Erkek arkadaşımla tartıştıktan sonra yalnız vakit geçirmek istiyor ama ben yalnız kalmaya dayanamıyorum. Ona yalnız zaman vermek istesem de onun da benim nasıl hissettiğimi anlamasını istiyorum. Sorun çözülmeden bırakılırsa strese girme eğilimindeyim. Nasıl başa çıkabilirim?

Answer 1

Herkes stresle farklı şekilde baş eder. Şirkete ihtiyacınız varsa, bunu bir sırdaşta, kız arkadaşınızda veya size karşı dürüst olacağına güvenebileceğiniz bir aile üyesinde bulun ve onu yargılamayın veya ona sırt çevirmeyin. Düşünmek veya tartışma deneyiminden kurtulmak için zamana ihtiyacı olabilir. Onun isteklerine saygı duymanı isterim. Hararetli bir tartışmadan sonra yalnız kalmaya ihtiyacım var, devam etmeye zorlanırsam, onu durdurmak için sık sık korkunç bir şey söyler ya da yaparım. Bunu kendi içinde fark edecek duygusal olgunluğa sahip olduğu için mutlu olun. Tartışmayı sessizce düşünecek kadar sizi sevdiği ve saygı duyduğu için minnettar olun. Aynı argüman tekrar tekrar ise, belki bırakabileceğiniz veya kabul edebileceğiniz bir şeydir, belki de değil. Herkes tartışmayı sevmez. Sürekli küçümseme pozisyonuna girdiğimde kelimenin tam anlamıyla hasta hissediyorum. Tartışmalar bazen anlamsız gelebilir. Bazen onların gerçekten söyleyecek başka bir şeyleri yoktur, o yüzden dur, sen söyledin. Bırak gitsin.

