Çocuk istismarı ve bana ne yaptığıyla nasıl başa çıkabilirim?
Yanıtlar
Tecrübe konuşuyor:
Elinden geldiğince onunla konuşursun, onunla yaşarsın ve şu anda seni nasıl etkilediğini anlamaya çalışırsın, bunu yaşamamış insanlarla yaşıyorsan, neye ihtiyacın olduğunu açıkla, mesela ben bir şeyler içemiyorum. ama önce başkası alırsa kendim için.
Prensip olarak terapistten hoşlanmıyorum, çünkü birinin sorunlarımı dinlemesi için para alması fikrinden hoşlanmıyorum, ama onlar hakkında konuşamayacağınız herhangi bir şeyi başkasının kulağına ulaşabileceği için tanıdığınız herkese açıklayabilirler. Örneğin, sizi üzen bir şey yapan bir arkadaşınızla sorun yaşıyorsanız, ancak bu onu üzmeden konuşamıyorsanız, bir terapistle konuya nasıl yaklaşmanız gerektiğini konuşabilirsiniz.
İhtiyacım olduğunu düşünüyorsanız ilaç öneririm, Zoloft maksimum dozunda normal saatlerde uyumama izin veren tek şeydi.
Ne tür bir tacize uğradın bilmiyorum ama herkesin seni kızdırmak ya da kızmak istemediğini, bazen insanların beceriksiz olduğunu ve işleri çok zorlaştırdığımızı, bazen çok fazla içeri giren pencerelere bakıp bakıp durduğumuzu biliyorum. Light, hepimiz öfke gibi görünen şeyleri taklit etmek istemiyoruz.
Her zaman bunun senin hatan olmadığını hatırla, istismara uğramayı sen seçmedin, ama sahip olduğun başa çıkma becerileri üzerindeki hakimiyetini gevşetmeye çalışabilirsin, insanların içeri girmesine izin ver, insanların yardım etmesine izin ver. Bir tartışmanın başladığı her odadan ayrılarak başa çıkıyordum, artık savunamadığım zaman, sesimi yükseltmeye başlamadım, çünkü en gürültülü büyüyen en kötü öfke kazanan oldu, hala bununla mücadele ediyorum ama üzerinde çalışıyorum.
Umarım bu yardımcı olur, umarım güvende hissedersin.
3 yaşındaydım ve babam yeni bir kadınla tanıştı. Kendisinden olmayan bir çocukla 18 yaşında olmaktan hoşlanmıyordu. Yanımda babamla beni boğmaya çalıştı.
10 yaşındaydım ve kız kardeşim yalan söyledi. Bu yüzden babam, onun yaptığını yaptığımı düşünerek beni siyah ve mavi dövdü.
12 yaşındaydım ve okula sakız çiğniyordum. O zamanlar 8 yaşındaki ablam, 6 yaşındaki erkek kardeşim ve 1 yaşındaki erkek kardeşimin önünde yere yatırıldım. Babam yine beni siyah ve mavi dövdü. Artık ellerim hep cebimde çünkü siyah ve maviye alışmaya başladım.
12 yaşındaydım ve küçük kardeşimle bir sürtüşme yaşadım. Kimse yaralanmadı ama babam kafama öyle bir yumruk attı ki baldızı hastaneye gitmemi önerdi.
13 yaşındaydım ve kız kardeşim yine yalan söyledi. Suçlandım ve babam beni o kadar sıkı tuttu ki parmak izlerini yanağımda görebilirdiniz.
13 yaşındaydım ve doğru zamanda uyanmadım. Babam kafama bir yumruk atarak beni uyandırdı.
14 yaşındaydım ve sahip olduğum tek arkadaşımla telefonda konuşuyordum. Kız kardeşim babama söyledi. Yani beni yendi. En iyi arkadaşım hala telefondayken.
14 yaşındaydım ve ayakkabımın kenarlarını sürtmüştüm. Nasıl yaptığımı bilmiyorum ama yaptım. Babam salonda başladı. Sonunda bir yatak odasında çekmecelerin arkasına saklandık. Sonunda okuldaki çocukların gözleri morardı ve alay konusu oldu.
