ความสงบหลังพายุ

วิธีแก้ไขหลักสูตรและจัดรูปแบบใหม่หลังจากความเครียดที่น่าละอาย

เมื่อลูกชายของฉันยังเป็นทารก ก่อนที่ฉันจะเรียนรู้ที่จะจัดการอารมณ์ด้วยการปฏิบัติของฉัน ฉันมีปฏิกิริยาโต้ตอบและพูดสิ่งที่ฉันเสียใจทุกวัน หนังสือของโจเซฟ ชิลตัน เพียร์ซ เรื่องThe Biology of Transcendence (Rochester, VT, Park Street Press, 2002) ของโจเซฟ มาถึงฉันโดยพระคุณ และสอนความจริงที่สำคัญเกี่ยวกับการพัฒนาสมองในระยะเริ่มต้น

“การใช้ความละอายเป็นเทคนิคในการเข้าสังคมจะส่งต่อบาดแผลที่เกิดขึ้นกับพ่อแม่ให้กับเด็ก ดังจะเห็นได้จากประโยคที่ว่า It's good for you! ซึ่งบางคนใช้เป็นคำอธิบายสำหรับการยัดเยียดให้เด็กเกิดความกลัวและความเจ็บปวดทางอารมณ์ ตลอดชีวิตของเรา เราแสดงออกและหาเหตุผลเข้าข้างตนเองด้วยความละอายใจ เมื่อได้รับความอับอาย เรามักจะแสดงความอับอายต่อผู้อื่น มองหาการกระทำที่น่าละอายในตัวพวกเขา การตัดสินของเรามักจะแต่งแต้มด้วยความโกรธอยู่เสมอ”

นี่ไม่ใช่การละทิ้งขอบเขตที่เหมาะสมและดีต่อสุขภาพหรือกิจวัตรที่มีประสิทธิภาพ พ่อแม่ที่มีสัญชาตญาณจะกำหนดขอบเขตจำนวนหนึ่งและสร้างกิจวัตรที่ง่ายต่อการเคารพ ซึ่งช่วยให้ลูกรู้สึกมั่นคงและปลอดภัย สิ่งที่เราเรียนรู้จากที่นี่คือวิธีที่พ่อแม่ส่งต่อความอัปยศของเราโดยไม่รู้ตัว

“…พรีฟรอนทัลสร้างการเชื่อมต่อซินแนปติกขนาดใหญ่กับสมองส่วนรับรู้อารมณ์ในช่วงปีแรกของชีวิต… ช่วงเวลาที่การเลี้ยงดูส่วนใหญ่เกิดขึ้น”

“…ประมาณเดือนที่ 11 การเชื่อมโยงเดนไดรต์จำนวนมากจะเติบโตระหว่างพรีฟรอนทัลและไซงกูเลตไจรัส ซึ่งเป็นส่วนที่สำคัญที่สุดของสมองส่วนอารมณ์ ในบริเวณวิกฤตินั้นเรียกว่าวงโคจรออร์บิโทฟรอนทัล”

นี่คือช่วงที่ลูก ๆ ของเราเริ่มพัฒนาความฉลาดทางอารมณ์และสัญชาตญาณของพวกเขาอย่างจริงจัง เป็นทารก

Chilton Pearce อ้างอิงผลงานสำคัญของ Dr. Allan N. Schore ฮีโร่ของฉัน

“ดร. Schore เล่าว่าประสบการณ์ที่น่าอับอายทางอารมณ์ [ใดๆ] ที่เด็กวัยหัดเดินประสบนั้นนำมาซึ่ง 'ความเสื่อมและความระส่ำระสายของรูปแบบวงจรลิมบิกที่ตราตรึงก่อนหน้านี้… '"

ซึ่งหมายความว่าทุกครั้งที่เราตะโกนหรือทำให้เด็กน้อยอับอาย เรากำลังทำให้ประสาทวิทยาของพวกเขาเกิดความระส่ำระสาย เราไม่ได้ทำให้พวกเขาดีขึ้นหรือมีเกียรติมากขึ้น เรากำลังทำให้พวกเขากลัวมากขึ้น สงสัยมากขึ้น และไม่มั่นใจมากขึ้น

