Oğlu (23 yaşındaki) dışarı çıkıp 2 gün sonra eve gelmeyen bir anneye ne diyeceğim?

Sep 02 2021

Yanıtlar

DorisArnold1 Sep 21 2020 at 21:27

23 yaşında küçük bir erkek çocuk evde yaşıyorsa, annesine taahhütleri olduğunu ve 3-4 gün evde olmayacağını söylemeli ve onun için endişelenmemelidir.

Bu kişi anneden uzakta yaşıyorsa ve onu sadece 2-3 günde bir ararsa, bu farklı bir şey olmazdı, bu yüzden anne endişelenmezdi.

Bu genç adam, başkalarının duygularına karşı düşünceli olması gerektiğini anlamalıdır.

JayantShilanjanMundhra Jun 18 2017 at 17:45

Not: 1.522 kelimelik uzun bir cevaptır.

Babam ölüm denen Meta güç tarafından bizden uzaklaştırıldığında on dokuz yaşındaydım. Annem sadece 40 yaşındaydı ve eşini, aşkını hayatının tam ortasında kaybetmişti. Yaşamak için geriye kalan tek şey, kocasıyla birlikte 11 Aralık 1994'te hayata merhaba dedikleri oğluydu.

Şimdi oğlunun kendini dışlanmış, kimsesiz ya da yalıtılmış hissetmediğinden emin olmalıydı. Bir babanın eksikliğini ve ihtiyacını bu kadar hissetmediğimden emin olmalıydı. Babamın gidişinin hayatımda yarattığı boşluğun, telafi edebileceği bir şey olduğundan emin olmalıydı.

O her zaman için ailenin en önemli olduğu güçlü ve kararlı bir kadın olmuştu. Ve o küçük aileden geriye o ve ben kalmıştık. Ve o, ıstırap ve sıkıntıların olduğu bu korkunç saatte, sadece daha da yakınlaştığımızdan ve hayatın zor zamanlarında ve meydan okumalarında batmadığımızdan emin olması gerekiyordu. yolumuza çıkmak üzere.

Üstelik tüm bunları, babamın zamansız yasından en çok etkilenen tek kişi olduğu bir zamanda yapmak zorundaydı. Papa ve Maa'nın yıllarca sevgi, fedakarlık ve sıkı çalışmayla oluşturduğu ütopya, gözlerinin önünde paramparça oluyordu ve bu konuda hiçbir şey yapamıyordu.

Bu nedenle, tüm bu içgüdüsel duygularla başa çıkmak, babamın anıları, paraya aç akrabalar, evimize giren sayısız ruhla uğraşmak ve aynı zamanda huysuz bir oğulla uğraşmak şüphesiz onun için çok büyük bir zorluktu.

Ve hayatını sular altında bırakan her şeye rağmen, beni önceliği olarak tuttu. Bana çocuğu gibi değil de arkadaşıymışım gibi davranmaya başladı. Zaman zaman öğütlerime uymaya başladı. Yanlış yöne gittiğimi bilse bile hata yapmama izin vermeye başladı. Ne olursa olsun yanımda olacağına dair güveni geliştirmemi istedi.

Aramızda var olan engelleri o kırdı. Örneğin, anne babasıyla hiç seks görüşmesi yapmamış olan oğul, şimdi muhafazakar annesiyle de aynı konuda ayrıntılı tartışmalara başlamıştı.

Açık ve canlı ilişkiler ve çoğu durumda Hintli ebeveynler ve çocuklar arasındaki tartışmalar için büyük ölçüde tabu olan diğer konular hakkındaki görüşlerimi dinlemeye başladı.

Bugün onunla Hintli ailelerin çoğunda tabu olarak görülen seks, cinsel yolla bulaşan hastalıklar, pornografi, regl dönemleri ve buna benzer birkaç konu hakkında konuşabilirim. Konunun utanç verici veya içinde yetiştirildiği sosyal kültüre aykırı olduğu için beni asla vazgeçirmeye çalışmayacaktır.

Özel birine karşı hisler beslersem veya aşık olursam onunla konuşabilirim. Genç olduğumu ve çekiciliğin doğal bir fenomen olduğunu anlıyor. Evet, kariyerime olan bağlılığımı engelleyebileceği için ciddi bir şeye girmemem gerektiği konusunda beni uyarıyor ve buna saygı duyuyorum. Sonuçta, benim için endişelenmeyecekse, kim ilgilenecek?

Etrafımda olup bitenlerin hemen hemen hepsini ve hayatımı onunla paylaşabiliyorum. Kimden hoşlanıp hoşlanmadığımı biliyor. Ortalama iki ayda bir olabilecek bir salak beni çok şaşırtmadıkça lanetli sözcükler kullanmadığımı biliyor. Ve bu olduğunda, onu kolayca arayabilir ve itiraf edebilirim- "O kadar öfkeliydim ki sonunda küfür kullanmaya başladım, Maa."

Sanırım bunlar, Hintli çocukların aileleriyle tartışmak için çoğunlukla zor buldukları önemli konulardan bazıları. Ancak, Maa ve ben bu tür meseleler üzerinde kafa yormak bugün sıradan bir mesele. Ve bunun tek nedeni, artık birbirleriyle sohbet eden bir anne ve oğluyla ilgili olmaması. Aksine, her şey hayattaki iki arkadaşın birbirlerinin hayatlarını ve ilgi alanlarını tartışmasıyla ilgili.

