조산에 대한 어머니의 이야기

Jane Clayson은 네트워크 모닝 뉴스 프로그램의 공동 주최자로 전국적으로 명성을 얻었으며 CBS 뉴스와 ABC 뉴스 모두에서 유명한 국내 및 국제 기사를 다루었습니다.

다음은 제인이 임신 27 주에 태어난 아들 윌리엄의 일기에서 발췌 한 내용입니다. 몇 주 동안의 불확실성 끝에 제인과 그녀의 남편 마크는 2006 년 2 월 13 일에 마침내 아들을 집으로 데려갔습니다. 윌리엄의 몸무게는 6 파운드가 넘었습니다.

37 주 이전에 태어난 아기는 조산으로 간주됩니다. 미숙아는 극심한 황달, 빈혈, 심각한 감염, 위식도 역류, 눈 혈관의 비정상적인 성장, 폐의 저개발로 인한 호흡 곤란 등 수많은 건강 문제를 겪을 수 있습니다.

그 날

2005 년 11 월 27 일 일요일 오후, 물이 깨졌습니다. 되돌아 보면 그날 기분이 좋지 않다는 것을 알았습니다. 허리가 아팠고 일반적으로 피곤하고 불안했습니다. 나는 부엌에 서서 남편 마크에게 내가 자신이 아니라고 말했던 것을 기억합니다. 하지만 임신 27 주 밖에되지 않았기 때문에 이번 임신에 갈 길이 멀었습니다. 적어도 내가 생각했던 것입니다.

교회로 떠나기 직전에 양수가 흘러 나오기 시작했습니다. 처음에는 그다지 많지 않았기 때문에 어쨌든 우리는 떠났습니다. 차에서 나는 의사에게 전화를 걸었다. 그녀는 아마도 여분의 체액이 배출되었을 뿐이라고 말했습니다. 때때로 임산부 에게서도 발생합니다. 걱정할 필요 없어요 ...

우리가 교회에 들어서 자 물방울이 빛의 흐름으로 변했습니다. 우리는 돌아 서서 집으로 운전했습니다. 집에 돌아온 지 몇 분 만에 물을 완전히 마셨다는 것이 분명했습니다. 나는 계속 생각했다 : "27 주. 나는 겨우 27 주."

너무 화가 났어요 ... 비명을 지르고 울었습니다. 나는 마크가 나를 병원으로 데려가는 동안 차 뒷좌석에 누웠다. 수축 할 때마다 나는 그에게 더 빨리 운전하라고 말했습니다. 물이 솟아나는 것 같았다. 우리는 병원에 갔고 분만실과 분만실로 들어가는 것을 결코 잊지 못할 것입니다. 그리고 눈물을 흘리며 "너무 이르다. 아기는 27 주에 태어날 수 없다. 너무 이르다. 너무 이르다." 간호사들은 훌륭했습니다. 그들은 나를 진정시키고 의사들이 나를 검사 할 때 내 손을 잡았다.

뉴스는 좋지 않았습니다. 막이 파열되었습니다. 조기 파열 된 막. 나는 곧 그것을 고치기 위해 할 수있는 일이별로 없다는 것을 알게되었다. 치약을 튜브에 다시 넣으려는 것과 같습니다. 완료된 작업입니다. 나는 거의 히스테리에 빠졌고 그 병원 침대에서 울었습니다.

의사와 간호사는 임신 한 여성의 물이 깨지는 이유를 아무도 모른다고 나 자신을 비난해서는 안된다고 계속해서 말했습니다. 그러나 나는 그것이 내가 한 일이라고 확신했습니다. 이 임신 기간 동안 모든 일을 제대로했지만 이틀 전부터 크리스마스 장식을 꾸미고, 구부리고, 손을 뻗고, 일어 서고, 들고, 들어 올리는 일을 미친 듯이 일했습니다.

나는 항상 그것이 이것이 일어난 것이라고 믿습니다. 그리고 나는 당신에게 더 나은 시작을주지 않은 것에 대해 영원히 미안할 것입니다.

수술실로 끌려 갔던 기억이납니다. Mark가 마취를 할 때까지 복도에 남겨 두었습니다. 그가 들어와 내 손을 잡았을 때 나는 아주 오랜 시간보다 더 무서웠다. 나는 이것이 실제로 일어나고 있다는 것을 믿을 수 없었다. 제 아기는 실제로 임신 27 주에 태어날 예정이었습니다.

처음으로 신생아 중환자 실에 들어간 기억이납니다. 사실 그들은 나를 침대에 눕혔다. 제왕 절개를 한 지 불과 2 시간이 지났습니다. 오전 4 시쯤 저는 등이 편평했고 마취로 인해 여전히 멍청했습니다. 간호사가 인큐베이터에있는 아기들이 가득한 방으로 내 거니를 밀어 넣었을 때, 나는 그들이 작은 관이 차례로 늘어선 것 같았다고 생각했던 것을 분명히 기억합니다.

그렇게 작은 것이 실제로 어떻게 살아남을 수 있습니까? 작은 관에 담긴 죽은 아기 들일 것 같아요. 우리 아기 윌리엄은 몸무게가 2 파운드 13 온스였습니다. 손을 isolette에 넣으면 눈물이 내 얼굴에 흘러 내 렸습니다. 내 두 손이 그의 몸을 가렸다. 당신은 그의 얼굴에있는 모든 전선과 코드와 산소 마스크를 거의 볼 수 없었습니다.

저에게있어 가장 힘든 부분은 모든 어머니가 품에 안고있는 아주 새로운 아기를 안고 튼튼하고 건강한 아기라는 기대 (모든 어머니가 갖고있는 기대)를 놓아 버리는 것입니다. 내 아기는 아닙니다. 그리고 항상 마음 속에 품고있는 튼튼하고 건강한 아기의 꿈은 놓치기 어렵습니다. 내가 원할 때 아기를 안을 수 없습니다. 때로는 너무 아파서 인큐베이터에서 나오지도 않습니다. 내가 그를 안으면 하루에 한 시간 정도입니다. 지금 그는 너무 아파서 눈을 뜨지도 못합니다.

내가 매일 느끼는 가장 강력한 감정은 죄책감입니다. 나는 너무 많은 죄책감을 가지고 있습니다. 이 문제를 일으키기 위해 내가 무엇을 했습니까? 왜 이런 일이 일어 났습니까? 나는 임신 중에 모든 것을 제대로하려고 노력했습니다.

나는 내가해야만했던 모든 일을했지만 ... 여전히 내 아기는 27 주에 태어났습니다.

정말 미안 해요, 윌리엄.

정말 미안해.