Rire et lueur

Dec 15 2022

11 décembre 2022 Cher journal, Aujourd'hui n'était pas une si mauvaise journée. Mais d'une manière ou d'une autre, alors que la nuit commençait à s'infiltrer, mon âme a commencé à se noyer.

11 décembre 2022

Cher journal,

Aujourd'hui n'était pas une si mauvaise journée. Mais d'une manière ou d'une autre, alors que la nuit commençait à s'infiltrer, mon âme a commencé à se noyer. Gleam me manque. Nous avons rompu depuis plus d'un an maintenant, mais ce n'est que récemment que j'ai arrêté de le voir en personne. Toute ma colère et mes sentiments désagréables envers lui sont maintenant mijotés en un chagrin profond et… un regret (?). Je ne sais pas. C'est stupide de tenir un journal malgré son âge. Ça me manque d'être tenue par lui. J'aimerais qu'il coure et vienne me tenir, tu sais ? Mais... je sais qu'il me déteste. N'importe qui le ferait !

Hier, je l'ai appelé parce que je voulais entendre sa voix. Passer une journée sans sa voix m'étouffe. J'ai appelé et il avait l'air froid, distant et… je ne sais pas, je ne sais pas !! Ça fait juste mal, tu sais ? Il était imprudent de l'appeler si tard dans la nuit, il était occupé à faire ses bagages pour son voyage d'anniversaire. Je ne peux pas être avec lui… il ne m'a même pas inclus. C'est bon. À juste titre.

Ce n'est pas un méchant. En fait, il est probablement l'un des hommes les meilleurs et les plus doux qui soient. Il est comme un vent apaisant qui apaise l'âme et donne un sens à la vie. Il est aussi extrêmement magnifique. Ah, devrait probablement dire, beau. Il préfère ce compliment. Mon Dieu, il m'a tellement appris dans ma vie. Et toi et moi ne nous entendrons pas si tu présumes que c'est un méchant, d'accord ? Il ne l'est vraiment pas.

Avant-hier, je l'ai insulté et j'ai dit certaines des choses les plus méchantes que j'aie jamais dites à qui que ce soit. Tellement inutile ! Ce n'est pas parce que j'avais mal que je devais faire ça à qui que ce soit. Si je ne peux pas communiquer calmement, je devrais faire une promenade. Ne pas vomir la haine ! Tellement immature et toxique. Il est juste fatigué de mon cycle de plaintes et de colères. En fait, je devrais être reconnaissant que même après tout cela, il ait décroché mon téléphone. Je ne suis pas agréable d'être avec. Je ne lui apporte pas la paix. Je souhaite que je l'ai fait…

Mon cœur se noie ce soir. Giggles ne rigole pas vraiment sans son Gleam. Mais ça va, non ? Personne ne peut tout avoir. Je ne peux pas l'avoir. Je suis déjà si profondément jaloux de la prochaine fille. Il a dit à l'appel qu'il allait voir d'autres personnes. Je veux dire, à juste titre. Cela fait plus d'un an. Pourquoi est-ce que je me sens si… écrasé ?

J'ai besoin de grandir. vraiment. Je ne peux plus continuer à être ce gâchis de fille. J'ai besoin de reprendre ma vie en main. Il m'a appris tellement de bien dans ma vie. J'ai même appris à vraiment m'excuser auprès de lui. J'ai appris que bouder sans communiquer est toxique. J'ai beaucoup appris et désappris tout au long de ma relation avec lui. Il a été mon ange. Et le simple fait de le laisser partir ressemble à…..la mort (?). Oui, la mort. C'est peut-être pour ça que je suis en deuil. Deuil.

S'il te plaît, sois mon ami. Je ne veux pas décharger cette douleur sur quelqu'un d'autre. Je ne me sens pas non plus prêt à entendre leurs conseils logiques bien intentionnés. Je veux juste me défaire de mon cocon de douleur et devenir plus fort, tu sais ? M'aiderez-vous? Les gens disent que la journalisation guérit. Voulez-vous me guérir? Je promets de donner le meilleur de moi-même….

Ah ! Si bête. Encore une fois, dépendre de forces extérieures pour me guérir alors qu'il n'y a que moi qui puisse vraiment sauver mon âme et bla bla bla…

C'est nul, tu sais ? Être le sauveur tout le temps. Comme, suce gros, GROS temps !! Mais je le ferai. Pas parce que beaucoup de gens dépendent de moi. Pas parce que ma famille a besoin de moi et sera brisée sans moi. Pas parce que ce n'est pas logique d'y mettre fin. Pas parce que c'est un péché de mourir avant ton tour. Aucune de ces bonnes raisons, vous savez ? Je sais que cela peut sembler égoïste, mais je refuse simplement de croire que je ne peux pas grandir et changer. Je refuse absolument d'y croire. Le changement n'est-il pas la seule constante, ou un autre cliché du genre ? Je veux m'auto-réfléchir et je veux que tu sois mon miroir. Je veux en profiter pour grandir et m'améliorer. Je ne sais pas si je peux, mais je refuse de croire le contraire, alors je le dois.