¿Cómo criticas algo sin ser un idiota?

A las 5 de la tarde de un viernes, seguí a mi esposo a la terraza frente a la puerta trasera de nuestra casa. Estuve en una conferencia toda la semana mientras él llevaba en taxi a nuestros tres hijos más pequeños a los clubes de fútbol y natación, ayudaba con la tarea , preparaba la cena, hacía las tareas del hogar y trasladaba las pertenencias de nuestra hija en edad universitaria a una vivienda fuera del campus.

Señaló la barandilla. Hace aproximadamente un año, uno de nuestros Akitas gigantes había rebotado en las tablas y las había soltado. Durante meses, me había molestado. Como un grifo que gotea. O un reloj en una casa tranquila.

Y ahora lo había arreglado. Yo estaba, de verdad, emocionado. Pero cuando me incliné sobre la barandilla para mirar más de cerca, vi que no estaba realmente en un ángulo de 90 grados en el punto donde la plataforma se unía a la casa.

"Ay", dije. "¿Esto te parece torcido?"

Tan pronto como lo pronuncié, quise presionar el botón de recuperación. Después de todos estos meses, aquí estaba, arreglado, y se las había arreglado para hacerlo durante una semana que sé que debe haber sido abrumadora.

Cuando se trata de criticar algo, y hacerlo sin ser un idiota, simplemente fallé. Tristemente. Afortunadamente, mi esposo ignoró mi comentario sarcástico y simplemente dirigió mi atención al pestillo de la puerta que también había reparado.

¿Hay una mejor manera, cualquier manera, de criticar? Una vez trabajé con un editor que era un maestro en el uso del método "sándwich". Hacía un cumplido, lanzaba una crítica y luego terminaba la conversación con otro cumplido. Era una fórmula cortada y seca, pero para ella, bastante efectiva. Por lo general, estaba demasiado ocupado absorbiendo el primer elogio como para pensar: "Aquí vienen las malas noticias..." Si bien esto no funciona para todos, hace que algunas personas olviden las críticas necesarias y otras sientan que los elogios son menos que suficientes. genuino, definitivamente funcionó para mí.

Resulta que el éxito de una crítica radica en la entrega. Algo que los útiles que la reparten, y los que la toman, sospechan desde hace años. Ahora hay un cuerpo científico emergente que lo respalda. Y, afortunadamente, decenas de personas realmente pacientes, como mi esposo, que pueden manejar comentarios mal hechos mientras tanto.

Eres un crítico diplomático. Constructivo. Justo, en su mayor parte. Pero, si criticas con demasiada frecuencia, el tacto es irrelevante. Hay una "proporción mágica" en cualquier relación, y si la escala etiquetada como "comentarios sarcásticos" supera con creces a la etiquetada como "elogios y aliento", su crítica definitivamente está fuera de balance [fuente: Poulsen ].

¿Cuál es exactamente el equilibrio mágico que hace que la crítica sea más efectiva y menos idiota? Eso es exactamente lo que los investigadores buscaron descubrir cuando estudiaron 60 equipos de liderazgo en una empresa de procesamiento de datos. La efectividad de los equipos, medida por una métrica de índices de satisfacción del cliente , comentarios de otros miembros del equipo y desempeño financiero, dependía de una proporción de comentarios y críticas positivas versus negativas.

Todos los equipos con mejor desempeño tenían una cosa en común: por cada crítica, los miembros del equipo emitían al menos cinco comentarios positivos.

Esta proporción es tan válida para las relaciones interpersonales, como el matrimonio, como para las relaciones profesionales. La investigación que analizó las tasas de éxito de las parejas casadas encuentra que el mayor indicador de si una pareja permanecerá casada no es la religión, los valores compartidos o los hijos. Es la proporción de críticas a cumplidos. Es más probable que las parejas que hacen cinco comentarios positivos por cada comentario negativo se mantengan firmes. ¿Y las parejas que finalmente se divorcian? La proporción fue casi igual: tres comentarios positivos por cada cuatro comentarios negativos.

Entonces, ¿el objetivo es abstenerse de criticar? Absolutamente no. Es un ingrediente esencial para lograr el éxito en las relaciones, ya sea en el hogar o en el trabajo. La crítica llama nuestra atención. Nos saca de la complacencia. Incluso puede impulsar nuestro éxito.

