Gennaio a Seattle

Sono le 9 di sabato mattina, ma è così nuvoloso che ha iniziato a sembrare luce del giorno circa trenta minuti fa. Sta scendendo una leggera pioggerellina e un colibrì verde metallizzato svolazza intorno all'albero sempreverde fuori dalla mia finestra. Riesco a vedere il Puget Sound in lontananza. Oggi è uno dei giorni in cui trovo il grigio meravigliosamente malinconico, ma non è sempre stato così.

Lo scorso gennaio è stato uno dei mesi più difficili che io ricordi. Il mio allora fidanzato (Andy) e io ci eravamo trasferiti a Seattle a settembre, ma abbiamo trascorso la maggior parte dell'autunno viaggiando per i matrimoni di alcuni dei nostri più cari amici e familiari. Quando finalmente abbiamo iniziato a sistemarci, anche il lungo e grigio autunno-inverno-primavera di Seattle (si fonde insieme) si era sistemato e la mia salute mentale ha iniziato a deteriorarsi lentamente. Mi sentivo come se continuassi a essere colpito da una cosa dopo l'altra. I miei genitori hanno dovuto sopprimere il mio cane d'infanzia. Il Covid è aumentato e io e Andy abbiamo preso la difficile decisione di restare a Seattle per Natale. Ho comunque preso il Covid e mentre ero in quarantena è morta una delle mie persone preferite.

La morte di mio zio ha avuto un enorme impatto su di me. È stato il primo parente stretto della generazione dei miei genitori a morire. Da figlia unica, questo ha instillato una paura della morte dei miei genitori che mi fa venire i brividi. È stato anche straziante vedere il dolore di sua moglie, mia zia. Ho sempre ammirato la loro relazione e speravo di avere qualcosa del genere un giorno. Ora che lo faccio, non riesco a smettere di immaginare cosa deve passare mia zia e come si sentirebbe a perdere ciò che ha perso. Mentre l'ho elaborato nell'ultimo anno, sono anche arrivato a riconoscere quanto sia incredibilmente forte e con quanta resilienza stia ricostruendo la sua vita, anche quando posso solo immaginare che sia l'ultima cosa che vuole fare.

Mentre tutto questo accadeva, trovavo molto difficile costruire una comunità a Seattle e passavo molto tempo a sentirmi solo. C'è un detto a Seattle chiamato "Seattle freeze", che fondamentalmente significa che i Seattleiti non sono molto accoglienti con i nuovi arrivati. Mentre ora posso attestare che ci sono almeno alcune persone molto adorabili a Seattle, il congelamento di Seattle è sembrato molto reale lo scorso inverno. Oh, e ho già detto che stavo organizzando un matrimonio dall'altra parte del paese? È stato divertente.

Ora, per un breve intermezzo neurologico. Quello che stava accadendo al mio cervello lo scorso inverno, per i 22 mesi di pandemia che l'hanno preceduto, e probabilmente per anni e forse anche decenni di pressione autoindotta prima di allora, era che era in uno stato di stress quasi costante. Il cortisolo sparava in tutte le direzioni e la scienza dice che è un male. Così grave, infatti, che può portare a condizioni patologiche come ansia clinica o depressione maggiore ( fonte ).

Perché ti sto dicendo questo? Perché imparare la scienza alla base di ciò che stavo attraversando è stato un fattore importante che mi ha portato a chiedere aiuto. Dopo aver pensato per mesi di poter gestire tutto da solo, questo mi ha aiutato a vedere che quello che stavo vivendo era uno squilibrio chimico nel mio cervello. Per quanto ci provassi, nessuna quantità di yoga o meditazione avrebbe cambiato le cose. Quindi, sono tornato in terapia e poco dopo ho preso la decisione di provare i farmaci, che è stata una delle migliori decisioni della mia vita (ne parleremo più avanti in un altro saggio).

Ora eccomi qui un anno dopo, e mentre sono decisamente ancora un lavoro in corso, sono così sollevato nel dire che sono in un posto molto migliore. Attraversare tutto questo e uscire dall'altra parte è qualcosa che voglio condividere con il mondo, perché sarebbe stato facile per qualcuno presumere che stavo facendo solo dandy lo scorso inverno, ma in realtà, stavo resistendo a malapena. Parte del motivo per cui ho aperto questo blog è stato quello di testare la teoria secondo cui la vita sarebbe molto più semplice se potessimo vedere che nessuno di noi sta davvero bene, quindi possiamo tutti smetterla di fingere tutto il tempo e connetterci per il semplice fatto che noi Siamo tutti esseri umani che cercano di capire come essere felici su questo pianeta che condividiamo. Il tempo lo dirà…

Per ora, mi concentro solo sul sopravvivere ai prossimi cinque mesi di grigiore. A sostegno di ciò, ho preso alcuni impegni con me stesso per il mese di gennaio, tra cui l'astinenza dall'alcol, la meditazione e l'inserimento quotidiano nel diario e l'uscita regolare, per sperimentare come risponde la mia salute mentale, in particolare per quanto riguarda all'alcol.