“[ดร. Schore] จากนั้นให้รายละเอียดว่าไม่เพียงแค่การเติบโตของโครงสร้างประสาทและความสมดุลของฮอร์โมนในเด็กที่ถูกขัดขวางโดยความอับอายเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความอัปยศจริง ๆ ที่นำไปสู่การปิดใช้งาน การตัดขาด และการตัดการเชื่อมต่อที่มากเกินไปเหล่านี้ที่เพิ่งเกิดขึ้น…”

“ด้วยวิธีนี้ [ในที่ที่มีความเครียดจากความละอายใจ] การลดทอนอย่างมากของการเชื่อมต่อกับความถี่ของจิตใจและหัวใจที่เหนือธรรมชาติที่สูงกว่าจะถูกนำมาใช้ เพื่อเปลี่ยนการเติบโตไปสู่ระบบการเอาชีวิตรอดที่ต่ำลง”

เมื่อพ่อแม่เปลี่ยนจากการเลี้ยงดูเป็นการห้ามอย่างรุนแรงและบ่อยเกินไป การห้ามนั้นจะสร้างการตอบสนองแบบควบคุมตนเองที่ผิดธรรมชาติในตัวเด็ก ซึ่งใช้เพื่อหลีกเลี่ยงการตอบโต้และ/หรือการทอดทิ้ง ความอัปยศกลายเป็นตราประทับของสภาวะยับยั้งซึ่งเกี่ยวข้องกับการมีคอร์ติซอลมากเกินไปและการถอนตัวแบบเดียวกับที่พบในเด็กที่ประสบกับการถูกทอดทิ้งทางจิตใจหรือวิตกกังวลในการแยกจากกัน

รู้จักกันในนามสัญญาณความอัปยศ นี่คือสิ่งที่สร้างพื้นฐานแห่งความสงสัยในมนุษย์ ซึ่งจะติดตัวพวกเขาไปตลอดชีวิต โดยใช้เวลา เงิน และทรัพยากรเพื่อระบุและเยียวยามัน

Dr. Schore กล่าวว่าความเครียดจากความละอายมีลักษณะเฉพาะคือระดับคอร์ติซอลที่เพิ่มขึ้น ซึ่งพบได้จากการศึกษาของทารกอายุ 1 ขวบที่มีความเครียดในการแยกจากพ่อแม่ ทุกครั้งที่เด็กรู้สึกอับอาย การเปลี่ยนแปลงที่สำคัญจะเกิดขึ้นในสมองของพวกเขา เมื่ออ่านสิ่งนี้เมื่อโยนาห์ยังเป็นทารก ฉันรู้สึกตกใจเมื่อได้เข้าใจใหม่ว่า ฉัน ต้อง อยู่ต่อหน้าไม่ใช่ตะโกนหรือออกกฎหรือรักษาความสะอาด ขณะที่โยนาห์เล่นและสำรวจ ฉันต้องให้ความสนใจเขา ไม่ใช่ภาพบ้านหรือชีวิตที่สมบูรณ์แบบที่ฉันเคยคิดไว้ในใจ

สรุป: ในจังหวะที่ทารกหรือเด็กวัยหัดเดินกำลังพัฒนาสัญชาตญาณในการสัมผัสโลกและเรียนรู้ การเชื่อมต่อเชิงสร้างสรรค์ทางอารมณ์และการสำรวจจะถูกตัดออกทางระบบประสาทเพื่อสนับสนุนกลยุทธ์การเอาชีวิตรอดเมื่อผู้ปกครองยับยั้งหรืออับอายโดยไม่จำเป็น เด็กเปลี่ยนพฤติกรรมอย่างผิดธรรมชาติเพื่อไม่ให้ผู้ปกครองตะโกนและ/หรือจากไป สิ่งที่น่ากังวลที่สุดคือเมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น การจัดลำดับความสำคัญของสถาปัตยกรรมประสาทจะเปลี่ยนจากระดับสติปัญญาที่สูงขึ้นไปสู่การป้องกันระดับต่ำ ทำให้แนวโน้มการสู้-หนี-ชะงัก-กวางในเด็กแข็งแกร่งขึ้น