Answer 2

1. Negatif duygularının veya alan ihtiyacının kişisel olmadığını bir kez daha teyit edin. Çatışma çözme alışkanlıklarımız zamanla gelişir ve kendi ihtiyaçlarımızı yansıtır. Duygularını ve boşluk ihtiyacını sizden ayırın.
2. Herkesin serinlemek ve duygularını işlemek için farklı bir zamana ihtiyacı vardır. “Doğru” bir süre yoktur. İlişkilerde, diğer kişinin tercihleriyle çalışmamız gerekir ve bu rahatsız edici olsa da, her iki taraf için de en iyi stratejiyi geliştirmek, birbirlerinin tercihlerini ve ihtiyaçlarını entegre ederek ve üçüncü bir seçenek geliştirerek optimaldir. Bu, pratik ve bilinçli bir çaba gerektirir.
3. O dinlemeye hazır olmadan duygularınızı dile getirmeye çalışırsanız, ona ulaşamazsınız. Beklemek stresli gelse de, o anın sıcağında iletişim kurmanın, bağlantı kurmak veya bir mesaj almak için uygun bir zaman olmadığını anlayın.
4. Çatışma için bir tolerans geliştirmeye çalışın. Birçok insan bu beceriden yoksundur. Küçük tartışmalar sırasında korkacak bir şey olmadığını kendinize öğretmekle ilgilidir. Bu nedenle, bir tartışmanız olduğunda, kendinizi huzurlu bir ortama sokmak için elinizden gelen her şeyi yapın. İyi olduğunu onayla. Hiçbir şey tehdit altında değil. Bunu yeterince sık yaptığınızda, bir tartışma sırasında veya sonrasında iç huzurunuzu koruma kapasitenizi geliştirmeye başlarsınız. Bu hayati bir beceridir.
5. Enmeshment, burada inanılmaz derecede yararlı olan bir kavramdır. İç içe geçme, ilişkinin sınırlarının ve benliğinin genellikle duygusal düzeyde bulanıklaştığı bir ilişkiyi ifade eder. Duygusal ayrılık eksikliği vardır, bağımsızlık ve özerkliği koruma kapasitesine zarar veren müdahaleci destek veya dikkat talepleri vardır. Bu toksik bir ilişki dinamiği, ancak sık sık gördüğüm bir ilişki. Bununla ilgiliyseniz - o zaman kendinizi korumak için çalışmak, diğer kişinin duygularına saygı duymak, ihtiyaç duyduğunuzu hissettiğiniz anda destek veya dikkat vermesi gerekmediğine saygı duymak çok önemlidir.
6. Bu son noktadan yola çıkarak, benim en büyük tavsiyem, çatışmalar karşısında huzurunuzu koruma alıştırması yapmaktır. Bir tartışmaya girdiğinizde, hissettiklerinizin sorumluluğunu üstlendiğinizi ve partnerinizin de kendisinin sorumluluğunu üstlendiğini anlayın. Onları yatıştırmaktan ve uyumu hemen sürdürmekten sorumlu hissediyorsanız, bu muhtemelen ilişkide bir güvenlik duygusunu yeniden tesis etmek için çılgınca çabalarla sonuçlanır. Bunun yerine, bu enerjiyi kendinizle barış ve güvenlik duygusunu yeniden kurmaya yönlendirin. Kendinizi topraklamak, çatışmayla başa çıkmak için en iyi stratejidir - daha net bir zihin durumunda olacaksınız.
7. Biz sadece kendi eylemlerimizi kontrol edebiliriz. Başkalarının eylemlerini kontrol edemeyiz. Yalnız olmaktan nefret ediyorsanız, bu üzerinde çalışılması gereken kritik bir konudur. Çünkü tartıştığımız herkesi tam olarak ihtiyacımız olduğunu düşündüğümüz şeyi bize vermeye zorlayamayız. İyi olduğunuzu yeniden onaylayarak başlayın. Bu çatışma geçicidir. En iyi durum senaryosunu yazın. “Başkalarının duygularından bağımsız olarak, istikrarlı ve memnun kalabilirim ve kalacağım” konusundaki gerçeği tekrarlayın ve bulun . Bu müdahaleci düşüncelerden ve ruminasyondan devam etmek için kendinize izin verin.
8. En önemlisi, çatışmadan sonra kendinize iyi olduğunuzu kanıtlayın ! Başkalarının duygularından bağımsız olarak, kendi huzur ve mutluluğunuzun peşinden gitme yeteneğinizi yeniden doğrulayan şeyleri fiziksel olarak yapın. Bu imkansız bir görev gibi görünebilir. Zor olacak. Ama sen bunu yapabilirsin. Ve inanılmaz derecede ödüllendirici olacak. Yalnızken yapmaktan keyif alacağınız şeyler bulmalısınız. Yalnızlık, huzurumuzu yeniden kazanmak ve hangi sorunları çözmemiz gerektiğini ve hangi sorunların/duyguların bizim sorumluluğumuz olmadığını hatırlamak için hayati bir araçtır. Yalnız yapmaktan hoşlandığınız şeylerin bir listesini yapmak, bu durumla bir sonraki karşılaşmanızda sizi başarıya hazırlayacaktır.
9. Yalnız zamandan nefret etmek bir duygudur, durağan bir gerçeklik değildir. Yalnızlığı keyifli hale getiren koşullar yaratarak, yalnız zamanı sevmeyi öğrenebilirsiniz. Ama bu senin sorumluluğun. Kendinizi yalnız zamanın = stres olduğuna inandırmayın. Bu doğru olabilir, ancak statik bir gerçek değildir. Yalnız zamanınızı harika ve ödüllendirici yapın. Kendinizle bağlantı kurma ve çatışma karşısında kendi huzurunuzu bulma sürecini ödüllendirici bir süreç haline getirin . Yürüyüşe çıkın, canlandırıcı veya ilginç podcast'ler dinleyin, kendinizi şımartın, odanızı temizleyin, en sevdiğiniz kokuyla bir mum yakın, güzel bir atıştırmalık/içecek yapın, destekleyici bir arkadaşınızı arayın ve duygularınızı konuşun, yaratıcı/anlamlı bir şeyler yapın, hareket edin. vucüdun.
10. Komut dosyasını değiştirin. Partnerinizle tartışırsanız ve yalnız kalacaklarsa, düşünceleriniz şöyle olacaktır: “ Vay canına! O kızdı. Belki bir şeyleri bitirir? Beni anlamıyor! Yanlış mıyım? Eğer beni duysaydı, her şey geride kalabilirdi! Bu gerginliğe dayanamıyorum! Ben kendimle ne yapacağım paniğe kapılıyorum!”. Bunun yerine, düşüncelerinizin şu şekilde olması için yalnız zamanınızı ayarlayın: “Bu sinir bozucuydu. Yanlış anlaşıldığımı hissediyorum, ancak duygularımı dile getirme fırsatım olacağını biliyorum. O anlamasa da ben bakış açımdan ve hislerime güveniyorum ve bu bana yetiyor. Onun öfkesine sahip olmak ya da uğraşmak benim değil. Kendimi yenilemek ve yeniden bağlantı kurmak için biraz ayrı zaman ayırabilirim. Stresli ve endişeli hissediyorum, ancak huzurumu yeniden sağlama fırsatına sahip olduğum için mutluyum. Kendimi sakinleştirmek ödüllendirici geliyor ve bu hayati yaşam becerisini geliştirmeyi seviyorum. Bu da geçecek."