Como posso ajudar meu amigo abusado se meus pais os odeiam?

Sep 17 2021

Respostas

AshleyRose677 Jun 15 2019 at 10:01

Esse é um ponto difícil, eu consegui isso uma vez e está além do inferno ... Mas consegui fazer o que pude para permitir que ela ficasse na minha casa, mesmo quando Sick e todos lhe deram o que ela precisava pedir ou não. Quando ela se mudou, eu quis escondê-la para salvá-la e ficar comigo para sempre! Eu fiz isso com um outro macho que até agora é altamente arriscado, o pai pega na missão de desviar fazer um novo plano de jogo que espero que funcione. Nunca envie alguém que não conheça ou coloque-o nessa situação por que o estupro acontece um todo. Coisa estranha quando eu economizo sempre tenho pessoas que eles conhecem tão bem quanto eu em quem nós dois confiamos! Eu nunca enviei ninguém que eles nunca conheceram à queima-roupa! Deff Não são pessoas que eles não conhecem que podem machucá-los ou machucá-los sem o seu conhecimento, eu sempre falo com eles para que eles saibam quem foi um quando. Sempre pergunte se você confia neles, seja honesto comigo, se eu ficar em silêncio um sim lento, é um NÃO! Morto!

Se é um sim, sem hesitação, é um sim!

Não significa não, se eles dizem isso, encontre outra pessoa

Nunca arrisque outra vida com esta situação nunca!

JessicaFoerschler Dec 14 2020 at 03:52

É fácil dizer para chamar a polícia quando você está sentado atrás de uma tela de computador observando a situação. É mais difícil quando você está mais perto do indivíduo e parece que seu amigo esgotou todas as suas opções.

Você mencionou na área de detalhes que uma vez ela ligou para o 911 e eles não acreditaram nela. Eu procuraria outro advogado. Não necessariamente os policiais, mas um assistente social de algum tipo. Temos uma unidade de estabilização de crises de saúde mental na minha cidade, onde as pessoas podem ligar para eles e fazer o check-in, mesmo que sejam privilegiadas ou não tenham fundos para pagar por isso. Eu começaria procurando possíveis lugares como este na cidade dela, se você souber onde ela mora, ou vendo se ela pode procurá-los. Isso pode ser um recurso para ela. Minha amiga costumava trabalhar na nossa cidade e seu trabalho muitas vezes envolvia ela entrar em contato com outros lugares, como serviços de proteção infantil, se necessário, se parecesse que o ambiente doméstico não era mais seguro para um indivíduo.

Você também mencionou que ela não teve nenhum professor confiável em sua vida que ela pudesse ir. Isso é muito lamentável, mas isso também é compreensível. Eu nunca fui próximo de nenhum dos meus professores e nunca teria confiado neles com nenhuma das coisas que você mencionou aqui. Ela se sentiria à vontade para falar com o orientador da escola? Mesmo que ela não confie em seus professores, ou talvez até mesmo no conselheiro, todos eles são repórteres obrigatórios. Eles seriam obrigados a relatar isso à aplicação da lei, o que poderia ser uma reivindicação mais substancial para a polícia do que a dela. O que é lamentável que a polícia escute um adulto em vez de uma criança nessa situação, mas se é isso que é preciso para tirá-la de lá, é isso que é preciso.

Você seria capaz de falar com seus próprios pais sobre isso? Isso é algo que você se sente confortável em fazer? Talvez seus pais possam ver quais opções estão disponíveis. Eu sei que meus pais nunca seriam capazes de acolher outra criança, eles mal podiam pagar minha irmã e eu, mas tempos desesperados exigem medidas desesperadas. Você mencionou que todos os membros da família dela são falecidos. Com as medidas apropriadas, que seus pais podem averiguar, se quiserem, seria possível levá-la aos cuidados deles por um período de tempo enquanto isso é investigado?

Provavelmente não há uma boa opção 100% perfeita aqui. Não importa o caminho que ela escolha, ou como você tenta ajudá-la, pode acabar doendo um pouco. Mas admiro que queira ajudá-la. O fato de ela se abrir com você significa que ela confia em você. Não tome isso como garantido, mas também não carregue esse fardo sozinho. Se ela tem doze anos, suponho que você provavelmente tem menos de dezoito anos também. Procurar ajuda é bom, para ambos. É difícil, mas significa que você está disposto a fazer o que for preciso para remediar essa situação da melhor maneira possível.

Eu também recomendo a linha direta de abuso infantil, vinculada aqui . Você também pode procurar recursos de abuso infantil em seu estado pesquisando no Google “recursos de abuso infantil na Califórnia” ou em qualquer estado em que você mora.

Boa sorte. Espero que tudo dê certo e que ela consiga a ajuda que precisa. Você é um grande amigo.