“การสูญเสียวัสดุส่วนหน้านี้เกิดขึ้นเนื่องจากผู้ดูแลกลายเป็นผู้ปกครองที่ 'เข้าสังคม' การกีดกันทางอารมณ์เข้ามาแทนที่การเลี้ยงดูในปีที่สองนั้น และเด็กที่ตื่นเต้นและร่าเริงก็กลายเป็น 'สองคนที่น่ากลัว'”

ทั้งหมดนี้ทำให้ฉันเปลี่ยนวิธีการเลี้ยงลูกแบบใหม่ เปลี่ยนสิ่งต่างๆ ในบ้านของเราในชั่วข้ามคืน แทนที่จะได้ยินตัวเองพูดซ้ำๆ ว่า “ไม่!” และ “อย่า” ฉันเริ่มให้การดูแลและเอาใจใส่ลูกชายและตัวฉันมากขึ้น ความเห็นอกเห็นใจและความอดทนมากขึ้น และเมื่อใดก็ตามที่ฉันลืมและตะโกนหรือรุนแรงต่อตัวเองหรือเขา ฉันทำตามคำแนะนำที่สำคัญของ Schore ตามที่ Chilton Pearce อ้างถึง ย่อหน้าที่ฉันได้สร้างขึ้นสำหรับผลงานชิ้นนี้ทั้งหมด ซึ่งเป็นส่วนที่สำคัญที่สุด

“…แต่ละตอนที่น่าละอาย [ควร] ตามมาทันทีด้วยการบำรุงเลี้ยงอย่างเพียงพอ… ซึ่งสร้างความผูกพันขึ้นมาใหม่ ซึ่งไม่เพียงบรรเทา แต่ยังต่อต้านผลกระทบด้านลบ [และ] นำมาซึ่งการเรียนรู้เชิงบวก”

ดังนั้นฉันจึงเริ่มทำสิ่งนี้ทันที และผลลัพธ์อีกอย่างก็เปิดเผยออกมา: ฉันก็รู้สึกเช่นกัน ช่วงเวลาแห่งการหล่อเลี้ยงหลังความขัดแย้งเหล่านี้กลายเป็นแหล่งรวมความเชื่อมโยง ความชัดเจน และความสร้างสรรค์ในความสัมพันธ์ของเรา ลูกชายของฉันและฉันพัฒนาวิธีการขอโทษซึ่งกันและกันและต่อผู้อื่นโดยธรรมชาติที่รู้สึกว่าจริงแท้ แท้จริง และเป็นการเยียวยา ซึ่งยังคงปฏิบัติมาจนถึงทุกวันนี้ ซึ่งระบุไว้ใน Perceptive Parenting

และความฉลาดทางอารมณ์ของเขาช่วยให้ฉันจัดการกับปัญหาอื่นๆ เมื่อเราเติบโตมาด้วยกัน เขากลายเป็นผู้ใหญ่ที่ทรงพลังและอ่อนโยน

Chilton Pearce ให้ของขวัญที่สำคัญที่สุดชิ้นหนึ่งในชีวิตแก่ฉัน: คำเชิญนี้เพื่อบำบัดความเครียดจากความอับอายแบบเรียลไทม์ ทั้งตัวฉันเองและในตัวลูกของฉัน ในตอนท้าย เขาเชื้อเชิญให้เราเปลี่ยนวิธีการกำหนดความสำเร็จในการเป็นพ่อแม่ของเรา

“ให้การเลี้ยงดู การเอาใจใส่ ความรัก และการเลี้ยงดูเด็กที่มีความสุขเป็นเกณฑ์ทั้งหมดของความสำเร็จทางสังคมในการเลี้ยงดู”

นี่คือวิธีที่เราสร้างวัฒนธรรมแห่งสันติภาพและทางออกที่สร้างสรรค์

คลิกที่นี่สำหรับส่วนที่ Iและส่วนที่ IIของชุดนี้ และตอนนี้เปิดคอร์ส Perceptive Parenting แล้ว ฉันรู้สึกเป็นเกียรติที่ได้รับใช้คุณและครอบครัวของคุณ