なぜあなたは孤独なのですか？
回答
私は他の人と一緒に機能することはできません。理解するのも、理解するのも難しいです。なぜ私が社会的に機能しないのかを尋ねるのは、孤独なライオンになぜ彼がプライドに属していないのかを尋ねるようなものだと思います。自然が私を拒絶するようなものです。恐らく私にとって本当に恐ろしいことであるスケープゴートとして使われることを除いて、私は人々に提供するのに何の役にも立たないようです。
私は惨めな気持ちになり、他の人とコミュニケーションをとったり、親密な関係を見つけることができません。私はうつ病、不安、自殺の考えを引き起こすように、私は選択され、誤解されていると感じ、それは私を非常に悩ませます。
恐怖や不安など、他人と触れ合って抑圧されているような気持ちが混ざり合っており、思い出すことができてからずっと経験してきました。
私はまた、私の経験、観察、そして他の人が経験していることを見て、人間は非常に偏見があり、自己興味があり、偏見のあるステータスの生き物であると信じています。 、あらゆるグループ内の敵意と敵意を非難し、その累積的な影響は私を疲れさせ、病気にします。それは私にとってとても悲惨なので、私は一人で気分が良くなります。何年にもわたって憤慨してきましたが、自分はまともな人間だと思っているので信じられませんが、他人は嫌いなようですので、それを飲み込んで自分が生まれた現実として受け入れなければなりません。の中へ。
私はよく、見た目が良くなったり、賢くなったり、魅力的だったり、ある種の個人的な資本を持っていれば、少なくともわずかに受け入れられたり、好かれたりすることができます。適度に幸せな程度まで社会的に機能する彼らの能力を維持します。
健康的な社会生活ができたらいいのにと思いますが、それは不可能に思えますし、それは本当に不可能だと思うように、軽く意味するわけではありません。私を悩ませているのは、「もっと頑張らなきゃ」とか、そういうことを言う人たちです。これを言う人々は、私が経験することを知らず、私たちが住んでいるこの世界が公平ではない、または少なくとも彼らの評価では公正ではないという理解を適用せずに私を責めるだけなので、理解や視点がなく、私にもっとストレスを与えるのに役立ちます私の特定の状態と状況の。彼らは「もっと頑張らなければならない」、「何を間違えているのか」、「自分をもっと魅力的にする方法を見つける」などの同じことを繰り返しますが、それらはすべて、私には当てはまらない表面的な礼儀のようなものです経験。
機能不全の関係よりも、私はまだ孤独になりたいです。私は私の人生の中で、本当に頭を混乱させ、心的外傷後ストレス症候群を何年も与えてくれた人々に会いました。私は敏感な心を持っており、人々が私に敵対するとき、私は何年にもわたる悪夢や、彼らに再び会うことを考えて破滅と恐怖を課す感覚のような永続的な影響を経験します。
私が孤独である理由について指摘するもう1つの理由は、自分の属性や性格、興味が見つけられないように並んでいないなど、特定の点で奇妙で独特なことです。よく似合う他の多くの人々。私は神経質な人で、とても気まずいです。それは私の周りに頻繁にいることの特典ではありません。私は小さな話者ではなく、心配も多く、自信もありませんし、強い否定的な感情も感じます。そのため、健康的な社会的交流を妨げる多くの方法で苦労しています。
ソーシャルメディアで共有したり、嘆願書に署名したり、音楽を聴いたり、ギターを練習したり、運動したり、忙しくしたり、教育講演、ドキュメンタリーを見たり、ウィキペディアを読んだりするなど、知的刺激的な活動に従事するように、孤独を最大限に活用しようとしています。 。しかし、私はまだ非常に落ち込んでいて、うつ病に似たタイプの孤立した苦痛、または恐らくは苦痛と絶望感で気分が悪くなるバージョンのうつ病を経験しますが、私は泣きません、ただ信じられないほど長期間悲惨な気分になります、悪夢と恐ろしい考えを持っています。
人々は私を怖がらせ、心配をかけます。なぜなら、彼らがいかに気まぐれで、不誠実で、競争力があるかを知っているので、人々から距離を置く必要があると感じているからです。
