İstismarcının kendi çocuğu olmasıyla nasıl başa çıkıyorsunuz?
Yanıtlar
- CPS Numarası - Desteğiniz Önemlidir - NYFoundling.orgAd·www.nyfoundling.org/ ( 212) 886-4020NY Foundling, çocuk istismarını ve kötü muameleyi önlemek için yıl boyunca çalışır.
Arama Sonuçları
Web'den öne çıkan snippet
1-800-342-3720
Bir çocuğun zarar gördüğünden veya risk altında olduğundan şüpheleniyorsanız, gördüklerinizi veya duyduklarınızı bildirmek için lütfen 1-800-342-3720'yi arayın.
Öncelikle bunun asla cinsel olmadığını, ancak yine de kötü bir davranış olduğunu söylemek isterim. Nasıl bir şey? Tek kelimeyle HAYIR! Sonra sonsuza kadar pişmanlık ve suçluluk. Bu güne kadar düşündüğümde kendimi affedemiyorum ve bu canımı acıtıyor ama hak ettiğim şey bu.
Beş yaşından on altı yaşına kadar okulda, sonra dışarıda zorbalardan ve evde de iyi ve sevecen bir insan olan annemden istismara uğradım.
İlk oğlum olduğunda çok mutluydum! Bebekliğimin her anından zevk aldım, özellikle onu beslemekten. ona değer verdim!
Beş yaşına girip okula başladığı zaman, ben değiştim ve sorun yaşadığı ödevini yaparken başladı ve ben ona bağırdım ve tokat attım. Karım beni sakinleştirmeye çalıştı ama sonunda onu benden çekip alana kadar ele geçirilmiş gibi devam edecektim. Kendimde tamamen hayal kırıklığına uğradım, utandım ve suçluluk duydum. Bunu değerli küçük oğluma nasıl yapabilirim? Daha sonra ondan özür diledim ve bir daha böyle bir şey yapmayacağıma yemin ettim.
Sonra okuldan rapor saatleri geldi ve öğretmenin yorumları çoğunlukla olumsuzdu, bu da oğlumun daha iyisini yapması için yakıt gibiydi ama daha da kötüye gitti. Okuldan çok az anlayış ve aynı şeyi evde de benden anlayacaktı. Annesi onunla harikaydı.
Bununla ilgili korkunç olan şey, bunun biraz normal olduğunu düşünmemdi. Şiddet ve Dayak çok yaygındı. Okullarda, açık havada ve ülke çapında evlerde oldu.
Ben de çocukken şiddetten nefret ederdim ve beş yaşımdan on dört yaşıma kadar sokakta benden bir çocuk tarafından düzenli olarak zorbalığa uğradım - beni her gördüğünde saçımı çeker (ki bundan nefret ederdim), yumruklar ve tekmeler atardı. ve bir oyuncağım olsaydı onu alır ya da kırardı! Dokuz yıl bunun acısını çektim. Buna ek olarak, öğretmenler en ufak bir peccadillo için bana sarılıyor, tokatlıyor ve avaz avaz bağırıyor olurdu. Bazıları sadistti ve gaddarlıklarından zevk aldıklarını açıkça görebiliyordunuz. Devlet okulları beni ezdi ve kurumlarından korkuyla, öfkeyle, nefretle, cahilden ayrıldım. Ruhumda silinmez bir iz bıraktılar, özgüvenimi ve sesimi zedelediler, toplumda işlev görmemi zorlaştırdılar.
Annemi çok severim ama okul ödevim sırasında sık sık sinirlenirdi ve ben de kıymetli oğlumun okula gelip gittiğinde yaşadığı kaderin aynısını yaşadım.
Gözyaşları içinde, kırgın ve kızgın olarak odama gönderilirdim. Bir keresinde masum benliğime söylediğimi çok net hatırlıyorum: “Eğer bir çocuğum olursa, 'Ben' ona asla SENİN bana yaptığını yapmayacağım!
Ve yaptım!
Ben geçmişimdeki o kişi gibi değilim. Şiddetin her türlüsünden nefret ederim. Oğlum büyüdüğünde, yaptığımın YANLIŞ olduğunu ve ona yaptığımı asla yapmamam gerektiğini tekrarlamak ve vurgulamak için onu yıllar içinde defalarca oturdum. Hiçbiri senin hatan değildi oğlum! TÜM babalar! Hep söyledim, yetiştirilme tarzınla ilgili herhangi bir şey hakkında konuşmak istersen buradayım, bir aile olarak her şeyi konuşmamızı istiyorum… hiçbir şey tabu değil!
Ve hepimiz, daha iyisi için!
İstismarcıların istismarın gerçekleştiğini inkar edeceği klasik bir ders kitabı. Bu taktiğe “gazla aydınlatma” denir. Şüpheye neden olmak ve hatta gerçeklik algınızı yok etmek anlamına gelen manipülatif davranıştır. İstismarcıların çoğu, üzerinizde sahip oldukları herhangi bir gücü ve kontrolü kaybetmemek için kötüye kullanımı reddeder. Herhangi bir suistimal güç ve kontrol ile ilgilidir... İstismarcı, davranışlarının sorumluluğunu kurbana yüklemeye çalışmak için meydana gelen suistimali inkar edebilir. Endişeleri veya kötüye kullanım derecesini en aza indirmek bu kontrolün başka bir yönüdür.
Bir zamanlar aşık olduğum, giderek duygusal ve psikolojik olarak tacize uğrayan biriyle bir ilişkim vardı. O zamanlar, bir sosyal hizmet uzmanı ve toplumda aile içi şiddet savunucusu olduğu için istismara maruz kaldığımı fark etmemiştim ve insan onun dürüst ve onurlu olacağı ve uyumsuz davranışlar sergilemeyeceği beklentisine sahip olacaktı. bu roller. Ben hatalıydım. İlişkimiz üzerinde çalışmak için sayısız denememden sonra benden ayrıldı. Daha sonra, eski sevgilimle taciz edici davranışları hakkında yüzleştiğimde, inkar etti ve taciz ettiğine inanmadı. Bana yalancı denildi, olayları büyüttüğüm söylendi, aşırı hassas olduğum ve ona karşı yapılan suçlamaları itibarsızlaştıracak bir sürü şey söylendi. Sorumluluk yoktu. Son derece manipülatifti ve bir sosyal hizmet uzmanı ve DV savunucusu olarak eğitimini, argümanlarından yararlanmak için kullandı ve artık tanımadığım tamamen farklı bir kişiye dönüştü. Bir zamanlar sevdiğim birinin toplulukta bu rolleri üstlenmiş olması gerçekten üzücü ve hayal kırıklığı yarattı. Bir bakıma toplumu da tehlikeye atıyordu. İstismarın etkileri benlik saygımı etkiledi (sürekli kendimden şüpheleniyorum) ve eski sevgilim herhangi bir istismarı reddettikten sonra kendimi daha çılgın hissettim.
Bir tacizciyle tekrar tekrar yüzleşmek gerçekten daha fazla zarar vermeye değmez çünkü onlar inkar edecek, inkar edecek ve sizin için işleri daha da kötüleştirecek. Kendi iyiliğiniz ve ruh sağlığınız için o kişiyi hayatınızdan tamamen silmek ve temassızlık sınırını korumak en iyisidir. Bir istismarcının değişeceği tek zaman, profesyonel yardım almak için kendi kendini yansıtması ve davranışsal bir sorunu olduğunu kabul etmesidir. Onlara yardım edemezsin… onlar değişmek isterler.