15 yaşındaydım ve çalışıyordum. Ben de ailemden para çalmayı öğrenmiştim. Bir keresinde çok kırılmıştık, hiçbir şeye paramız yoktu. Babam yine beni dövdü, parasızlıktan beni suçladı. Onlara slotlara koydukları 180 doları vermiş olmama rağmen. 12 Eylül 2004'tü. Hatırlıyorum çünkü korku filmleri gece geç saatlerde oynanıyordu ve eve gelmeden önce Jeepers creeper'ları izlemiştim.
Çöpü atmadığım, yeterince temizlemediğim, dondurucudan ekmek almadığım için sürekli dayak yedim. Bu neredeyse günlük bir şeydi. Bu bağlamda günüm şöyle geçti - sabah 7'de uyan, salonu ve mutfağı temizle, okul yemeklerini hazırla, çocukları uyandır, onları besle ve onları okula hazırla. Eve tekrar temiz gel, yemek yap, üvey annemin yatak odasını ve ardından mutfağı temizle. Babam bir keresinde çok mu diye sormuştu. Korkudan hayır dedim.
Onlarla yaşadığım son gün okulda (15) tüm okulun önünde panik atak geçirdim. Okul konseyine her şeyi anlattığım için çocuk koruma hizmetleri çağrıldı. Ertesi gün beni aldılar. Binaya geldiğimde telefonda bir kadının “hayır burada değil ve eğer açarsan tutuklanırsın” sesini duydum. Babam arayıp eve gelmezsem sorun çıkacağını söylemişti.
9 ay sonra eşcinsel olduğumu öğrenen bir teyze ve amcam tarafından evlat edinildim. Kişisel yazılarımdan geçmişlerdi. Bana aile için bir utanç olduğu söylendi. Onlarla kalırsam sadece evde kalıp çiftlikte çalışacaktım. Beğenmezsem ayrılırdım.
Böylece çıktım. Ve okulu bitirmek için kanepeden kanepeye zıpladı.
Şimdi 29 yaşındayım. Kocam diyebileceğim harika bir adamla evliyim, sevdiğim harika bir işim var ve iyi arkadaşlarım var. Kardeşimden kardeşe sıçrayan babamla kalacak bir yer bulmak için ilişkimi yeniden kurmaya çalıştım. Ve büyürken bana ve kardeşlerime davranış biçiminden sonra, bence bunu hak ediyor. Büyümek zordu. Kendimi her zaman bir kitaba kaptırdım ve sosyal becerilerden yoksun kaldım, bu da beni zorbalar için bir hedef haline getirdi. Ve okuldaki diğer öğretmenler bunun olduğunu biliyorlardı bu arada. Kız kardeşim onlara anlatmıştı. Çocuk esirgeme hizmetleri sicilim 3 yaşımdayken başladı. Ama bundan geriye sadece kendim kaldığım için hayatıma devam etmeyi öğrendim. Artık geçmişimin travması beni rahatsız etmiyor ama geleceğimi görmek için sabırsızlanıyorum.
Yıllarca vahşice dövüldüm ve psikolojik tacize uğradım. Çocukluğumun büyük bir bölümünü karanlıkta, kapısı kapalı büyük bir gömme dolapta saklanarak geçirdim çünkü orada güvende hissettim. Dolapta çok fazla zaman geçirdiğim için düşünmek için çok zamanım vardı ve yaşım küçük olsa bile çok mantıklı düşündüm. Bir gün çocuklarım olduğunda beni kapıda karşılarlardı, dolaba saklanmak yerine evde olduğum için mutlu olurdum. Bu işe yaradı çünkü 3 oğlum gençken, onları asla tokatlamadım ama gerektiğinde onları düzeltmenin yollarını bulamadım. Hepsi iyi genç adamlar olarak büyüdüler. Ben de acının ne olduğunu öğrendim ve kendi kendime ne insana ne de hayvana asla zarar vermeyeceğimi söyledim. Buna takıldım, çok sosyalim ve başkalarına karşı çok iyiyim.