Qualcuno di voi ha mai letto un articolo su una rivista di "salute e benessere" su Dry January? Ne ho appena letto uno la scorsa settimana sull'esperienza salutare di qualcuno che ha rinunciato all'alcol, "solo per vedere come ci si sente" e ha realizzato benefici per la salute illimitati, anche se "non ha problemi con l'alcol". Avrei giurato di aver letto esattamente lo stesso articolo un paio di anni fa, ma poi mi sono reso conto che si trattava di uno scrittore diverso e di una rivista diversa, e i media non hanno ancora trovato un modo per essere sinceri riguardo al ruolo di alcol nelle nostre vite (o almeno non in un modo che risuoni con me). Mi ha fatto vomitare un po' in bocca.

Cosa significa anche "avere un problema con l'alcol"? È facile dire che qualcuno che sviene ogni notte o ferisce le persone che ama quando è ubriaco o non riesce a farlo funzionare perché sono così postumi di una sbornia potrebbe averne uno. Ma per quanto riguarda il resto di noi? Lo so da me, è un po' più disordinato. In questo periodo dell'anno scorso, ricordo di aver pensato sfacciatamente che non avrei potuto fare Dry January perché non sarei stato in grado di gestire tutto ciò che la vita mi stava lanciando senza qualcosa per alleviare il limite. Qualcosa che mi faccia uscire di casa e mi rilassi così posso divertirmi un po'.

Cosa dice di me? È "un problema con l'alcol"? Certamente non sembra un modo particolarmente salutare di gestire le proprie emozioni. Le linee guida dietetiche per gli americani considerano il bere moderato per una donna un drink o meno al giorno (due o meno per gli uomini) - e ciò non significa che puoi risparmiarli tutti per il fine settimana e bere sette drink in un giorno ( questo è esplicitamente indicato nelle linee guida). Questo mi ha fatto riflettere. E mi fa dire cazzate su quell'articolo stralunato che ho letto la scorsa settimana.

Quindi questo è ciò che avevo in mente quando ho deciso di impegnarmi per il mio Dry January, e poiché (purtroppo) credo che essere vulnerabili sia fondamentale per la crescita, anche quando è disordinato, racconterò la vera storia del mio Gennaio secco attraverso questo blog. Sono trascorse circa una settimana e il mio più grande risultato finora è stato la scioccante consapevolezza che ci sono altre cose da bere oltre all'alcol e all'acqua. Una volta deciso che avrei ancora fatto tutte le cose che mi piace fare con un mocktail, un kombucha o un caffè, mi sono reso conto che in realtà erano ancora divertenti solo perché sono cose che mi piace fare. Forse suona un po' ovvio, ma non mi aspettavo che fosse così facile scambiare l'alcol con un'alternativa analcolica. Questo ha reso molto più facile affrontare le prossime settimane con un atteggiamento positivo, quando temevo che andasse avanti nel mese.

La mia seconda lezione non era davvero nuova quanto un promemoria: la mia salute mentale è molto migliore quando ci investo attivamente. Tra la pausa dall'alcol e gli altri piccoli cambiamenti quotidiani (più o meno) che ho monitorato questo mese, sento molta meno ansia e depressione di quante ne abbia mai provate iniziando un nuovo anno e cercando di essere felice nel mio vecchio normale -vita di nuovo dopo un'intensa stagione delle vacanze. Con questa relativa stabilità mentale, ho avuto spazio ed energie da investire in cose che mi riempiono, come questo blog, che ha dato nuova vita alla mia esistenza.

Questo mi sta ricordando di provare. Non provare di più, non provare in modo più intelligente, prova e basta. Penso che tre anni di pandemia e depressione clinica mi abbiano fatto dimenticare che avrei potuto effettivamente provare a fare cambiamenti che avrebbero avuto un impatto positivo sulla mia vita, perché per così tanto tempo mi è sembrato impossibile.

Con tutto questo, sto cercando di rimanere consapevole che la vita va e viene, e tutto cambia continuamente. Ciò che mi fa sentire bene oggi potrebbe cambiare rapidamente domani, e so che ho la tendenza ad andare all-in sui grandi cambiamenti della vita, solo per perdere rapidamente interesse o ribellarmi ai piani di breve durata o eccessivamente strutturati che ho fatto per me stesso. Ora è il momento di rimanere presente e continuare a lasciare andare ciò che non mi serve per ascoltare sussurri di pace interiore e fare spazio a più gioia. Forse questa è l'intuizione più importante della settimana, in sé e per sé.