Dove sono stato?

CW: questo è un po' una delusione, e ci sono un sacco di imprecazioni

Sono stato investito da un camion, e quel camion si chiama depressione. Ho imparato di più su di esso, anche se penso che non imparerò mai abbastanza. E ho anche imparato qualcosa su me stesso, il che non significa che smetterò presto di essere un completo mistero per me stesso.

A quanto pare sono stato messo fuori combattimento dal mio stesso perfezionismo, qualunque cosa diavolo significhi quella parola. Ne sono ancora sopraffatto. Questa cosa che la gente chiama "perfezionismo" sono... io. Non mi piace nemmeno chiamarlo così, ma non so come altro chiamarlo.

Pensavo che il perfezionismo fosse qualcosa di diverso, ma la cosa di cui sto parlando qui, tanto per essere sulla stessa lunghezza d'onda, è semplicemente “fare le cose per bene”. O ci sto provando. Il problema è che sto attraversando un momento della mia vita in cui ci sono troppe fottute cose a cui prestare attenzione, quindi "fare le cose per bene" richiede un grande sforzo. Molto più sforzo di quello che posso sopportare.

Affrontare la delusione di non aver raggiunto le mie stupide aspettative mi toglie la motivazione persino per continuare a provare. Il che significa che finirò per fallire di più. Quindi questo mi rende ancora più deluso da me stesso, il che significa ancora meno motivazione. E poi il muso dell'aereo si inclina verso il basso e il pilota inizia a chiamare “Mayday! Primo Maggio!" E la terra laggiù, una volta così minuscola e lontana, inizia a diventare minacciosamente più grande. E divento più piccolo, sperando di diventare così piccolo da scomparire prima di schiantarmi.

La parte più stupida è, cosa intendo anche per "fare le cose bene"? Non lo so! Questo "perfezionismo" è quasi invisibile. È solo essere un buon marito. Un bravo figlio. Un buon amico. Un buon impiegato. Un adulto responsabile. Cercare di fare il minor numero possibile di errori (questo è probabilmente il più stupido e il più stupido). Ma anche cercando di sviluppare l'autodisciplina: fare esercizio, scrivere, leggere, studiare, crescere. Cercando di essere migliore. Meglio di me. Meglio di quanto posso essere.

Quindi... sai... è stupido.

Ho fatto il burnout. È stato un paio di mesi fa. Cose divertenti. Non consigliare. Nelle ultime settimane, è stata una vera e propria depressione. Il mio cervello si sta spegnendo. È come dire “Sai questa cosa che vuoi fare bene e responsabilmente? Diciamo solo... no. Cosa ne pensi? Forse fai solo un pisolino. Non puoi sbagliare.

Ho sottoposto il mio cervello a così tanta pressione e delusione che non vuole nemmeno più provarci.

Allora cosa? Rilassati, vero? Smettila di sforzarti così tanto. Fai quel pisolino. Vai a giocare ai videogiochi. Fare una passeggiata. Guardare un film. Ubriacarsi. Ma voglio dire, qual è il punto?

Mi piacerebbe fare tutte queste cose, ma perché voglio , non perché devo , altrimenti avrò un fottuto crollo mentale. Se ti stai costringendo a fare un pisolino contro la tua volontà, in un certo senso ti toglie il relax di fare quel pisolino, sai? Quindi immagino che tu possa sbagliare.

Non voglio fare un pisolino. Voglio scrivere un fottuto romanzo o altro. E voglio che sia buono, dannazione! Voglio essere sano. Voglio fare cose! Voglio essere in grado di fare le cose che voglio fare! Tranne che, ovviamente, non voglio davvero fare niente in questo momento. Il mio cervello non vuole. Perché non sono sano, questo è un po' il punto. Vuole che faccia quel pisolino. E immagino sia giusto.

Quindi sai cosa? Fanculo questo. Tutto. Fottimi. Fanculo la vita. Vaffanculo, caro lettore - teneramente, e con amore e consenso, ovviamente. Fanculo le mie aspettative. E fanculo le tue aspettative, qualunque cosa il mio cervello di scimmia stupidamente insicuro stia proiettando sulla versione inesistente di "tu" che sta leggendo questo proprio ora.

Non intendo "fanculo la vita" come in "ho chiuso con la vita". Intendo solo "fanculo preoccuparsene". Fanculo la depressione.

Voglio dire, ho finito. Questo è estenuante. Che importa? È stupido. Fanculo questo.

A proposito, sono una persona privilegiata, quindi non preoccuparti troppo per me, se sei propenso in quella direzione. Non si tratta di pietà, si tratta solo di condividere dove sono stato. Leggi il titolo. Te lo sto solo dicendo. Sono stato qui, in questo posto strano e noioso dove è solo buio e non ha nemmeno l'aspetto o l'odore di niente perché sarebbe uno sforzo troppo fottuto.

Ma ho una moglie amorevole. Ho un lavoro fantastico con un capo comprensivo e colleghi. Ho buoni amici. Non tutti possono dirlo. Quindi devo fare la cosa giusta e riconoscere che è un grande privilegio, e ne sono veramente grato.

Ho anche la sicurezza finanziaria per chiedere aiuto a un professionista, cosa che sto facendo, ed è stato utile.

Va tutto bene. Voglio dire, ho scritto quest'ultima frase, quindi dev'essere vero.

Ho ancora a che fare con alcune cose. Chiaramente. Ma ci stiamo arrivando. E mi dispiace renderti parte di tutto questo. Ma anche nessuno ti ha obbligato a leggere questo. A meno che qualcuno non l'abbia fatto, nel qual caso sono molto dispiaciuto, ma anche estremamente curioso. Voglio dire, chi costringe le persone a leggere le cose che scrivo? E perché? È sicuramente un nuovo tipo di tortura. Che cosa hai fatto a questa persona perché ti infliggesse una punizione così orribile?

Comunque…

Sono qui. Sono vivo. Sto bene. Posso ancora premere i tasti su una tastiera qwerty e compilare i sentimenti dal mio cervello in parole quasi significative in lingua inglese in modo che possano essere inviate su una rete di cavi che coprono l'intero fottuto mondo in modo che tu possa deliziare i tuoi occhi in questo carattere tipografico che un designer ha speso molti sforzi per creare. O qualche sforzo. Forse. Non lo so.

Quello che sto cercando di dire è che se non conti le cose che non vanno bene, va tutto bene. E se conti le cose che non vanno bene, rilassati. Le cose che non vanno bene fanno parte della vita e dovresti smetterla di fregartene. È quello che sto cercando di fare, comunque.

Questo significa che tornerò presto a scrivere? No. Vado a fare quel pisolino. A meno che non ricominci a scrivere. Voglio dire, chi può dirlo, davvero? Ma, sai... ho pensato che avrei dovuto salutarti.

Inoltre, Zane , finirò fottutamente la fottuta Sfida delle 100 storie anche se mi ucciderà! Ti sto dicendo! Sono così vicino, dannazione!

E tu, caro lettore... grazie per esserti sottomesso a... qualunque diavolo fosse. Occuparsi.