Hayatım boyunca ilerlerken, psikolojik etkilerim olmadığına gerçekten şaşırdım ama onları göremiyordum. Hayatım boyunca anlık kararlar veren biri oldum. Bunlar küçük kararlar değildi. Yıllar boyunca kaç kez evimde dolaşacağımı asla sayamayacaktım ve birdenbire bir yere gitmek için kafamda bir fikir belirecekti. Çantamı toplar, duşumu alır ve karıma “Birkaç gün sonra görüşürüz” derdim. (En azından ona nereye gittiğimi söyledim) Bunu doğal bir şey olarak buldum.
45 yaşlarındayken, BT alanında büyük bir şirkette çalışıyordum ve o departman çok iyi çalışıyordu ve işimi ne kadar iyi yaptığım konusunda yöneticim tarafından sık sık iltifat ediliyordu. Ne yazık ki zamanla menajerim görevine devam etti ve yeni menajerim “Cehennemden Gelen Kaltak” oldu. O kadın beni zayıflatmak ve beni kötü göstermek için elinden gelen her şeyi yaptı. Saklamaya bile çalışmadı, her şeyi gözümün önünde yapardı. Onunla yaklaşık bir yıl uğraşabildim ama sonunda beni kırdı. Sinir krizi geçiriyordum ama bilmiyordum. Sürekli yorgundum ve başka bir kadınla yaşamak için karımı terk ettim. Karım ve çocukları, bir şeylerin yanlış olduğunu bildikleri için ayrıldığımda bana hiç kızmadılar. Hepsi, aklım yerindeyse bunu yapmayacağım konusunda hemfikirdi.
Bir gün karım bir nedenle beni aradı ve cevap verdiğimde ona eve döndüğümü ve çok miktarda hap aldığımı söyledim. yaşamak istemiyordum. Eşim eve koştu ve beni hastaneye kaldırdı. Kısa bir süre sonra eşim beni çok iyi bir psikiyatriste götürdü. Psikiyatrist, menajerimin bana zihinsel olarak babamın çocukken yaptığı gibi davrandığını ve bu da beynimin arkasında sakladığım birçok kötü anıyı serbest bıraktığını belirledi. Çok fazla hafıza kaybı yaşıyordum ve psikiyatrist, tıpkı çocukken yaptığım gibi beynimin gerisinde bir şeyler saklamaya başladığımı söyledi. Bana bir çeşit amnezi bozukluğu teşhisi kondu. (Adını hatırlamıyorum) Çoğu, bir şeyleri unutmanın küçük bölümleriydi ama her zaman değil.
Bir yıl önce Ocak ayında kestiriyordum ve karım ve kızım beni uyandırmak için geldiler. İkisinin de kim olduğunu ya da nerede olduğumu bilmiyordum. Beni hastaneye götürdüler ve vardığımda tansiyonum 280 (bir şeyin üzerinde) çıktı ve tansiyonumu stabilize eder etmez beni baş için en iyi hastanelerden biri olan Nashville'deki St. Thomas Hastanesine transfer ettiler. travma. O günden sonra hayatımda geriye giden hiçbir şey hakkında hiçbir bilgim yoktu. 5 gün hastanede kaldım ve yaptıkları tüm testlerden sonra bunun sadece daha şiddetli bir amnezi olayı olduğunu ve zamanla hafızamı geri kazanacağımı belirlediler. Hafızamın çoğunu geri kazandım ama bazı şeyleri bilmem gerektiğinde iyileşme döneminde çok araştırma yapmak zorunda kaldım.
Size daha önce sık sık o anın heyecanıyla toplanıp bir yere gitmeye karar verdiğimi söylemiştim. Psikiyatristimle görüşürken zaman zaman eşimle yapması ve yapmaması gereken şeyler hakkında konuşurdu. Karıma söylediği bir şey, “Eğer aşırı stresliyse veya köşeye sıkışmış gibi hissediyorsa, kaçma ihtimali yüksek. Endişelenme, geri dönecek ama olacak. Bu olduğunda, onu geri dönmesi için ikna etmeye çalışmayın. Sadece onunla güzel konuş.” Bu nedenle karım bir gün beni saat 17.00 sıralarında arayıp “Ne yapıyorsun?” dediğinde durumla nasıl başa çıkacağını biliyordu. Cevabım, "Sürüş!" "Neredesin?" dedi. "Emin değilim ama sanırım Atlanta'nın bir saat güneyindeyim." dedim.