Ayrıca bana ticari ilişkiler ve o zamanlar faiz almamın yasak olduğu bir alan olan hanehalkı maliyesinin yönetimi hakkında da bilgi verdi. İşini nasıl daha iyi seviyelere taşıyabileceği konusunda benim tavsiyemi ve tavsiyemi almaya başladı.

Bu konuların çoğu hakkında ona iyi düşünülmüş bir öneri veya argüman verecek kadar olgun ve deneyimli olmadığımı biliyordu. Ama yine de, hayatının ilgili olduğu her şeye dahil hissetmemi istediği için fikirlerimi sordu.

Hepsi bizi, beni ve onu, birlikte ve bireysel olarak etkileyen her şey hakkında ne düşündüğümü önemsediği için. Bana ve yeteneklerime körü körüne güvendi ve beni parçası olduğu her şeyin bir parçası yaptı ve kısa süre sonra bu gelişmiş ve özgür ilişki, onunla ya da babamla eski günlerde sahip olduğumdan daha güçlü bir ilişkiye dönüştü.

Babam aramızdan ayrıldıktan sonra aramızdaki mesafeleri daralttı, ne konuşulup ne konuşulmayacağı konusundaki toplumsal engelleri kırdı, beni o zamana kadar yaşadığım hayatın her yönüne maruz bıraktı ve babamın koruması altındaydı. Beni ne olduğum, kim olduğum veya ne olmak istediğim konusunda yargılamaması şartıyla her türlü düşünce, fikir ve görüş hakkında onunla konuşma özgürlüğü.

Açtığımız hemen hemen her konuda, görüşlerimizin uygun olmadığı pek çok örnek vardı. Bir konuda güneye gitmek isteseydim, o her zaman kuzeye gitmek isterdi. Babam gitmeden önce her şey böyle olsaydı, bu gibi durumlarda sesim kesilirdi kuşkusuz.

Ama şimdi bana kulaklarını ve zamanını ödünç verecekti. Benimkiyle aynı fikirde olmadığında beni dinler ve fikrini benimle paylaşırdı. Ve her şeyi yapmamı istediği şeyi yapmıyorsam, bunun doğru şeyi yapmadığım anlamına gelmeyeceği ilkesini benimseyerek yapacaktı. Hayatın ikili terimlerle işlemediğini anladı - biri doğru biri yanlış.

Bugün, yanlış bir şey yaptığını hissettiğimde onu azarlayabilirim. Sabırla dinler, hatalarını kabul eder ve düzeltir. En azından bunu yapmaya çalışır. Ayrıca bugün, ailevi ve toplumsal baskılar onun çıkarlarını olumsuz etkilemeye çalıştığında, onun iyiliğini savunabilirim.

Ve çoğunlukla, tıpkı babamın onun için ayağa kalkacağı gibi yapmama izin veriyor. Geçmişte, yükselen sesim anında onun tarafından dışlanırdı! Görüşlerimin ve kendimi yönetme biçimlerimin ondan farklı olduğunu, ancak ikimizin de sadece birbirimiz ve kendimiz için en iyisini istediğimizi kabul ediyor.

Bu yüzden eskisi gibi düşüncelerimi bozmuyor. Aksine, ona açılmama izin veriyor, keşfetme ve deneme özgürlüğü veriyor ve sonunda benim ve onun için neyin doğru neyin yanlış olduğuna mantığımın karar vermesine izin vermeye zorluyor.

Yollarım toplumun veya ailenin kabul edeceği şeylere karşı bir aforoz olsa bile, yaşamımı sürdürmek istediğim terimleri ve ilkeleri deşifre etmek için bana çok ihtiyaç duyulan alanı verdi. Çünkü ailevi ve toplumsal normların çoğunun, babamın vefatından sonra bize, anneye ve oğula yarardan çok zarar verdiğini anlıyor.

Bu yüzden defalarca düşeceğimi, yaralanacağımı, hata yapacağımı ve incineceğimi bilerek kendi yolumu çizmeme izin verdi. Bunu yaptı çünkü hayat ona insanın en büyük dersleri sadece dinleyerek ya da okuyarak değil, yaşayarak öğrendiğini öğretmişti.

Bu yüzden yanılmama ve hata yapmama izin veriyor ve kafam karıştığında bu aptallıkları nasıl kucaklayacağım konusunda bana rehberlik ediyor. Ve annemden bu özgürlük ve bir anne ile bir oğulun hayattaki iki arkadaşa daha önceki bağının metamorfozu, babam ayrılmak zorunda kaldıktan sonra tüm akıllıca farkı yarattı.

Ve kısaca bu, Maa'mın bekar bir anne olduğunda ve bekar bir kadının zorlu hayatını sürdürmek zorunda kaldığında on dokuz yaşındaki kırık oğluyla nasıl başa çıktığına dair bir bakıştı.

Her şey için güvenebileceği birine ihtiyacı vardı ve o kişi olma fırsatıyla beni onurlandırdı. Ve bana bir çocuk olarak değil de, güvenebilecekleri bir yetişkin olarak bakacak birine ihtiyacım vardı. Bana bahşettiği özgürlük ve yöntemlerimle, ihtiyacım olan kişi oldu.

O bir ay ve ben bir yıldızım. Aynı alanı paylaşmak için yaratılmışız. Aramızdaki mesafeler bazen büyüyebilir ve küçülebilir, ancak paylaştığımız sonsuz bağı hiçbir şey bozamaz. Bu, bugün itibariyle gururla söyleyebileceğim bir şey.