とても寂しい荒涼とした生活で、今のところ家族と一緒に暮らすことができてラッキーですが、仕事ができず、ホームレスになるのではないかと心配しているので、将来に不安を感じています。私はほとんどの人を気づかず、偏見があるので、他の孤独な人も含めて、私が経験していることを正確に理解することはできません。
しばらく何も答えていないので、どこに行くのかわかりません。しかし、62年を振り返ると、私のテーブルは父によって設定されたと思います。彼は人生でいくつかのハードノックをしましたが、彼は実際にはどこにも適合しませんでした。彼は孤独だった。彼は読書をしたり、手で物を作ったりするのが好きで、社会生活はありませんでした。外向的な人々に対処するための対処能力が彼にはなかったようでした。私たちの家を訪れたのは母の姉妹だけで、彼らは歓迎されていませんでした。
父が小さい頃の人生のブログをいくつか書いています。彼は自分の回想録を書きたかったのですが、行き過ぎではありませんでした。彼が脳卒中を起こす前に私が救ったものから、彼は幼い頃から孤独でした。
パパの思い出
あなたが成長するのはあなたが知っていることです。パパは私が5歳になるまで、バミューダの小さな島にある男の子のトレーニングスクールで仕事をしていました。学校に行かなければならなかったので、本島に戻りました。ですから、それまでは二人の姉妹しかいませんでした。
孤立した生活を送った後、学校で一度にたくさんの子供たちに慣れなければならないのは、おそらくこれがカルチャーショックだった理由です。そういえば、周りの人が多すぎて気持ち良かったことはありません。
あなたが孤独であるとき、あなたはあなた自身の道をたどります。私はあなたが年をとるにつれてこれを明確な特徴としてしか見ることができないと思います。私は社会的であろうとしたことを覚えているので、ああ、私がどのように人気を博そうと懸命に努力したか、そしてそれは決して私のために働いたことがありません*スニフ*。他の女の子が持っていたすべての素晴らしいものを買う余裕がなかったので、私は人気への道を買うことができませんでした。
他の女の子はパーティーや大家族、社交行事などをしました。私たちの家族は小さく、決して「一緒に立ち往生」していませんでした。私は、たとえ彼らが戦っていても、すべての休日に集まり、お互いのためにそこにいる大家族をとても尊敬しています。私はそれを一度も持っていませんでした。
ですから、若いときは、自分に合うように最善を尽くします。年をとると、何をしても、四角いペグを丸い穴に入れることはできず、自分自身を受け入れなければならないことに気づきます。あなたは。私は、孤独な人はある意味で内向的だと思います。また、私と同じように、不安があると孤立する傾向があります。
孤独な人として、私は自分の考えを考えています。私はフォロワーではありません。私もリーダーではありません。それは私に責任を負わせることになり、それは私が参加したくないものだからです。私は読むのが大好きです（キーにLEDナイトが付いたPCを見ることができますが、左目の視力低下は私を大いに動揺させました）。
私は物事を学びたいので、YouTubeでドキュメンタリーや映画を見るのに多くの時間を費やしています。理解したい。私の精神障害のために、私がそれほど苦しんでいなかったら、私はもっと世界に出ていただろうかと思います。私は前向きな違いを生むために何かをすることができたのだろうか。
私は、内省に孤独が与えられていると思います。
イントロスペクション-ウィキペディア
60歳を過ぎて精神疾患を患っている孤独な人として、私は他の仲間と同じように、老後、お金の不足、そして私がどうなるかについて心配しています。孤独な人として、私たちは皆自分の道を進んでいますね。
お互いを避けるために最善を尽くして、ショッピングカートにある古い本や小片をすべてドラッグして生きるにはどうすればよいでしょうか。
他の孤独な人と私のビットを追加するだけです:)