Отказ от семьи так же стар, как нарциссизм

В последнее время я слышал много споров об отчуждении семьи — можно ли и когда уходить от кровного родственника. Часто звучит не очень тонкое утверждение, что это современная проблема, вызванная нынешними политическими и социальными разногласиями — что это расширение «культуры отмены», то есть «семья отменяет семью». Отказ от контактов преподносится как нечто новое, нечто поразительное, нечто, что должно быть если не проверено, то тщательно изучено.

Впрочем, ничто из этого не ново для меня. Увы, я в некотором роде эксперт по отчуждению. В детстве я наблюдал, как оба моих родителя в разное время «отрезали» свои семьи, и я сам больше не общаюсь с большей частью моей биологической семьи. Мы с отцом не разговаривали более 25 лет. Мы с сестрой в разводе 15 лет. Мои отношения с братом натянуты, наш статус хронически подлежит уточнению.

Я узнал, что существует более чем одна причина разрыва с семьей — что существуют резкие, важные различия в том, почему человек уходит, что он надеется получить и каковы будут результаты.

Инструмент тирана

Я начну с моего отца, нарцисса задолго до того, как многие услышали это слово. Когда я был молод, он часто — я имею в виду часто — использовал молчание как оружие контроля. Когда он и моя мать ссорились, он отказывался говорить или смотреть на кого-либо из своей семьи. После самоубийства моей матери он продолжал молча избивать свою новую жену.

Мой отец отдалился от своих родителей, когда они умерли, и десятилетиями не разговаривал со своими двумя братьями, один из которых был его близнецом. Он редко разговаривает со всеми тремя своими взрослыми детьми одновременно, а те, кто на мгновение пользуется его благосклонностью, получают дорогие подарки и даже финансовую поддержку.

Тем не менее, какими бы оскорбительными ни были их предполагаемые проступки или вопиющее их «неуважение», мой отец никогда полностью не уходит из жизни своих жертв. Однажды, мучая молчанием младшего брата, отец порекомендовал мне книгу передать ему. Позже, когда подошла моя очередь на изгнание, мой отец прислал моему брату по электронной почте статьи о воспитании для меня.

В другой раз, когда моя сестра обидела его, отец несколько часов ехал, чтобы отказаться выходить из машины и смотреть на ее новорожденного ребенка, своего внука. Ей было больно. Так и должно было быть.

Видите ли, для моего отца молчание никогда не было средством самозащиты. На самом деле он не умывал от нас руки. Он хотел нас наказать. Он надеялся поставить нас на колени — как он буквально сделал это с моей матерью. И хотя ему нравились наши неудобства, он никогда не собирался отгонять нас навсегда. Речь шла о манипуляциях. Контроль.

Что приводит меня к другому типу отчуждения.

Отмена отмены

К тому времени, когда мне исполнилось 30, мы с отцом были двумя актерами, играющими повторяющиеся роли — игра «ударь крота», где я был кротом. Мой отец плохо обращался со мной, а потом заставлял молчать. Я плакала, ползала и зализывала свои раны. Я бы пролил кровь на всех вокруг меня, потеряв еще больше достоинства. Через некоторое время мой отец снова приглашал меня к себе. Я подходил, он меня сбивал с ног, и мы начинали сначала.

Я был измотан. Я был деморализован. Я никуда не шел. К тому времени я уже воспитывала собственных детей и чувствовала, что они смотрят на нас — учатся.

Наконец я сдался. Я потерял веру в счастливый конец. Я перестал появляться из-за оскорблений моего отца, и именно тогда я стал мишенью тех же испепеляющих, самодовольных взглядов, свидетелем которых я недавно был.

Как я смею повернуться спиной к семье! Как я смею уйти! Те, кто десятилетиями были свидетелями поведения моего отца и даже сами страдали от него, теперь утверждали, что я был истинным смутьяном, что мой настоящий грех. Был шок, неодобрение, общее качание головами.

Правда заключалась в том, что я любил своего отца. Я любила своих неодобряющих сестру и брата, свою большую осуждающую семью. Отказаться от этих отношений было все равно, что отрезать себе конечности. Но, как я ни старался, я не мог заставить отца хорошо со мной обращаться. Я не мог заставить своих братьев и сестер переосмыслить нашу семейную динамику. Я не мог найти способ преодолеть пропасть, которую мой отец так тщательно выковывал.

Мне пришлось сделать выбор, и я выбрал выживание.

Закончилось. Полная остановка.

Нет, отчуждение не ново. «Отмена семьи» не нова. Насильники всегда использовали молчание как оружие, отказывая в любви и поддержке, чтобы сохранить контроль.

Новым — возможно, даже ошеломляющим — является то , что сегодняшние жертвы вдруг стали менее склонны возвращаться за добавкой. Им все еще говорят, что они должны — что для того, чтобы быть порядочными людьми, они вынуждены держать дверь открытой для тех, кто причинит им боль.

Но есть и другие — терапевты, друзья и попутчики — уверяющие страдающих, что им разрешено устанавливать границы, что это нормально — выбирать психическое здоровье, а не дисфункцию поколений.

И когда это происходит — когда кто-то, кто любил свою семью и жаждал лучших отношений, наконец уходит?

Это может быть постоянным, чего никогда не было у обидчика.

По крайней мере, так было со мной. Моему отцу, возможно, нравилось играть в игры, но мне никогда не нравилось. У меня никогда не было соблазна возобновить наш танец разрушения. Это позор? Все это позор. Потеря неизмерима — я полностью осознаю это.

Но я также знаю, что сделал правильный выбор. Мое уничтожение не служило никому — ни мне, ни моему партнеру, ни детям. Даже не мой угнетатель.

Мой отец хотел контроля. Я искал покоя.

Нам лучше расстаться.