Pero los elementos de la crítica que cambian el comportamiento no son suficientes para sostener. También necesitamos estímulo positivo. Nos motiva a continuar, trabajar más duro y esforzarnos más. Resulta que la crítica es solo una cara de la moneda. Necesitamos una zanahoria y un palo. O, más exactamente, cinco zanahorias por cada palo [fuente: Zenger y Folkman ].

Tu crítica está pensada de la mejor manera posible, como una forma de mostrarle a alguien la luz y el error de sus caminos. Sin embargo, antes de que pueda comenzar a darse palmaditas en la espalda, el destinatario de su gran consejo está respondiendo de manera extraña.

En lugar de una actitud agradecida y un tono amable, el objeto de tu punto tan válido es ceñudo y, francamente, parece estar gruñendo.

Tal vez sea hora de revisar algunas reglas de oro sobre criticar a los demás.

Establezca el tono: controle sus tendencias de toro en una tienda de porcelana y evoque algunas frases que lo ayuden a familiarizarse con el tema. Los buenos abridores incluyen "Me parece..." "Podría estar equivocado, pero..." o "Estoy seguro de que ya lo has considerado..."

Sea empático: No sea emocional. Hay una gran diferencia. Las emociones pueden ser arrogantes, contundentes o condescendientes. La empatía te permite ser compasivo. Te ayuda a recordar cómo es ser vulnerable o estar bajo lo que se siente como un ataque verbal, y te ayudará a evitar hacerle lo mismo a otra persona.

Concéntrese en los hechos: usted tiene una opinión. Y si está en una posición de autoridad, ya sea en una relación interpersonal o profesional, está acostumbrado a que esa opinión importe. Sin embargo, cuando estás lanzando críticas, es más efectivo enfocarte en los hechos detrás de tu posición. En lugar de decirle a su subordinado: "No me gusta esta propuesta", explíquele qué información falta.

Mire hacia el futuro: las críticas se pueden enmarcar de manera positiva, especialmente si las presenta con visión de futuro. Así que su empleado cometió un error con el cliente más grande de la compañía, uno que lo tiene comiendo su sombrero como señal de arrepentimiento. Es perfectamente razonable hablar sobre el proceso y dónde se descompuso, pero concéntrese en cómo se puede mejorar la próxima vez. ¿La mejor manera de tener esta conversación? En persona. Si no puede hacer eso, levante el teléfono o programe una conferencia telefónica en línea. Simplemente no lo envíe por correo electrónico donde es casi imposible inferir el tono y la actitud. Lo mismo ocurre con los asuntos familiares. No critique por mensaje de texto o redes sociales donde probablemente terminará en una guerra de palabras [fuentes: Bonander , Poulsen ].

Finalmente, pregúntese qué tan importante es este tema. Si es una peculiaridad de la personalidad o un error que la persona ha cometido pero que ya ha tomado medidas para corregir, sería mejor dejarlo pasar.

La crítica en un mundo social (medios)

Es un mundo de redes sociales, y nos hemos hecho famosos por compartir demasiado. Y eso incluye criticar a otros en Internet. Por supuesto, no hay nada de malo en ofrecer ideas constructivas. Si tiene un encuentro con una empresa que le sugiere una idea para un mejor servicio al cliente, dígaselo. Pero es más probable que obtenga una respuesta a una queja si se abstiene de blasfemias y abusos [fuente: Harrison ].

Nota del autor: ¿Cómo criticas algo sin ser un idiota?

Las críticas pueden ser difíciles de aceptar. Puede sentirse muy personal, especialmente si se trata de un tema delicado o un tema en el que ha invertido mucho tiempo y energía. En la universidad, tomé varios cursos de resolución de conflictos y todavía confío en la información hoy, quizás más que nunca. Una conclusión fue que, incluso si el crítico no se da cuenta, el objetivo de la crítica suele ser llegar a un compromiso. Y la forma más efectiva de comprometerse es averiguar qué quiere la otra persona. Y luego ayúdalo a conseguirlo. Poner las necesidades de otra persona antes que las propias puede parecer contradictorio, pero a menudo es la ruta más rápida para satisfacer las propias.

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