MayaBee11 Jan 17 2017 at 21:47

Como lidar com um pai narcisista é uma decisão importante e muito difícil para todos os filhos adultos. Acho que os fatores decisivos são

Quantos recursos emocionais pessoais você possui: tempo, energia, dinheiro
Quão bom você é em estabelecer limites

Pois onde estou em minha jornada, ainda enredada em uma luta para ser mãe de meu ex, ainda reativa ao drama, não tenho recursos para gerenciar um relacionamento com minha mãe. Eu realmente acredito que até que você tenha se curado (o que às vezes parece impossível) não há nenhuma boa maneira que não seja nenhum contato.

Levei 45 anos para finalmente entender minha infância, meu caráter instintivo hoje. Uma mãe NPD que praticamente me convenceu de que eu não era amada, irracional, irredimível, promíscua, suspiro, a lista continua.

Eu não tive nenhum contato com minha mãe há cerca de 4 anos em 2012, muito antes de ouvir sobre o NPD. Eu só sabia que doía demais falar com minha mãe, toda vez que uma conversa com ela ia mal, eu deslizava em uma espiral negativa por cerca de uma semana. E, francamente, eu simplesmente não podia pagar. Eu era mãe de duas meninas, tinha um emprego em tempo integral e estava lutando no meu casamento. Eu não podia me dar ao trabalho de descobrir quem era o culpado, ou por que isso estava acontecendo, eu apenas desisti de tentar agradá-la.
Em 2013, meu pai foi diagnosticado com câncer e eu voei de volta para apoiar meus pais em sua cirurgia e depois no tratamento subsequente. Durante este breve período de 6 meses, tudo foi positivo, mas meu relacionamento com mamãe se deteriorou à medida que papai melhorou. No final do ano, mais uma vez, cortei qualquer comunicação direta com ela.
No final de 2015, enquanto eu lutava para me separar de meu marido, e mais uma vez fui atacada por minha família por ser 'temperada' e 'impulsiva', percebi que minha família havia contribuído significativamente para minha tolerância contínua em relação ao meu marido. comportamento. Eles insistiram que eu estava terminando um casamento sem motivo válido, apesar das mentiras óbvias e da manipulação do meu marido, que eu estava errada em meu comportamento, apesar de uma infância ideal. E quando questionei como uma infância cheia de abusos físicos (espancamentos frequentes desde os 6 anos de idade) poderia ser considerada ideal, fui repreendida e xingada por todos os membros da minha família.

Dinâmica Familiar - O Complexo Familiar NPD

Uma coisa que muitas vezes não se fala é que dentro da família, todo um complexo é montado para lidar com um narcisista. A dinâmica familiar muda e se reforma com a minimização dos efeitos das necessidades e raiva do narcisista em mente. Cada membro da família lida com o estresse de maneira diferente e, muitas vezes, os papéis são definidos com a autopreservação em mente. Não tenho certeza do que começou, mas fui rotulada de “criança difícil” antes dos cinco anos. Até onde posso entender, meu principal crime nessa idade foi frustrar o desejo de minha mãe de estudar mais ao nascer.

Toda vez que eu incorria em sua raiva, o que era muito frequente, meu pai se juntava a mim de todo o coração para me repreender e me bater. Eu o adorava e nunca questionei por que ele nunca parecia me defender de suas acusações. Ele próprio era seu alvo principal, mas quando surgiu a oportunidade de transferir a culpa, ele nunca hesitou.

Minha irmã, 8 anos mais nova, agradou minha mãe seguindo as instruções e agradando-a. Muitas vezes eu protegia minha irmã de se tornar alvo de qualquer punição, e ela admite isso abertamente. Eu estava determinado a nunca deixá-la se sentir tão sozinha quanto eu me sentia, e ainda a considero minha primeira filha. No entanto, foi apenas no ano passado que percebi que ela havia aceitado a mentira que existia em minha família de que eu era uma pessoa difícil, contrária, com desejos não naturais, arrogância e temperamento. Quando insisti que havia me sentido abandonada e abusada na infância, ela ficou furiosa, porque isso negava sua própria visão de mundo. Se ela admitia que eu tinha sido abusada, ela tinha que admitir que ela tinha sido cúmplice disso toda a sua vida, que ela também nunca me defendeu.

Quando fui Sem Contato com minha mãe, e pela primeira vez insisti que tive uma infância miserável, perdi toda a minha família. As pessoas que vinham criticando minha mãe há anos não estavam dispostas a admitir que sabiam que eu tinha ficado sem apoio e desprotegido com ela. Fiquei isolado porque acho que a culpa e a vergonha os impedem de me apoiar hoje.

A dor do não contato

Honestamente, a única maneira de aceitar realisticamente a dor de não ter contato com a família é realmente entender que você está trocando um tipo de dor por outro. Ou você aceita ser consumido e manipulado pelo resto de sua vida OU você não lida com nenhum contato e ainda tem uma vida um tanto normal sob seu controle. Ambos os tipos de dor são profundos e intensos, então o verdadeiro lado positivo só aparece se você conseguir criar algo significativo depois de não ter contato.