya, penghinaan semacam ini hanya menunjukkan ketidakdewasaan orang ini. Saya akan menangani ini dengan cara yang dewasa dan membiarkannya berlalu begitu saja." Saya mengendalikan pikiran saya, otak kadal tidak terpicu, dan tidak ada kemarahan.
Apakah ini berarti saya menyetujui perilaku orang lain? Tidak! Namun, saya menerima kenyataan bahwa beberapa orang memang seperti itu adanya, dan bukan tugas saya untuk membantu mereka memperbaiki diri.
Memang butuh waktu untuk belajar mengelola amarah kronis, tetapi otak memiliki plastisitas untuk melakukannya. Jangan menyerah, jangan mengalah. Kuncinya adalah mencari ilmu dari buku dan orang lain, serta berusaha. Saya doakan yang terbaik untuk OP.
(detail pertanyaan saya)
Saya memiliki keluarga yang luar biasa. Ayah saya pernah melakukan beberapa hal buruk (tidak melanggar hukum) ketika saya masih kecil yang saya yakini membuat saya marah. Namun menurut orang tua saya, saya selalu marah, dan mereka benar. Pada usia 8 tahun, saya pernah menulis jurnal dan beberapa kali menyebutkan bahwa saya adalah orang yang 'angus', yaitu orang yang pemarah. Bahkan ibu saya pernah menyebutkan bahwa saya selalu marah di sekolah, misalnya di sekolah dasar. Saya sering diganggu di sekolah, tetapi saya tidak peduli. Ketika saya mengingat kembali, saya menertawakan sebagian besar momen saya, dan di momen-momen lain saya tidak peduli. Ketika saya tidak di rumah, saya langsung tersenyum, seperti berpura-pura, meskipun saya merasa sangat senang ketika bertemu teman-teman sekolah saya. Saya selalu tersenyum dan tertawa, dan semua orang mengatakan bahwa saya selalu manis, bahagia, dan tidak pernah marah. Ketika kami pergi ke wawancara orang tua dan guru dan orang tua saya diberi tahu hal ini, mereka tersenyum. Ketika kami masuk ke mobil, dengan nada bercanda, ibu saya mengejek dan berkata seandainya mereka tahu. Saya suka kerja amal dan baik hati kepada semua orang, tetapi saya selalu cepat marah ketika di rumah. Kadang-kadang semua yang dikatakan kakak perempuan saya membuat saya kesal, dia bisa sangat menyesakkan kadang-kadang, dan bisa sangat protektif. Dia juga banyak meniru ibu saya jadi ketika saya bertengkar itu bukan hanya ibu saya tetapi saudara perempuan saya. Ibu saya mencintai saya dan saudara perempuan saya, tetapi saya tidak bisa tidak merasa dia lebih mencintai saudara perempuan saya, saudara perempuan saya sangat sangat cantik dia mendapat banyak pujian dari kedua jenis kelamin dan diberitahu Dia harus menjadi model, meskipun dia tidak cukup kurus. Dia sangat manis dan dewasa dan pengertian, pada usia empat tahun dia telah melalui lebih dari yang bisa saya bayangkan. Dia sempurna untuk ibu saya, tetapi dia tidak cukup pintar secara mengejutkan, yah tidak cukup untuk orang tua saya. Dia baik padaku, tetapi akhir-akhir ini tidak begitu. Dia juga akan pergi, ibuku menyalahkanku, karena aku bisa dengan mudah memilih untuk belajar di universitas tempat kakakku berada dan tidak hanya memberikan ibuku adikku, tetapi juga ibuku akan menyingkirkan ayahku yang sangat dibencinya. Dia selalu mengatakan itu. Aku selalu berusaha menyenangkan ibuku, aku kuliah di Cambridge untuknya tetapi tidak masuk sekolah kedokteran jadi sekarang dia tidak punya hak untuk membanggakan diri. Dia bersikap baik selama ujian, dan dia meminta maaf untuk pertama kalinya, aku mengalami masa yang sangat traumatis karena semua tekanan itu, tetapi dia mengatasinya sendiri, dan mengatakan bahwa dialah yang mengalami masa sulit, dan memberi tahu semua temannya.
Saya merasa seolah-olah ibu saya sekarang membenci saya, sekarang karena saya tidak dapat memberinya apa pun, dan bahwa saya mengingatkannya pada ayah saya tidak hanya dalam sikap tetapi juga dalam bentuk rahang saya (mereka selalu mengomentarinya), dia semakin membenci saya. Seperti beberapa hari yang lalu, saudara perempuan saya berkata ibu, kamu terlalu melebih-lebihkan dan kemudian saya mengatakan hal yang sama, jadi dia benar-benar marah kepada saya. Tetapi sekali lagi dia selalu mengatakan bahwa ketika sesuatu keluar dari mulut saudara perempuan saya, itu terdengar seperti madu, meskipun itu jahat.
Tapi aku tidak bisa menahannya, aku orang yang blak-blakan dan aku menjadi seperti itu karena cintanya yang keras, dia selalu berkata kamu tidak boleh menangis dan jangan membuat orang lain merasa kasihan padamu. Jadi aku membentuk kulit yang keras. Tapi setiap kali aku blak-blakan dan mengungkapkan isi hatiku, dia menegurku karena itu, meskipun adikku yang mengatakannya lebih dulu.
Masalahnya adalah mereka mencoba mengubah saya, saya sangat mencintai mereka meskipun sebagian dari diri saya, sisi pemarah saya, begitulah mereka menyebutnya, membenci mereka dalam beberapa hal. Mereka telah mengatakan banyak hal yang jahat, begitu pula saya. Namun, mereka tetap mencoba mengubah saya sepanjang waktu. Sekarang saya benar-benar lelah menjelaskan diri saya sendiri dan tampaknya ibu saya berkata bahwa dia benar-benar lelah mendengarkan saya dan mencoba. Semuanya berantakan, mereka mengatakan saya membentak segalanya, tetapi begitu juga mereka, atau apakah saya hanya menipu diri sendiri?
Saya sangat bingung harus percaya kepada siapa. Saya tahu saya marah dan mudah marah di depan ibu, saudara perempuan, dan ayah saya, tetapi saya tidak dapat menahannya, dan tidak ada seorang pun yang mencoba membantu saya. Saya perlu mengendalikannya, karena saya lelah dan saya sangat muak dengan semua pertengkaran itu, dan saya ingin berhenti merasa marah kepada mereka. Yang saya inginkan hanyalah menjadi diri saya sendiri dan saya ingin bahagia, dan saya merasa mereka menjauh dari saya dan akan meninggalkan saya. Saya merasa mereka mengisolasi saya seperti ayah saya, dan saya benar-benar tidak menginginkan itu.
Saya tahu saya marah karena ayah saya memiliki masalah kemarahan, dan pertengkaran yang kami alami mengingatkan saya pada pertengkaran yang mereka alami dengan ayah saya.
Aku hanya tidak ingin kehilangan mereka karena mereka adalah sahabatku, tetapi aku sangat lelah menjelaskan diriku sendiri.