Почему я не могу просто «отмахнуться»

Вы когда-нибудь задумывались о необходимости физического выражения? Вскакивать, когда вы рады видеть кого-то, яростно аплодировать после выступления вашего любимого музыканта, идти обнимать любимого человека. Даже рассеянные жесты, такие как почесывание затылка во время глубокого размышления, могут иметь огромное значение в общении с другими. Неудивительно, что многие из тех, кто нашел время, чтобы просеять различные «тесты на язык любви», обнаруживают, что их касается физического прикосновения.

Но как насчет тех, у кого есть выраженные трудности с передвижением, которые обнаруживают, что самовыражение происходит гораздо менее естественно?

Прежде чем я продолжу, я хочу повторить, что буду говорить только о своем собственном опыте, чтобы избежать навязывания предположений или обобщений другим. У каждого свой опыт инвалидности и то, как она на них влияет.

В течение многих лет я знал, что кажусь вечно равнодушным. Я не говорю об «отдыхающей сучьей морде», хотя такой недуг уж точно не помогает бороться с этим. Я говорю о своей позе. Состояние моего тела.

Несмотря на его бесконечные модификации, чтобы приспособиться к моему сколиозу, ущерб, нанесенный моему позвоночнику и распространившийся за эти годы, по-прежнему очень очевиден, когда я нахожусь в инвалидном кресле. Я наклоняюсь влево от своего сиденья, мои странные, атрофированные руки лежат на коленях, а локти опираются на подлокотники. Моя шея странно вытягивается, чтобы компенсировать неравномерность происходящего. При таком уравновешивании остается мало места для кинесики.

Не помогает и то, что я обычно не особенно экспрессивный человек, несмотря на мою инвалидность. Мне слишком много раз говорили, что я «стоик» или «трудно читать». Я знаю. Но я не хочу быть.

Я хочу поймать себя на том, что вскакиваю, нетерпеливо приветствуя друга. Я хочу аплодировать своим любимым артистам, пока не заболят руки. Я хочу обнять своих любимых людей и никогда не отпускать.

Я хочу, чтобы все знали, что мне не все равно. Но с моим изобилием реакций на травму и сомнительными механизмами преодоления, которые напоминают мне, что быть честным в том, что вы чувствуете, - это судьба хуже, чем смерть в пути, органический, вторая натура спаситель выражения, язык тела, кажется, единственной вещью. которые могли бы сделать это известным. И я не могу иметь его. Это бесконечно расстраивает меня, но, как обычно, я сижу в тишине, даже не имея возможности выразить свое раздражение.